доминируй

laragull — 25.01.2018 "Здравствуйте, Лара. Читаю и Вас, и Малку давно, с удовольствием, но никогда не думала , что появится повод обратиться с вопросом самой, - письмо в рубрику_ответов.

Напротив, часто удивлялась авторам писем: ну как же из вполне себе заурядных ситуаций люди устраивают трагедию на всю жизнь: разводы, расставания, плохие коллеги, ужасный начальник, мама в детстве не любила... ведь непоправима только смерть. Меня природа/ родители наградили вполне счастливым характером : есть проблема/ убиваться некогда/срочно ищем решение, страдать будем потом, если вспомним, о чем.

Кстати, во многом поняла, читая письма и вопросы в рубрику, насколько сильным характером обладаю, потому что истории в жизни, действительно, случались страшноватые, но я их даже таковыми не считала, потому что всегда находила выход, и если закрывала плотно за собой дверь, то тут же забывала, что за ней оставила.
А там есть много чего , в том числе и два развода, из обоих браков выходила, прихватив только детей, никогда не подавала на алименты, ничего не требовала от мужей, детей вырастила прекрасных, себя дорастила до очень серьезной руководящей должности в крупном холдинге.

Начался этот рост поздно, в 37 лет, когда, уйдя от второго мужа после 8 лет безмятежной жизни, оказавшейся мифом и фальшью, в чем была, осталась в чужом городе одна , без крыши на головой, без копейки денег, но с двумя детьми.
И вот ничуть не трагедией это все обернулось, а взлетом и карьеры и через год - личной жизни.

На всю Москву , по- моему, тогда остался один приличный холостяк старшей возрастной категории, владелец компании, финансово состоятельный , интересный мужчина сорока семи лет, весело вдовствующий на тот момент вот уже лет пятнадцать как.
Выяснилось, что ждал он меня , и как- то очень быстро все закрутилось.

И вот я уже тринадцать лет третий раз замужем. Все было прекрасно, и сейчас , наверное, не катастрофа. Но ещё тогда была у мужа странность , которая мучила меня все эти годы: очень состоятельный человек снимал квартиру, не желал обзаводиться собственным жильём, имея при этом возможность купить себе хоть дворец.

Став жить вместе , мы расширили съемную жилплощадь, но речь о покупке квартиры он не заводил.

Когда мое личное благосостояние с повышением по должностям стало расти, я начала заговаривать все настойчивее, что негоже людям в нашем возрасте жить на чужой квартире, как студентам. Нужно покупать жильё. Но муж увиливал от этой темы.

При этом отношения были прекрасные ( его теща обожает, а он Ее - этим все сказано, все своё будущее муж всегда связывает только со мною, сомнений, что он меня любит и гордится мною, у меня никаких нет). Ещё одно мне тогда казалось странным: муж делал мне дорогие подарки, оплачивал полностью все наши поездки за границу, все развлечения. но при этом настоял на раздельном бюджете, где мы в равных долях(!) скидываемся только на хозяйство и в равных долях оплачиваем квартиру.

Я хорошо зарабатываю, и сама могу себе многое позволить, но при этом меня удивляло, что, если он мне дарит машину, то хотя бы 1/ 20 я должна буду за неё доплатить сама. Пальто стоит условно сорок , я даю тебе тридцать , остальное добьёшь сама. Периодически попрекал своими тратами на наш совместный отдых, ну не то , что бы попрекал, а указывал, смотри, если ты не заметила, за границу тебя вожу я. Я трачу больше на семью, чем ты!
Но я не особо заморачивались на эти его особенности. Наоборот, всегда старалась купить ему что-то получше, подарить побольше, накормить повкуснее, что бы он уже отбросил мысли, что я придаю такое уж большое значение финансовой стороне нашего бытия.

пролетели совместные довольно неплохие годы, а квартиры все не было,при этом я постоянно предлагала разные варианты, уверяла, что наравне с ним готова вкладываться в покупку, готова помочь во всем и быть полноправным участником этого мероприятия, тем более, что нам напрягаться для этого не нужно.

В какой- то момент поняла, что бесполезно, пошла и купила квартиру сама в строящемся доме, небольшую часть решив взять в ипотеку, мужу предложила быть созаемщиком, при этом совладельцем, а ипотеку выплачивать сама , там не много, на что он сказал, что не собирается претендовать на жилплощадь , купленную за мои деньги.
Банк тогда предложил подписать брачный контракт, чему , на мое удивление , муж был крайне рад.
Я без разговоров подписала бумагу, по которой отказалась от всяких материальных претензий к нему, а он ко мне.
И не удивительно, что после этого муж сразу купил огромную двухэтажную квартиру, в которой планирует жить со мною , с моим младшим сыном и даже тещей . Все это можно понять, человек полностью решил обезопасить себя от возможных притязаний.

Но мне странно другое. Как - то я вдруг поняла, что давно нахожусь на самообеспечение, живу с мужем фактически впополаме , бюджет у нас раздельный, финансово мы вообще нигде никак больше не пересекаемся. Квартиры купили разные. Но При этом при всём я ощущаю привязанность эмоциональную мужа ко мне с годами больше, чем когда- либо, он просто шагу без меня ступить не желает,
но самое обескураживающее, не мысля жизни без моего присутствия ( я в этом абсолютно уверенна) , он категорически не желает меня прописывать в новом жильё, которое купил он, я как- то за эти году умудрилась много чего сделать , но совсем не подумала о прописке в Москве.
В европейском холдинге, где я работаю эта прописка никому не нужна была, но есть много бытовых мелочей, где без неё много заморочек и досадливостей.
Мою квартиру все никак застройщик не сдаст, прописаться я там пока не могу, а супруг уже полгода прописан в новом доме, прекрасно знает, что прописка, особенно при брачном договоре, ничего не значит, что это формальность, которая всего лишь даёт мне удобства ( сегодня, к примеру, из- за неё не смогла оформить страховку на машину) и больше ничего, но отстаивает свою жилплощадь насмерть.

Для меня нонсенс: как человек , не собирающийся разводиться , в шестьдесят лет так боится женщину, с которой живет уже второй десяток, которая нигде ни в чем его финансово не ущемила, никак не проявила себя хапугой, подписала отказ от всех материальных претензий и ни секунду не думала что- либо у него отнять??
Мною пользуются?
Или я что- то сделала не так? Повела себя неправильно?

У мужа есть почти сорокалетний сын, с которым он поддерживает весьма прохладные отношения, я же все это время старалась привлечь парня в семью, но их отношения с годами все отдаленнее. Ради него? Не думаю.
Прочитала письмо: не выглядит ли это, как страдания из серии "жемчуг мелок..."?
Если так, простите , Лара, что отняла ваше время. Я , наверное, впервые не знаю, как поступить. Разводиться, потому что муж не прописывает))))((((????"

о т в е т

Вы всю жизнь жили на своем топливе, не на заемном. Вы и этого - условно говоря - завидного вдовца взяли себе не потому что кончился ресурс, вы и без него бы отлично жили. Но на тот момент вам надо было доукомплектовать свое снаряжение, потому что жизнь для вас - это такая экспедиция, и вы неуклонно ей следуете, вы большая умница, труженица и честный игрок.

Всё это видит и понимает ваш муж, он же не слепой дурак. Чтобы как-то подчеркнуть свою полезность, он при каждом случае указывает "вот тут я тебе полезен, вот тут, вот тут ты только 10% своего потратила, а остальное я тебе дал, я молодец, правда же, я тебе полезен, видишь, хоть и можешь многое сама".
Для женщины это выглядит как жлобство, ну или с другого ракурса - как инфантильное бахвальство. А для него - норм, ему кажется что напоминать о себе надо, и делает как умеет, как невеликая душа щимится - так и делает.

Почему он такой - трудно сказать. Может это преодоленная жадность, и будь на вашем месте другая - ей бы вообще ничего не перепало, а вам он приносит вашу долю, тщательно ее высчитав в своей внутренней бухгалтерии, и выказывая таким причудливым образом почтение и любовь.

Мужчины вообще дико неуклюжи в проявлении любви и приношении даров, что там за полки тараканов у них в голове сражаются - нам не узнать даже если мозг им вскрыть и посмотреть.
Женщине кажется чего уж проще, брось к моим ногам всё, чего мелочится, а ему надо ого сколько всяких его мужских глупостей просчитать и примирить в себе.

Что касается совместного владения жильем и прописки:
возможно его раннее вдовство так по башке ударило, и ему тогда пришлось попасть в некий юридический переплет и он себе сказал "больше никогда" и тщательно стережется. Примерно так клаустрофобик не идет в лифт.
Возможно, да.

Но понимаете какое дело - он себе всё-таки позволяет недооценивать вас. А это очень плохо, это убивает все чувства.
Всё-таки брак - это сложный режим существования, где каждый воздает другому должное.
В ситуации с пропиской ваш муж оказался перед выбором: следовать своей фобии или воздать вам должное. И он привычно выбрал следовать фобии.
Поскольку фобия его для вас неочевидна, и выглядит совсем иначе, вы оскорблены.
Но, понимаете, даже если бы фобию его вы признали, вам все равно было бы оскорбительно.
Потому что он зарвался и не видит что вы, во-первых, достойны лучшего отношения, во-вторых, вы вполне можете в жизни обойтись и без него, и ему следовало бы держаться за свое место и семью и поступиться своей фобией.
Но ему в голову не приходит, что он подвешен на ниточке.
И возможно ему стоит указать его место. Он уже наработал на гневную беспощадную речь в свой адрес.
И возможно, такая речь его встряхнет - ну хоть на какое-то время, хотя бы на то чтобы понять: это право на прописку он вам зажал и должен отдать.

Можно попробовать прочистить ему мозги, прежде чем вы будете решать в сторону развода.
Я понимаю что вы не человек разборок, что вы привыкли не просить и не унижаться.
Я не предлагаю просить, я предлагаю "выпороть".
______________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив