utility

laragull — 31.01.2018 "На фоне реальных драм и мелодрам моя, наверное, не стоит слез, но можно я ее расскажу и попрошу увидеть что-то ещё, кроме того, что вижу сама, - письмо в рубрику_ответов.

Сейчас мне 37, развод, бывший муж, которого я ценю и уважаю (сейчас уже да))), общий домашний ребёнок 5,5 лет, серьезная дистанционная руководящая работа с этим самым домашним ребёнком под боком, большая работа над собой последние несколько лет.
Вылезание из депрессии пройдено, теперь (и уже много лет) пытаюсь вылезти из привычных схем ума. Иногда даже получается )))
Словом, нормальная рабочая ситуация, в целом понятно, куда рулить. Есть вопрос ресурса, но и с ним справимся.
Это предыстория.
А история такова: десять лет назад, в момент, когда я была молода, прекрасна, крута и излучала волшебство, освещая все вокруг (слова не мои, так считали те, кто меня знал), я познакомилась с удивительным парнем, назовём его Б.

Знаете, тот вечер, когда мы познакомились в общей компании, до сих помнят многие, кто там был. Потому что было четкое ощущение, что происходит что-то очень важное, и от этого, как от той улыбки, «стало всем светлей».

Потом было несколько свиданий, мы недолго и очень волшебно встречались, а потом я выбрала отца моего ребёнка, и все сошло на нет постепенно...

Сейчас я понимаю, что жизнь подкинула мне интересный выбор: папа сына был такой нормальный успешный парень из общего круга, казался мне надёжным будущим партнёром, с которым семью, квартиру и детей (и кто бы знал, что там будет на самом деле, хотя звоночки звенели с самого начала). А тот был из другого мира, его, как мне тогда казалось, невозможно было удержать и понять, там было много обо мне самой, а я тогда не готова была с этим встретиться.
Но он тогда сделал для меня суперважную вещь: с наших отношений началась моя осознанная работа над собой и поиск ответов, а где искать - я узнала благодаря ему.

Несколько лет мы общались в вотсапе, встречались раз в пару лет, я писала ему кучу дурацких вопросов, на которые он давал ответы того уровня, который даёте Вы - с другой стороны Вселенной, когда человек видит тоже самое, а интерпретирует это по-другому.
А ещё он умел облекать в слова то, что только начинало зарождаться во мне на уровне мысли.
Я считала его другом и была бесконечно благодарна, он знал об этой благодарности и человеческой любви и шутил «я, наверное, в прошлой жизни снял с дерева твою кошку, поэтому чувствую от тебя столько благодарности».

Потом я родила сына, и тут началась полоса испытаний, вылезли все мои собственные травмы (типа очень ранней депривации), накопленные вопросы в отношениях с папой сына и кровной семьей, накопленные вопросы к себе, поиск смысла и источников.

В состоянии нестояния я начала работу с психологом, потом даже немножко покушала антидепрессантов (в минимальной дозе, и даже ее назначали с оговоркой «на всякий случай»).
И во время терапии удивительным образом очень часто начал всплывать Б. Психолог долго вела меня к осознаванию того, что я в общем-то все эти годы чувствовала к Б. что-то ещё, помимо благодарности.

Параллельно процессу осознавания мы с Б. начали чаще общаться (по смс), он очень меня поддерживал в решении завершить отношения с папой сына (он знал, с какими демонами и страхами я сражаюсь), радовался моим мини-прозрениям. Потом в смс проявился флиртовый подтекст, потом сексуальный, а потом после одной из встреч с психологом я написала «Я тебя хочу».

Он предложил время, место, заплатил за роскошный отель, а по итогу это было ни о чем, если не хуже.
Теперь я знаю, что ошиблась на одно слово, и это было про «люблю» (причём чем-то выше, чем про М и Ж), а не про «хочу». Но уж как вышло.

Потом мы опять не общались год. И тут приехала наша общая подруга, одна из тех, кого я могу назвать учителем. Мы много говорили о Б. с этой подругой (она тоже с той стороны Луны, и ее мнение бесценно для меня) и она считала, что контекст М и Ж из этих отношений должен быть убран полностью в силу его несвободы - во-первых, и того, что инициатива общения исходит в большинстве случаев от меня - во-вторых.
А ещё она говорила, что это со временем трансформируется и будет греть, а не слезоточить. Потому что мощная связь есть, но не такая, как мне кажется в силу привычных стереотипов ума.

Прошёл примерно год, мы общаемся в вотсап раз в три-четыре месяца (в том числе по делу, я делаю кое-какие материалы для его бизнеса). Изредка задаю волнующие меня вопросы и получаю ответы 100500 lvl, от которых впадаю в нирвану и чувствую себя счастливой. Как о мужчине о нем почти уже не думаю, вспоминаю порой в разговорах с близкой подругой, которая в курсе темы. Честно пытаюсь открыться новым отношениям, почти начала роман, но ни в ком я не вижу того уровня понимания, реагирования, гибкости ума, совпадений высокой пробы на многие темы. Причём он не делает это специально для меня, это выделяется само собой, как слизь из улитки, и наверное, выделяется именно в нашем взаимодействии.

И поверьте, не сойти с ума от жесткого абьюза, решиться развестись, уехать, работать ночами с полугода сына, научиться быть благодарной бывшему мужу и трансформировать тот мрак, в котором мы оба были восемь лет, перекроить себя по клеткам, чтобы это стало возможно, простить маму, которая сделала одну очень страшную вещь, принять все собственные бездны - и это, и многое другое было легче, чем не писать Б. после той дурацкой истории с отелем.

А он... Он много лет встречался с девушкой, действительно прекрасной, умной, доброй, не раздерганной на тысячи кусочков (в отличие от меня), очень (правда!) красивой. Она абсолютно реализованная, лёгкая, радостная. Недавно он женился на ней. Я бы, наверное, тоже на ней женилась, а не на себе ))).
У него большой успешный бизнес, увлечения, много общения, он очень мощно реализован духовно. У него все хорошо (если смотреть со стороны).
И я почти уже вне этого, просто в благодарности за все, что случилось в моей жизни благодаря нему. Но сегодня мой мелкий ночевал у папы. И я возьми да напиши: а вдруг ты не занят чем-то особенным в этот дивный вечер? (сам он пишет очень-очень редко, почти никогда)
В общем, мы встретились. И я сразу сказала: «Обещай, что поиграешь со мной в слова». А он сказал, что пару дней назад как раз думал о том, с кем бы поиграть в слова. Ну и два часа мы в эти самые слова играли.
А я сидела и сознавала, что его присутствие, как и всегда, меняет меня на клеточном уровне. А когда я кладу голову ему на плечо, я чувствую, что я дома, что узнаю себя, как узнаешь себя после какого-нибудь изматывающего гриппа.
И такого не было ни с одним другим мужчиной. А умных, талантливых и волшебных мне дорогое мрзд щедро отваливало, есть что вспомнить и с чем сравнить.

Простите, что так долго и длинно, но вот я и добралась до вопроса. О чем это все?
О том, что эмоционально голодная сейчас одинокая женщина не может забыть роман с действительно впечатляющим мужчиной?
Об уроке благодарить и принимать, что он есть хотя бы раз в год и радоваться этому чистой радостью?
О том, что он в моей жизни вообще не на тему М и Ж, а именно для духовного моего роста и открытия другой стороны Луны, назовём это так?
О том, что я пытаюсь занять этими ощущениями пустоту и переоцениваю это в силу отсутствия чего-то яркого и интересного в жизни? Но яркое и интересное было, и никак не мешало ощущению того, что он меня меняет просто своей энергией, и не мешало задавать себе вопрос о том, что если я очищаюсь от помрачений от одного его смс, то как сильно я выросла бы, будь мы вместе? (при этом я отдаю себе отчёт в том, что, возможно, мы вообще не смогли бы быть вместе по очень многим причинам).
А может быть, это о том, что он случился, чтобы дать мне ключи, а искать двери должна я сама и уже ни в одной доступных воображений форм не рассчитывать на него в процессе поисков?

Завтра мне вернут сына, завтра начнутся новые проекты по работе, завтра начнётся круговерть «верховая езда-столярная мастерская-Лего-завтрак-обед-ужин-уборка-уложить-сходить что ль на выставку). И я забуду об этом на несколько недель, а то и месяцев.
Но сейчас, в ночи, когда мы играем в слова по вотсап (и не доиграем, потому что они с женой заходят в кино), мне очень нужно понять, зачем и о чем этот человек в моей жизни?"

о т в е т

Я ничего не понимаю в духовном росте, мне кажется этот рост - неподдающаяся прямому воздействию штука.
И в духовных учителях я тоже ничего не понимаю - для себя никогда никого в них не определяла, даже в юности. Зачем я это говорю - тоже не очень понимаю, но чувствую что зачем-то надо это сказать.
А, вот зачем. Я не совсем коррелирую с вашей знаковой системой, вот что.
У меня терминологический диссонанс с вашими речевыми оборотами (там, например, где вы благодарны экс-мужу, с которым прожили восемь лет в кромешном абъюзе: вас научили наверное, что благодарность ему за полученный опыт - это такой метод подняться над абъюзером и освободиться, но мне видится в этом какой-то сусальный надрыв, а не преодоление, хотя я не из тех кто "гори в аду сука за то что ты со мной делал" - я останавливаюсь на фазе "всё, что мне надо было узнать о себе об тебя я узнала, больше ты никакого значения не имеешь", а оформлять это еще виньеткой благодарности представляется мне лубочным пафосом, к тому же это не отменяет значимости абъюзера ( или манипулятора или просто травмообразующего экс-партнера, а просто меняет ему полюс: был такой негатив, стал такой же позитив - в этом нет смысла, это какая-то нулевая симметрия (такое вообще есть?). Ну неважно.

Словом, в пределах вашей знаковой системы и с помощью вашего прекрасно развитого терминологического аппарата я не смогу ответить.
Поэтому буду на своем языке)
Вы очень много сил расходуете на управление - умение виртуозно сочетать руководящую работу и выращивание ребенка очень энергозатратно, еще одна большая статья внутренних расходов - рефлексия в постоянно включенном режиме, как у многих высокоинтеллектуальных типов. И вот на этом фоне в сталкиваетесь с человеком, кто настолько идеально с вами коррелирует, что на него не требуется расход привычных усилий. Это уже огромное облегчение, это почти праздник. Вы можете из разряда обслуживающего бесперебойность процесса руковосдтва перейти в класс потребителей сервиса - и какого!
Вы офигеваете от смены статуса, и чтобы сладить с объемом чувств, относите феномен к разряду "чудо" и в смеси благоговения и рачительности ищете как это чудо утилизировать привычным образом. Не сама ли судьба нас свела, не обретенные ли мы части друг друга, если уж не мы - союз и пара, то кто тогда вообще союз и пара.

Но секс не задался. Но дело даже не в нем - у кого он с первого раза задается, ну может у каких-то гиперсексуалов, а у нормальных людей первый раз обычно ни о чем. Но вы ощутили нечто еще после этого. Вы ощутили что ваша общность с этим человеком не конвертируется в сексуальную в принципе. Что у этой общности другая природа. И что оба вы умеете поладить в какой-то уникальной сфере, заточенной у вас обоих друг под друга. У вас эти секторы идеально совместимы, но эта совместимость не экстраполируется на всё остальное.

Вам кажется ну как же так, такой синхрон, мы могли бы его распылить на все области жизни, и ух как бы мы зажили, надо только постараться или сильно захотеть, ну не может же быть чтобы вот такое, ТАКОЕ было просто так, не для присвоения и переработки в нечто приносящее толк.

Да, люди в основном склонны любой феномен переводить в прикладную область, ставить себе на службу, чтобы комфортнее жилось. Человек постоянно оптимизирует всё под себя, подминает, переводит в разряд утилитарного - это его метод поладить с материей, метод укротить хаос кусок за куском. Это нормально, так и должно быть. Если явление не приносит пользу, то тратиться на него вредно, сил не так много, расход их должен оправдываться.

А игра в слова - это тоже расход, приятный, да, но довольно большой. И это расход не из привычного запаса сил - оттуда ничего не берется, тем и ценны вам эти отношения, потому что по той статье у вас и так большие расходы.
Но и по офигенски приятной статье у вас всё-таки расходы.
И вам хочется как-то оправдать то, что вы с упоением тратите на игры в слова с этим диковинной прекрасности чуваком - ну потому что не может же быть чтобы такие феерические обоюдные ставки не принесли ничего.
Но они не приносят ничего. Вы покупаете себе дорогой роскошный интерактив, и тот у кого вы его покупаете тоже платит - то есть вы оба платите, но кому, кто бенефициар, кто, кто. Я не знаю. Знаю только что вы оба равно уязвимы друг перед другом, и обоих может потянуть в игры с доминированием, потому что равновесие держать труднее, чем перетягивать канат.

Но прежде, чем вы начнете действовать в эту сторону, примите во внимание вот что: бывает что с кем-то настолько хорош секс, что по неразумию решаешь: тело нашло своего человека, значит и душа нашла, ведь не может же быть чтобы так хорошо только в этом, ведь не может же это быть просто так, ведь отзывается всё тело, а оно же - я, я и мое тело, нам хорошо.
А потом этот человек что-то говорит, что-то делает, и еще, и еще, и ты доходишь до понимания что не надо ничего, не надо этой чумовой клеточной радости тела, только бы больше не видеть и не слышать того что он говорит и делает.

Вам с ним хорошо играть в слова, потому что он себе нравится с вами в этой роли. И вы себе нравитесь в этой роли.
Стоит вам оказаться в секторе где ни он себе с вами не нравится, ни вы себе с ним - тут же настанет лёд и мрак.
Когда чьи-то сверхбазовые развитые способности вызывают восхищение, то почему-то автоматически заключаешь, что раз уж сверхбазовое так развито, то уж базовое и вовсе в большом порядке. Но это не так. Это совсем не так.

Зачем этот человек в вашей жизни, спрашиваете вы. Для того чтобы об него вы поняли чего вы хотите на самом деле. А чего - как окажется - не хотите, несмотря на то, что думали иначе.

_____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

как задать вопрос в рубрику_ответов
http://laragull.livejournal.com/3906042.html

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив