очень трудное письмо

laragull — 05.02.2018 "Уважаемая Лара! Здравствуйте. Только Ваш необыкновенно мудрый взгляд на жизнь, возможно, поможет мне жить дальше, - письмо в рубрику_ответов.

Мне очень нужно Вас услышать.
Вы однажды писали маме особенного ребенка. Моему сыну почти 20 лет. Инвалид с детства (психическое расстройство).
Жизнь с инвалидом, понятно, не сахар. Отец моего сына (очень состоятельный товарищ) долго готовился, чтобы я с сыном не получили ничего при разводе, а 5 лет назад растворился в пространстве, лишив больного ребенка главного- семьи.
До этого тоже было страшно: я зависела от него материально всегда, он унижал меня , избивал на глазах у детей. Мне понадобилось 14 лет, чтобы выйти из этого ада.

У меня есть младшая дочь, которую отец отправил учиться за границу и мы ее больше практически не видим. Она придерживается позиции отца - таких как сын надо сдавать в интернаты и забывать.
Ненавидит меня за мою "жертву". Я не смогла вложить в нее ни веры, ни сострадания. Я честно старалась. Но сегодня я не знаю, что говорить сыну. Да он и не поймет. Он все эти годы ждет папу и сестру. Каждый день.

К его основному диагнозу прибавилась куча сопутствующих. Я смотрю в лицо его безумию. Это очень страшно. У меня нет больше физических и моральных сил ни на что. Вера в Бога, много лет державшая меня на плаву, под постоянными ударами как-то перестает держать.
Понимаю, что это ужасно, но желание прекратить эту пытку для нас обоих, никуда не девается. Сына я не оставлю. Почти 20 лет изо дня в день я с ним, всегда одна, без отпуска и выходных. У него есть только я. Он панически боится меня потерять.

Да, я давно пью антидепрессанты, но чувствую, что грань все тоньше. Мне мучительно страшно , что в один из вечеров я не справлюсь. Может, у Вас найдутся слова. Вы - мудрая и сопереживающая.
И Вы прекрасно написали той маме. Но там маленький ребенок. А они вырастают. И ты понимаешь, что дальше - еще хуже. Взрослые ментальные инвалиды не нужны вообще никому! Кроме матерей. Никогда никому не пожелаю такого ужаса.
Вы - верующий человек, я знаю, у Вас найдутся слова. Не только для меня - для женщин, живущих в таком же ритме. Когда тьма впереди".

о т в е т

Боюсь, те слова, что вы словно предписываете мне сказать, у меня не найдутся.
Из вашего письма проступает образ женщины, кто из всех способов справиться со стрессом рождения неблагополучного ребенка выбрала самый пафосный и сладостно самозабвенный формат "материнский подвиг", и жизнь положила на то, чтобы из этого формата не выбиться, и остальную семью тоже тщилась под него уложить.

Семья не далась - сработали инстинкты самосохранения, и теперь семья виновата и проклята вдогонку.

Почему здоровая дочь для вас наименьшая ценность чем нездоровый сын? Почему ее благополучие, на которое вы могли повлиять, вы поставили ниже благополучия сына на которое никак повлиять не можете?
Потому что она в вас не нуждается? Она нуждается. Но просто не так полно и сладко, как зависящий от вас сын. С ним вы можете себя не контролировать, вы можете предаваться своему горю, слившись с ним, объединив судьбы, и видите в этом красоту и праведность. Вы выбрали самую легкую и сладкую форму эскапизма, образовав с ним единый полюс, а всех остальных отбросив на другой полюс, как будто они не ваши.
Вы приняли однажды самое цепкое и эгоистичное из всех решений в отношении сына, потому что оно было наименее мучительное для вас, и потому что вы себе больше нравились в роли "я мать, не предавшая своего ребенка". И вы не отцепились от своего решения, и предпочли еще двоих насильно прописать в вашем сюжете, потому что вам казалось что на вашей стороне правда, и что раз вы пожертвовали собой ради ребенка, то и они должны.
Но они не должны. Они тоже были ранены патологией этой истории, но они понимали что их жизнь - отдельная вещь, и надо выкарабкиваться из минуса, надо найти свой путь и идти, как бы ни давил на спину груз.
А вы обнялись с грузом и сказали я никуда не пойду, жизнь подогнала мне формат, я в нем буду, этот формат придает мне исключительную значимость, где я еще такой найду, и кто попробует мне хоть слово упрека сказать.

И эта ваша этическая сиятельность, эта формальная моральная неуязвимость вашей позиции порождали безвыходную фоновую ярость в муже и дочери. Потому что им приходилось на вашем фоне ощущать себе последней скотиной, которая тупо хочет просто нормально жить в эшелоне для нормальных, не созерцая ежедневное чужое безумие, которое разрушает и разъедает.

Ментальные инвалиды никому не нужны, говорите вы, и это правда, именно поэтому их изолируют от социума. Вам это кажется негуманным, потому что это подвергает сомнению ценность вашего материнского подвига.
А матери, чьего ребенка может атаковать психический инвалид, их изоляция видится очень даже гуманной.

Да, решение отдать ребенка в специальное заведение, неимоверно тяжелое. И я понимаю почему вы предпочли его не принимать - это не столько ради ребенка, сколько ради себя: вы не знали как бы вы с этим жили. А так - вы жили под анестезией пафоса правоты материнского подвига. Не желая замечать, что ваш подвиг молотом разрушает других членов семьи.
Вы могли бы пойти работать, пробить себе путь в скале горя, нанимая ребенку тьюторов пока он еще маленький, а не растворяясь в нем самозабвенно. Вы могли бы себя сохранить для мужа и дочери, а не противопоставлять себя им, вызывая бесконтрольную ярость одного и презрение другой. Вы сами их оставили, решив что они должны последовать на ваш с сыном полюс. Вы решили что вы нужны ему больше всех, а это очень сладко - быть кому-то солнцем и луной, быть богом.
И теперь вы подошли к черте, где как бог решаете что либо он умрет вместе с вами, либо вы еще протянете сколько можно, но строго вместе, а отдельно его от себя вы не мыслите даже. Потому что себя в него перелили.
Вы и меня мыслите на вашей стороне - потому что как же иначе, ведь вы мученица, все хорошие люди должны быть на вашей стороне - на стороне женщины совершающей подвиг материнства.
Но я не хороший человек. Я человек окраины, это совсем другое. Я вижу что вас затянуло, потому что вы изначально выбирали как легче вам, под предлогом блага ребенку. И сейчас норовите выбрать в том же стиле - погибнуть вместе, а не жить по отдельности.
Я не то чтоб про-лайфер, и не из тех кто будет от суицида отговаривать, и эвтаназию прятать подальше в недоступное место.
Но я ненавижу лукавство ложного пафоса, затыкающего рот всему, что не он, и заполняющего собой разум.
Я за свет - беспощадный, называющий всё своими именами свет.
Если вы верите в Бога, то просите его включить вам в голове свет, и помочь не зажмуриться, а всё увидеть в этом свете, и поступить сообразно. А пока, судя по письму, вы больше возлюбили тьму.
___________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив