перейти

laragull — 21.01.2018 "... У меня есть задача, которую я никак не могу решить, и ничего кроме стыда и вины не чувствую, - письмо в рубрику_ответов.

Сама я из «потеряшек», как было в каком-то январском к Вам письме. Со всеми вытекающими последствиями. Уже лет 20 занимаюсь собой, чтобы хотя бы перестать ненавидеть себя, а начать уважать себя (объективно, есть за что). Двигаюсь в этом направлении. Трудно, порой мучительно, но я стараюсь.
Мне 58 лет, и в годы моей молодости надо было быть как все. Т.е. женщина должна была быть замужем и иметь детей. Никогда не хотела ни замуж, ни детей. Но хотелось сбежать из дома родителей, и тело требовало свое, замуж вышла.

Несколько лет мне удавалось держать оборону по поводу деторождения, но нет, не получилось. Причем требовалось родить непременно двоих. Родила двух девочек с разницей 2 года, понимала, что если вздохну, то второго ребенка не рожу никогда.

Господи, как же я боялась! Боялась всего: самих детей, не справлюсь, быть плохой матерью и т.д.
Те годы остались в памяти огромной железобетонной плитой на моих плечах, которая меня едва не придушила. Никаких сил не оставалось, да и не умела, и не знала, как же с детьми.
Мне кажется, я их не любила, хотя как я могу знать, если я себя-то ненавидела. При этом я делала все, что должна делать мать, очень старалась не делать того, что делала моя мать. Ну, в целом, что могла.
А сейчас есть вина, что не дала любви, тепла своим девочкам. У самой не было.
И нищета, необходимость зарабатывать. 90-е годы начались. Практически голодали.

Муж не смог, он слаб был, пить начал. В том числе и по причине того, что не давала я ему быть таким, как он был: слабым, растерявшимся. И негде было прочитать Ваши мудрые советы, негде мне было узнать, как лучше поступать и для себя, и для него. А мне детей кормить надо было, наряжать их хотела и все такое. Начала зарабатывать деньги, муж на хозяйстве был. Мне все время казалось, что он такой хороший отец, а я – злая замороченная мачеха. Так тяжко мне было, так муторно.

Можно долго все это расписывать, но кто был там, тот и сам знает, а кто не был, тому, может, и не надо. В 39 лет обнаружилась у меня смертельная болезнь. Так все сложилось, что я по воле случая (или Бога?) попала в очень крутую больницу, к очень крутым врачам. И там мне сказали, что да, все печально, 6 месяцев у меня точно есть, а дальше, как решу сама, если смогу изменить свою жизнь, то буду жить, а они помогут. Проплакала две ночи на коридоре, и поняла, что дети еще слишком малы, и никому они не нужны, кроме меня, решила жить.
Ну и Бог помог, конечно, он же невероятно крут, хоть и не понимала тогда я его, и не верила в него.

И вскоре после этого встретила мужчину. Надо сказать, что теперь я понимаю, что была симпатична и сексуальна, вокруг меня было много мужчин, разных, но, во-первых, они мне были не нужны, я мужа любила, а во-вторых, я себя стеснялась, считала уродиной. А этот мужчина, он так красиво говорил, так много обещал. А я, не смотря на свои 42 года, была наивная девочка. Я то всегда говорю, как есть, делаю то, что обещаю. И считала, что все так поступают. Влюбилась я, но из семьи уходить не хотела. А мужчина-то как вцепился, так до сих пор живу с ним.
И да, многому мне пришлось научиться, хороший учитель мне попался. Но, речь не об этом.

Когда я ушла из семьи, девочкам было 17 и 15 лет. Старшая закончила школу, поступила учиться дальше. Младшая училась в школе. Обе остались с отцом на 5 месяцев, негде было нам жить. А когда достроилась моя новая любимая квартира, младшая пришла ко мне, а старшая осталась с отцом, он плакал и просил его одного не оставлять.
Младшая сказала, что она хочет жить в новой красивой квартире, вот и пришла, а старшая не смогла отца оставить.

Мой новый муж прекрасно относится к моим детям, а у него двое парней, у меня с ними вполне дружеские отношения, с мужчинами у меня всегда получалось ладить. И стали мы жить втроем: я, муж №2 и моя младшая. Старшая в свое время вышла замуж, с мужем ей повезло, там уже две девочки растут, там своя история. И этих девочек я очень сильно люблю. И учусь понимать через них, что такое любовь.

А вопрос мой к Вам по моей младшей. Когда я была ею беременна, в 12 недель потеряла сознание, что-то там нарушилось. УЗИ еще не было, чем-то меня подкололи, подлечили, до родов все нормально было. А у меня патология была: маловодие, я едва не потеряла свою старшую девочку, и получила строгие указания, как себя вести, чтобы не потерять следующего ребенка. И вот со второй я вовремя приехала в роддом, а там на меня наорали, что я слишком грамотная, что мне еще рано.
Поплакала, да и пошла требовать, чтобы хотя бы посмотрели, ребенка надо было спасать. Успели, все прошло нормально. Девочка родилась без подкожно-жирового слоя, ну это не слишком критично было.

А в 6 мес. начала беспричинно температурить, 3 мес. я с участковым врачом (дай Бог ей здоровья) ее вытягивала. К году девочка была здорова, только костлявенькая. Она умненькая такая, своевольная, с раннего детства сама себе режиссер, трудновато мне с ней было. Очень хорошо училась, знала, как и с кем себя надо вести, любили ее все в школе и далее. Выучилась в очень сложном ВУЗе, работает. Всегда очень хотела жить богато. А замуж не хотела, хотя кавалеров хватало, пара их ко мне приходили с просьбой повлиять на нее. Тогда было очень смешно.

Она подрабатывала еще со школы, очень много умеет делать, все это со вкусом, не ленится учиться всему новому. Но сильно хорошо зарабатывать не очень получается. На тот уровень жизни, который она хочет.

Ее отец сильно травмировал ее: после того, как она ушла ко мне жить, он выкинул ее из своей жизни, не общался совсем и до сих пор так, как впрочем, и со мной. Мужу №2 она в свое время говорила, что он ей лучше, чем отец.

У меня с ней испортились отношения где-то в ее 19-20 лет. Она со мной не разговаривала несколько лет, от страха не помню 2 или 3 года. Приходила и молча шла в свою комнату, закрывая дверь. Живя в одной квартире, пользуясь едой, которую я покупала и готовила, тем, что я убирала квартиру, деньги ей давала оговоренную до этого сумму, она студенткой была. Как я это пережила, до сих пор не знаю. Помню только почти невыносимую боль, стыд, вину.

Конечно, я то отстранялась, то прогибалась. Как-то потом все стало лучше. Не помню как. И она заявила, что замуж не пойдет, детей рожать не будет, и ей надо отдельная квартира.

Я-то к этому готовилась, какую-то сумму собрала, но на ее запросы этого было слишком мало. Необходимо было продать мою любимую квартиру, и купить две. Мне так тяжело было на это решиться. А доченька ушла жить на съемную квартиру и пропала.

Я иногда отслеживала, жива ли по соцсетям. Год мне понадобился, чтобы решиться на продажу квартиры. А как только я созрела, тут и ребеночек позвонил, пригласил в кафе, и состоялся конструктивный разговор. Я к этому времени уже знала, что мы можем в итоге получить. То, что она хотела, никак не получалось. Я оговорила, какую сумму я могу ей дать, она согласилась. В процессе нашлась ей квартира подороже. Я согласилась дать ей денег сверх оговоренной суммы в долг без сроков, взяв у нее расписку на сумму долга.
Сама на тот момент осталась без квартиры, денег не хватало. Себе квартиру купила через год, совершенно убитую, еще через год ее отремонтировала.

Первое время она отдавала долг исправно, довольно приличными суммами. Общались общими фразами, она избегала сообщать любые подробности своей жизни, но хоть так. А полтора год назад при встрече она передала мне письмо, в котором она обвиняла меня во всех своих жизненных неудачах, в том, что ее отец не общается с ней, в том, что она вынуждена выплачивать долг, что она может платить только в 2,5 раза меньше ежемесячно и все такое. Я не знала, что отвечать, надо ли отвечать и промолчала.
Деньги она стала отдавать через свою сестру в сумме, указанной в письме. До октября прошлого года. Потом перестала. И вот уже январь. Со мной не общается, по Viber поздравила меня с днем рождения еще летом, и все.
Перестала общаться со своей сестрой.

Полтора же года назад буквально через 5 дней после нашей встречи вышла замуж за своего давнего кавалера, никому ничего не сказав. Его родители затребовали познакомиться с нами, дети устроили нам роскошный и красивый вечер в ресторане.
А через три месяца она с ним развелась. Что-то там произошло, я не знаю, что.

Я иногда забываю про нее, тогда чувствую себя хорошо. На Новый год совсем про нее забыла. Всех поздравила, а ее – нет. Она меня тоже не поздравила. А когда вспоминаю, очень больно, как она там, ей, похоже, трудно.

Так вот вопрос у меня к Вам такой: как же мне поступить?
Самой позвонить и, как ни в чем не бывало, «поболтать» ни о чем?
Оставить все как есть?
А что с долгом? Если бы она меня попросила его простить ей, я, скорей всего так бы и сделала. Но никто и не просил.

Затянувшийся пубертат? Деточке, между тем, в этом году 32 года.
Очень хочется ей не нанести лишнюю рану, да и себя поберечь. И я хочу с ней общаться. Хотя бы раз в месяц.

Лара, как вам все это видится?"

о т в е т

Ваша девочка на войне. Она сражается с миром как и вы в свое время, только более агрессивно и непреклонно. И вы для нее - часть этого мира. Сражается за выживание на своих условиях. Это очень большая война.
Вот вы вспоминаете ее жизнь еще с пренатального периода - это правильный ход, там, в изначалии вам слышатся рифмы к происходящему сейчас, и вы пытаетесь на них опереться в расшифровке поведения своей дочери.
Видите как и чем она формировалась как боец, как выживальщик. И вы были тогда на ее стороне.

Можно много с собой говорить о ее бессердечии, меркантильности, эгоцентричности - но смысл?
Она выживает вслепую, яростно, реализуя ваш несбывшийся сценарий - не вовлечься в формат брака и деторождения.
Может ей веществ каких не хватало еще до рождения и это записалось на подкорку, и она рвется к безопасности, а безопасность понимает как немножко-сверх-обеспеченность. И имея в голове только один источник снабжения - вас, потому что с детства усвоила что вы добытчик - уповает на него автоматически, и оценивает источник только когда из него что-то поступает.
Поставив дочку в положение должника вы вогнали ее в когнитивный диссонанс: она вдруг сделалась должна источнику.
Ее малой взрослости хватило чтобы это принять, но это "взорвало мозг" ее невзрослой но уже истощенной страхом выживания душе.

И тут неважно что вы поступились собой, вычли из своего качества жизни ради качества ее жизни, и неважно где же отец, почему он не участвует, и почему бы ей не умерить запросность, и прочее.
Важно лишь одно: в ее картине мира вы были для нее источник, а значит ресурс, и вдруг в оказались по ту сторону и стали часть того с чем ей приходится сражаться и преодолевать.
И всякий раз, отрывая от себя деньги чтобы отдать вам часть долга, она думает о том, как могла бы хорошо жить, если бы не пришлось от себя отрывать и кидать в вашу топку.
Нет, она не чувствует ваши трудности, она чувствует свои - и чувствует их гипертрофировано, что усиливает прессинг.

Что вам делать вы сами понимаете. Не вступать с этим ребенком в денежные отношения, а существующие просто аннулировать, не дожидаясь что вас попросят простить долг. Не попросят. Такие не сдаются, такие изгрызают себя вусмерть, поливая виной всех причастных, но рта не разомкнут сменить модус.

Да, она из вас вытянула больше чем вы планировали - то же самое в младенчестве она проделала - но как тогда вы были на ее стороне, так и теперь имеет смысл сделать всё, чтобы она поняла - вы не по ту сторону, вы на ее стороне. Дать понять что хоть вы и не ресурс более, но и не статья непомерных выплат.
Счесться с ней по справедливости невозможно - не бывает в делах крови никакой справедливости, бывает только любовь. И это не красивое слово, это мучительное слово-шантаж, которое вынимает из тебя душу, изнуряет до самого дна, пока ты не последуешь его алгоритмам.
Вот тогда рифмы сходятся и всех попускает. Никакого сладко-драматичного мимими, просто наступает ровное дыхание ритмического рисунка.

и, правда, ей дико тяжело: демоны в голове, жесткий мир снаружи, и даже когда все идет по её - все равно всё не так.
и вам убрать хотя бы себя как стрессовый фактор - поступить по любви.

И может статься, что однажды она вам вернет ваши деньги. Но сейчас ей нужно подкрепление в ее невидимых боях, и у вас есть шанс им стать.

И еще: нам всем жизни мало на то чтобы разобраться в себе и перестать об этом тревожиться. Но когда отвлекаешься на малое время от себя и сосредотачиваешься на ближнем, то бонусом тебе словно сокращают срок разбирательства в себе: ты вдруг обнаруживаешь для себя несколько самоидентификаций, словно покупаешь себе серию подсказок в игре, и тяжкое дело самопознания продвигается быстрее и легче.
_____________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив