я плюсминус не я

laragull — 24.01.2018 "... У меня вопрос про что такое быть матерью, - письмо в рубрику_ответов.
У меня ребенок, два года. Родился в срок, достаточно быстро, роды почти без вмешательств (объясняю, потому что много раз уже читала, что мол искусственный окситоцин или кесарево не дает матери возлюбить ребенка сразу и навсегда - вот у меня не было ни того ни другого).

Ребенка я полюбила действительно не сразу, после родов было ощущение: "Заберите его куда-нибудь и дайте мне свыкнуться с новой реальностью в одиночку".Не дали, конечно, оно и хорошо наверное.
Мне даже кажется, что только благодаря интенсивному погружению сразу во ВСЕ ЭТО любовь все-таки пришла. Благодаря вложенным моим силам. Но у меня до сих пор большие проблемы с определением своего места в материнстве.

В эти новогодние каникулы я уже настроена была вполне серьезно ехать к психиатру за таблеточками, потому что от присутствия в моей жизни ребенка 24/7 я схожу с ума. Он спит только со мной, ест только со мной, играет...ну вы поняли. Хотя может спокойно оставаться с папой и бабушкой, если я ухожу, но если я дома - нужна только я.

Временные отлучки из дома мне не помогают.
Папа с бабушкой работают полную неделю, муж еще и после работы продолжает работать (а я - ему завидовать). Впрочем, несмотря на большое искушение скинуть на кого-то ребенка, бабушку я бы в это не смогла запрячь, даже если бы она не работала. Это слишком тяжело для пожилого человека.

Ребенка я в полтора года отдала в частный детсад. Сначала на пару часов в течение трех месяцев ходил, потом в ноябре перевела на полный день. Переживали адаптацию вместе, я очень болезненно, брала консультаци психолога по скайпу, плюс ребенок очень часто болел (хотя и до сада болел часто и даже серьезнее, с года). Ребенок вроде в последнее время бежал в сад с удовольствием.

В январе я вышла на новую работу, по знакомству, интересную, хотя по деньгам меньше того, что я зарабатывала до декрета почти в два раза. Но зато обещали лояльность к больничным и вообще.

На работе я ожила, несмотря на режим "ребенка с утра в сад завести-на маршрутке на работу-на маршртуке с работы-ребенка из сада забрать-поиграть, поесть-даже сериал не посмотрев рухнуть спать", я почувствовала, что живу.
Ребенку с удовольствием посвящала весь вечер после работы до сна, это около трех часов получается. Но через неделю он снова заболел и меня опять выкосило.
Я просто не знаю как это назвать другим словом - я дома с ним превращаюсь в овощ который не хочет ничего, кроме висеть в соцсетях и плакать. Почему?

Ребенок классный, он совсем не проблемный, просто привязан ко мне сильно, я даже не знаю, чего я от него хочу - чтобы он не был так сильно привязан?
Нет, не этого. Я хочу найти опору в своем материнстве.
А опора находится только в работе.
Я как будто не мать, а отец (кстати, предлагала мужу сидеть в декрете вместо меня, отказался наотрез - еще бы! прекрасно его понимаю).
Ведь есть же матери, которым это в радость, они пишут например "А я вообще не хочу выходить из декрета" или "Я знаю, что ребенок быстро вырастет и хочу это видеть" или все в таком роде.

Ну я тоже хочу видеть, как мой ребенок растет. Я не понимаю, почему плата за это - отсутствие моей жизни. Нет, я не могу заниматься с ребенком тем, что мне нравится. Я даже не могу при нем за пианино посидеть-поиграть, т.к. буду бесцеремонно прервана и утащена разгружать самосвал или разбирать трактор) )

Моя мечта влезть в шкуру вот такой нормальной матери и прожить в ней целый день, чтобы понять как построен ее день, ее взаимодействия с ребенком, запомнить ее чувства к ребенку и потом это как-то воплотить. Или уже понять, что для меня это невоплотимо и успокоиться.

Живу с ощущением, что от меня ускользает что-то главное. Это главное - наверное готовность жертвовать? Опять же пишут что, мол, жертвы ребенку не нужны. А как еще назвать годы в режиме, в котором ты себе не принадлежишь. Годы отсутствия полноценного сна.
Может в отсутствии сна вся проблема моего состояния?
И главное решение - все-таки таблеточки?

В придачу у нас с ним до сих пор активное гв, я мечусь в решениях то ли резко свернуть, то ли кормить до самоотлучения - среднего не вижу.

А если к вопросу зачем родила (я сама себе его задаю частенько) - я рада, что этот человек есть. Просто, что он есть на свете. Я только не понимаю, как мне быть для него матерью".

о т в е т

Вы умная женщина, вы сами уже на всё себе ответили в этом письме: да, вам надо много сна, чтобы начать воспринимать радость. Мало сна - не загружается программа восприятия радости, так бывает, такая конфигурация. И про грудное вскармливание вы правы - резко сворачивать, и ребенок перестанет быть к вам привязан невидимыми нитями, а сейчас он запитан, поэтому из всех выбирает вас, вы - топливо для любой его активности, это инстинкт, но прекратите - и он свернется, начнут развиваться другие навыки у ребенка - вовне, а не в вас как всё ещё теперь.

Что до того, что вы недовольны собой как матерью, и хотели бы быть не собой а чьей-то презентацией материнства, скажем, в инстаграме, то от этого надо просто встряхнуться - ну знаете как собака встряхивается от воды.
Вы - такая как вы есть. Может, вы просто подозреваете, что вам недовыдали приятных чувств, положенных с рождением ребенка и несколько нервничаете не обобрали ли вас: другим дали, а вам зажали, дайте, где?

Но это ведь как вообще с любовью: воображаешь себе ах какое, а потом либо соглашаешься на что реально есть, либо попадаешь в руки любовному мистагогу - в просторечьи искусному бабнику - и видишь небо в алмазах, а потом ясно что.
Те матери, кому вы завидуете, чью модель хотели бы примерить на себя - подумайте, не форма невроза ли их сосредоточенность на детях? не форма ли самоутверждения? не способ ли самолюбования? не всё ли это вместе?

Нормальному человеку рядом с маленькими очень тяжело по двум главным причинам:
1) у него сразу запускается программа безопасности "я отвечаю за всё что может произойти с малышом в моем присутствии". То есть взрослый рядом с малышом словно часовой заступивший на пост - ну как тут расслабиться или сосредоточиться на чем-то еще. Маленькая жизнь оглушительно уязвима.
2) и еще ответственный за ребенка взрослый все время ощущает пограничье и дефицит между своим миром и детским, и тяготится громадным объемом этого дефицита: ну то есть невозможно же представить сколькому еще предстоит ребенку научиться, прежде чем он станет самостоятельным, а ты уже всё это прошел и оно вдруг наваливается, а тебе надо со всем этим протискиваться в реальность ребенка и собирать с ним пирамидку под грузом этого диссонанса.

вот под этими двумя прессингами вы существует почти постоянно, плюс депривация сна, плюс бондаж ГВ.

Так вот, если вы несмотря на перечисленные параметры не ненавидите люто того, кто вам их собой обеспечил, то будьте уверены что вы его любите.
А если вы рассчитываете что любовь - это такие спиды, на которых это всё не замечается, то забудьте: не бывает такого, кто бы там что ни говорил.

В вашем письме чувствуется большой внутренний труд постоянно совершаемый ради того, чтобы вписать ребенка в вашу реальность. Именно благодаря этому труду вы будете всегда внимательны к тому какой он - ваш ребенок, как с ним договариваться, что ему лучше давать. Вы уже воспринимаете его как личность, а не как объект для мимими.

А самые ужасные матери выходят из тех, кто точно знает что такое быть матерью и воплощает это прямо на живом ребенке. А не знать как быть матерью - это нормально, это всего лишь маркер высокого уровня рефлексии. По правде - никто этого не знает, и все, оглядываясь назад, содрогаются что каким-то образом прошли этот слалом не свернув шею.

_____________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив