недееспособность

laragull — 09.02.2018 "Здравствуйте Лара. В ваших ответах на письма всегда есть надежда и позитив, даже когда вы строги. Может быть и меня надо встряхнуть... - письмо в рубрику_ответов.

Попала я в странную, пока безвыходную ситуацию и меня пожирает обида.

Начали встречаться с мужчиной 2 года назад. На тот момент от него ушла жена к молодому любовнику. Я в разводе, мне 33 и есть дочь. У него тоже есть дети. Он сделал все, чтобы я влюбилась, видимо не задумываясь , что будет дальше.

Я часто говорила, о том, что мне необходима семья, брак и еще ребенок. Это не просто мои капризы, а моменты, которые я выяснила о себе, долго живя без мужа, путешествуя и работая на себя.
Семья мне нужна как воздух, все остальное временные радости.

Через полгода встреч, очень частых совместных ночей я начала понимать , что человек отдаляется. На вопросы почему и что происходит - ни одного четкого ответа, но и разрывать отношения он категорически не хотел.
В скором времени я узнала о том, что он пытался восстановить отношения с женой и жил с ней.

Она в свою очередь узнала о том, что наше с ним общение тоже очень тесное. Она его выгнала.
Он пришел ко мне, сказал, что сделает, все то, что мне нужно: семья, его развод соответственно, ребенок и пр.

Я свое чувство не смогла перебороть, простила и приняла. Он действительно в скором времени развелся.
Перевез меня с моим ребенком жить к себе в дом, я перед этим спрашивала, осознает ли он ответственность за этот шаг, так как тут уже впутаны и наши с ним родители и наши дети. Он сказал «конечно»

Затем встал вопрос о продаже моей квартиры, продали, купили в другом городе на этапе постройки (ждать еще 2 года) . Тоже не без его участия, Человек понимал, что я с ним остаюсь жить уже на очень долгий срок. Так же множество разговоров, на тему совместного переезда в этот город, когда квартира достроится.

Далее беременность. Так же обсуждаемая, запланированная. наступила, ждем… и тут я вспомнила, что мы не расписались, подождала месяц - нет предложения.
Сели поговорить - «я не буду жениться ни на тебе, ни на ком либо еще»и больше никаких объяснений. У меня после этих слов разрушилась вся основа моя, все планы, вся уверенность, доверие к человеку.

Анализируя все, я понимаю, что я не выдумала себе что-то сверх того, что есть. Все шаги обоюдные, все обсуждалось «на берегу» Теперь мне и уйти некуда и беременность…

Я осознаю и свою ответственность, что все это мои личные «проекты», а он мне лишь помогает в осуществлении. я благодарна ему за помощь, за доброту и пр. Но я не могу избавиться от обиды, она меня сжирает.
Каждый теперь, кто видит мой живот спрашивает «поженились?» и мне каждый раз, как пощечина.
Скоро поднимется вопрос о фамилии для нового ребенка, отцовстве и вообще «привязке» к этому мужчине на ближайшие 18 лет, как минимум юридически. Мне в этот момент тоже очень хочется встать "в позу". По сути зачем мне привязывать своего будущего ребенка к мужчине, который не желает создать со мной полноценную семью.
Я считаю, что брак это олицетворение именно желания разделить с человеком жизнь, будущее.

Пробовала поговорить с ним об обиде, о том, что считаю что он поступил не честно со мной. Он повздыхал, пообнимал меня и все на этом.

По быту у меня нет к нему претензий, по всей видимости у него нет и ко мне тоже.
Я не могу понять, чего мне ждать. Не могу понять, как правильно себя вести.
Я не могу понять, почему именно так вышло. Ведь он выбрал такой момент, заявить о нежелании жениться, когда знал, что я никуда не денусь.
Если бы я знала это заранее - не приняла бы его.

Помогите пожалуйста понять, стоит ли мне оставаться с этим человеком, найдя какой-то способ забыть эту обиду или же это вообще не вариант и начать выстраивать свой "план Б" на жизнь, снова одной, полагаясь только на себя?"

о т в е т

Знаете, вы только не пугайтесь его поведения, он вас и правда ценит и любит, просто он сейчас очень раненый, и у него большая часть его пока не работает.
Но даже той оставшейся частью что работает он вас поддерживает, старается как может помочь и понимать.
Но жениться он сейчас не может, потому что он не поверхностно, а глубинно порядочный чувак. Сейчас объясню.

Уход жены к молодому любовнику - это неимоверная рана для мужчины. Это как если половину тела парализовало. Он искал пути выйти из этого паралича, он даже думал что если заполучит ее назад, то выздоровеет и реабилитируется, но это оказался ложный путь лечения, и он его свернул.
Вас он оценил сразу как годную женщину, что-то в вас для него было исцеляющее. И он вас выбрал. Но он пока не совсем оправился, и потому считает что не имеет права жениться, пока сам себе еще полностью не принадлежит и не вошел в силу.
Потому что он боится снова оказаться в роли мужа, которому предпочли другого мужчину.
Пока в не женаты - он не муж, которому предпочли любовника. Он сам что-то типа любовника. Он в домике, "чур меня я в домике", знаете такое детское заклятие. Вот и он так. И уверен что как только он из домика выйдет, так сразу выставит себя под возможный удар.

Не надо его бросать, и не надо бояться что он бросит вас, он очень уязвим сейчас - вот даже больше чем вы беременная вне брака, с зависшей недостроенной квартирой уязвим, представляете? Мы очень мало знаем о мужчинах, нам удобно упрощать их, сокращая дробь "мужчина" до предела, но ему себя сокращать не так просто, для него все его провалы и раны- чувственная реальность, очень болевая, изнуряющая. И то что при этом он способен вам что-то давать, говорит о двух вещах:
вы для него важны настолько, что он выбрал вас как метод жить дальше,
и
он хороший чувак, ресурсный, просто пока на реконструкции.
Да он не исходил целиком и полностью из соображений вашего блага в вашем романе и проекте жить вместе, но это потому что он болен - боль отжирает много, делает человека куда эгоистичней чем он он есть.

Я понимаю что вы можете сами, без него. А он без вас сейчас не особо может, ("так почему, сука, не женится?!" - вопит в вас система безопасности, и вы можете выключить эту сирену, можете-можете, правда) он может не выдержать, если еще и вы его бросите, но и жениться сейчас на вас он не готов - по причине изложенной выше.
Он в цугцванге, понимаете. А вы можете не дать себе загнаться, можете, да. Потому что вы умница.
И вы можете себе сказать "он не женится, потому что брак для него сейчас - жупел возможного унижения, и хоть я не такая, но он пока не в состоянии этого видеть, он болен, пусть выздоравливает, нельзя выходить замуж за недееспособных"
А всем кто интересуется женились вы или нет можно отвечать "я пока не решила, посмотрим, пока поживем так, всё-таки дело серьезное".

И еще: не надо с ним разговаривать с места в карьер с учетом всего что вы прочли в письме. Дела это не ускорит, в более выгодном свете вас не выставит, но ему может стать неуютно что он прозрачен и это добавит к его дискомфорту и увеличит срок восстановления.
Всё что я написала - для употребления вовнутрь. Это само проступит наружу, и благотворно скажется на вас обоих.
Когда он окончательно выздоровеет от раны - он женится, а хорошим мужем вам он станет еще раньше.
_____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу - - особенно не отвечу на очень длинные бестолковые письма, перегруженные бессмысленными описаниями и деталями.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив