в тесноте и в обиде

laragull — 18.07.2019 "Дорогая Лара.
Я не могу разглядеть, где я неправа.
У меня есть младшая сестра, с которой с детства естественная детская конкуренция. Мы жили в провинциальном городе с авторитарными родителями, я рано уехала из дома в Москву, жила в общежитии, училась. Со временем и сестра приехала и стала учиться в Москве.

Было много всякого и хорошего, и плохого. В итоге у нас сложились очень теплые отношения. Я вышла замуж, жили на съемных квартирах, пошли дети, сестра здорово помогала. Я даже называла ее второй мамой своих детей. Она тоже жила сначала в общаге, после снимала квартиры. Замуж не вышла, хотя женихи были. Мы жили какой-то очень общей жизнью, с общими проблемами, и мне казалось, что так всегда будет. Мы ездили вместе отдыхать на моря с детьми. Праздники были общие. Очень ценили общество друг друга.


Я потратила совершенно невероятные усилия на грани закона и в результате приобрела свое первое жилье. Во время социализма это было просто чудо.
Наш отец умер рано, мама осталась одна в большой квартире.
Я несколько раз приставала к ней, чтобы она поменяла свою квартиру на Москву к нам поближе. И старость не за горами, и сестре жить негде. Мама резко не хотела, у нее была хорошая работа и репутация в тех местах.

Прошло несколько лет, маме было за 60, когда она решилась на обмен. Мы нашли квартиру в ближнем Подмосковье, мама оформила ее на сестру, поселились они вместе, мама еще поработала на новом месте.

Сестра устроилась риэлтором и помогла мне в несколько этапов продать и купить новое жилье. В итоге я живу в большой квартире. Дети взрослые, у них своя жизнь. Моя квартира стала местом притяжения всей семьи, все праздники, встречи, все у нас. Сестра сильно вкладывалась материально в эти встречи. В общем, все считали, что все нормально.

Мама состарилась, мы ее привозили из пригорода ко мне на выходные в церковь сходить. Она к тому времени как-то приняла христианские ценности.

Несколько лет назад во время очередной поездки на море я, как всегда, взяла на себя роль руководительницы, финансы, поиски жилья, дети на мне. Думаю, вела себя авторитарно, но сама этого не отрефлексировала. Я привыкла командовать по жизни. Там сестра на меня обиделась. Я не придала этому большого значения. Она не любит обсуждать проблемы, считает, что я думаю, как она и понимаю, как она. А я даже не поняла, что она обиделась.

По возвращении все вернулось на обычную колею. Но как-то потихоньку сестра стала отдаляться. Очень медленно отношения утратили искренность, живость. Сестра разговаривала со мной, глядя в сторону, спорила постоянно так, что просто пропадало желание что-нибудь обсуждать. И вдруг через много лет выясняется, что она долго молилась за меня, как за обижающую. Какой-то незнакомый ей священник на исповеди посоветовал порвать со мной, раз я ее обижаю.

Но как-то все шло и шло. У меня дети, 9 внуков, суета, беготня. Честно, я жила и живу, плохо приходя в сознание. Но вот это сестринское напряжение стало и меня напрягать. Она много времени проводила у меня дома, лихо хозяйничала. Но и я, видимо, старею, и сестра нарушила мои границы у меня дома. Она тоже стала авторитарной.
Я стала просто избегать ее компании, когда она в выходные командовала у меня дома. Я работаю по воскресеньям, и приличный повод у меня был.

Я нянчу внучку 2 лет – она у меня на целый день. А сейчас родился новый внук, родители объективно не справляются. Мы с мужем очень много сил тратим на этих деток. А нам за 60. Муж с сердечными серьезными проблемами.

Тем временем маме уже 90 лет, деменция. Зимой у нее резко развилась катаракта, и она перестала видеть. Сестра в истерике, маму в туалет водить ночью ей тяжело. Говорю – поставь ей туалет в комнате. - Нет, не буду такое разводить. Решили попробовать ее прооперировать. Привезли ко мне. В двух клиниках отказались оперировать, так как мама ведет себя неадекватно, врачи просто не хотели связываться. И на мой взгляд смысла мало в операции. Мама почти все время спит. Встает поесть и на туалет, не читает и не смотрит телевизор уже давно. Если не спит, то лежит и вслух молится. Я организовала быт так, что уход за ней отнимает очень мало сил.

Сестре я сказала, что мне не справиться с мамой и малышами. Она каждый день приезжала из своего пригорода кормить маму. Иногда, когда я уставала от сестры, я предлагала ей не приезжать. Короче, мне без сестры эмоционально гораздо легче. И так 4 месяца.

Мы поняли, что операции не будет. Я спросила у сестры, когда кончится эта история с мамой. Сестра считала сложившийся порядок вещей приемлемым, думала оставить маму у меня, и приезжать как эти 4 месяца. Я нашла двух дешевых сиделок в ее городе, готовых приходить по вызову. Сестра сказала, что не пустит в дом чужого человека. Мои нервы были на пределе, и я спросила прямо, когда они уедут. Сестра спросила, почему я ее ненавижу. Я сказала, что просто устала от всего этого. На следующий день, пока я была на работе, она заказала перевозку и уехала с мамой молча.

Я пыталась звонить, она трубку не берет. Я написала ей вдогонку 2 письма, просила прощения. Она молчит. Я купила маме противопролежневый матрац, хотела под этим предлогом приехать. Сестра не хочет, по телефону разговаривает только с моим мужем. Думаю, она реализует совет того безумного священника.

Конечно она боится маминой смерти. Пока мама у меня, эта тема ее меньше коснется.

Еще я думаю, что у нас разные оценки вложений. Она готовила безумное количество еды – сама очень любит поесть. У меня проблемы с здоровьем, я почти не ем, меня забитый холодильник раздражает. Меня раздражает беспорядок, а сестра не видит беспорядка. Моя квартира превратилась в гостиницу, где я непрерывно за всеми убираю. Точнее, в коммуналку с недовольной соседкой. Про все это я ей написала.

Проблема моя в том, что я не вижу своей вины. Я считаю, что, поселившись с мамой, сестра подписалась на уход за мамой в старости. У нас всех сейчас финансовые трудности. Сестра тратит мамину приличную пенсию. Живет в ее квартире. У меня много забот с детьми. У нее – с бабушкой. Мне кажется это справедливо.

В сложившейся ситуации сестра теряет много – она отрывается не только от меня, но от всей семьи. Сейчас пойдут семейные встречи, а она отказывается потому что не с кем бабушку оставить, а на самом деле, чтобы подтвердить разрыв со мной. Меня мучает эта напряженность. Я не хочу, чтобы ей было плохо. И не представляю, что можно сделать в этой ситуации. А время только усугубит проблему.

Я понимаю, что оцениваю очень субъективно, вижу все в своих шорах. Так хочется услышать взгляд со стороны"

о т в е т

У меня картинка такая:
сестра прижилась к вашей семье в каком-то своем воображаемом статусе, и жила в нем очень долго.
И полагала что этот ее статус для вас так же очевиден как для нее.
Когда вы в своем неведении делали или говорили что-то ставящее под сомнение ее статус, то она обижалась, но молча - отчасти потому что думала вы и так понимаете в чем дело, отчасти потому что пыталась простить.
Вы не регистрировали перепады ее состояния или не придавали им значения.
Она воспринимала это как унижение (пренебрежение).

Каков был этот ее воображаемый статус в вашей семье - я не знаю. Возможно она как бы удочерилась к вам, возможно это было статус "младшая жена", возможно домоуправительница. Возможно она вообще практиковала все три статуса, не зная за какой держаться, примеряла то один то другой - по ходу дела.

Как бы то ни было, вы в ее понимании - старшая фигура и вам (в ее понимании) надлежало о ней заботиться, а она бы платила за это верностью и помощью.
И в своих глазах она свою часть негласного договора выполняла, а вы свою - нет. Вы были старшей фигурой, а свое попечение над ней не простирали. Вы включали ее в штат семьи, рассчитывали на ее ресурс, но то ли властью не делились (в ее понимании), то ли не няньчились как с ребенком, то ли еще что.
Скорее всего в этом суть ее обиды.
Что уж там она рассказала священнику - трудно сказать.
Но что еще может сказать посторонний человек тому, кто жалуется что его постоянно обижают? Уйди, если можешь, не имей дел с обидчиком. Вот он так и сказал.

Стратегически было неверно впускать свою сестру в свою семью. Понятно что в те времена люди не руководствовались понятием "чужие границы" "мои границы". В те времена важней был делать дело, а какие ресурсы бросались в топку этого дела - неважно, главное чтобы оно сделалось: хозяйство велось, на море ехалось, юбилей справлялся и прочее вот это всё.

Взрослый человек прибился к вам, вовлекся в ваши дела, пророс в систему семьи, и вы всему этому позволили быть, полагая что родной человек, чотакова, и помощь пригодилась.

Но представьте что это была бы не сестра, а просто сторонний взрослый человек.
Позволили бы вы этому быть? И как бы обращались с таким человеком, принимая его помощь? Чем бы старались воздать? Насколько глубоко впускать в быт?

А ведь сестра - это взрослая отдельная личность, ну общая отчасти ДНК - но и всё. Прочее - отдельная душа с прописанным в нем своим собственным сюжетом.
И вот она застряла с этим в вашей семье как инородное тело, и ни вы, ни она это не осознаете до конца, лишь обе ощущаете некий нарыв и воспаление, и не удосуживаетесь провести диагностику, потому что не привыкли придавать значение таким вещам, привыкли что главное - это дела, дела, события, и всё подчинено внешнему ходу жизни.

Когда вы писали ей письмо, вы мерялись с сестрой объемами вложений и старались мерить справедливо.
Но проблема не в этой области, и в ней вам не договориться.
Проблема в том, что вы старшая и позволили младшей заблудиться и осесть в вашем мире, не отвели ее за предел - ни с самого начала, ни потом. Вам было не до этого. Вами двигало благое чувство - дать подобие семьи незамужней сестре. Ею тоже возможно двигало нечто как бы благородное вида "бедная сестра зашивается с детьми, кто ей поможет если не я".

Вы по-прежнему мыслите сестру не как отдельного человека с правом на отрыв от клана, а как заблудшую овцу, которую надо вернуть в лоно, а то она пропадет.

Чтобы понять что вашей сестре было так обидно все эти годы, надо не трогать ее пока она сама не заговорит.
И тогда слушать, слушать, и молчать. Не возражать, не оправдываться, не объяснять что она неправа и почему.
Вы ведь сейчас хотите узнать на что она обижена для того, чтобы переубедить ее что обижаться не на что, или чтобы показать что вам тоже есть на что обижаться.
Но вам обоим уже невыносим прежний формат отношений.
Сейчас вызревает новый формат. И не надо страдать об отжившем старом и пытаться его реанимировать.
Сейчас другое время.
Такие дела.
__________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив