пигмалион

laragull — 04.02.2018 "Мне 30 лет, замужем, есть сын 1 год.письмо в рубрику_ответов.
С мужем (ему 36) знакомы 13 лет, в институте он был парнем моей приятельницы, она рассталась с ним после 4-х лет совместной жизни, также у него было ещё несколько серьезных отношений (одна девушка лежала в их период в псих.больнице).
Мы оба с Дальнего Востока. Около 7 лет назад примерно в одно время переехали на запад страны (я в Питер, он - в столицу).
Никогда до переезда на запад между нами не было романтических чувств.
Потом завязалась переписка в контакте (я писала многим дальневосточникам, живущим на западе, с целью встреч и общения), через несколько месяцев переписки я согласилась на его приглашение вместе съездить в Белгород к его родителям на выходные. Как он мне признался позже он предлагал съездить многим девушкам, но согласилась только я ( очень люблю путешествия).
Там и завязался роман (мы ездили друг к другу год, живя в разных городах).
Он предлагал мне переехать к нему в Москву, в Питер ехать отказывался.
Был классный секс, букеты, прогулки)))

Меня настораживали некоторые вещи: агрессивное атеистическое поведение, несогласие со многими моими взглядами, мог не брать трубку несколько дней подряд - у него такая привычка в отношении всех звонящих до сих пор, компьютерные игры онлайн, мог писать сообщения, если был недоволен, с нецензурной бранью.
Теперь я понимаю - он понял, что со мной так можно.

Через год после наших встреч я переехала в Москву (мы снимали комнату в 2-шке, в этой же комнате жил его друг, вторую комнату занимал его брат с девушкой).
Устав от "общежития" я нашла нам отдельную квартиру через 7 месяцев после переезда (я сразу устроилась на высокооплачиваемую работу, он работал у друга, зарплата для Москвы низкая и с задержками).
Уволился он с этой работы только через 2,5 года.

В итоге мы поженились, купили квартиру в ипотеку, сделали ремонт, у нас родился сын.
Последние 3 года наша жизнь была адом (я очень много работала и была недовольна его компьютерными играми, матами, пассивным времяпрепровождением по выходным, у нас была собака и он часто выгуливал ее по 5 минут, оставляя время для игр), в путешествия всегда ездила либо одна либо с мамой, ибо он не любит их.

Его трудно оторвать от компьютера, игр, мультиков (его отец был погружён в мир книг, может это наследственное).
Я люблю долгие прогулки, он крайне редко составлял мне компанию.
Он вырос с братом - близнецом (они жили вдвоём с 11 лет), мама развелась с отцом - алкоголиком, пыталась покончить жизнь самоубийством, потом начала встречаться с хорошим мужчиной, замужем за ним, но дети были фактически отселены с 11 лет.

Несколько лет подряд я слышала только маты в ответ на то, что нужно мыть руки после улицы и туалета, чистить зубы и мыться. Сейчас мой муж только презрительно на это вздыхает, стал более чистоплотным.
Он привык жить в своём подростковом мире.
В период моей беременности муж вёл себя достаточно агрессивно (как всегда): играл в компьютерные игры и на мои замечания реагировал очень резко, матерился, хватал меня за руки и тащил в метро, когда я не хотела идти с ним, швырял мусор на землю и на мои замечания реагировал матами.
Также в период моей беременности и после рождения ребёнка он делал ремонт в квартире с обострением заболевания (3 грыжи межпозвоночных).

Это был очень сложный период для нас. После родов у меня были осложнения с ограничением в движении. Сейчас здоровье наладилось, в ответ на мои замечания он мог сказать матом (я тоже уже несколько лет ору на него матом и обзываюсь), скандалы были и после рождения ребёнка.

Когда сыну было 7 месяцев я не выдержала и уехала с сыном к матери и отчиму в посёлок на Дальний Восток.
Я больше года нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком и пока выходить на работу не планирую (муж сейчас нас содержит плюс мои декретные).
На Дальнем Востоке я живу уже 5 месяцев, он зовёт меня домой и злится на то, что я не еду.
Я потихоньку схожу с адреналиновой иглы страдания, анализирую своё поведение и понимаю, что сама напросилась замуж, что он всегда был таким, что родила ребёнка и инициировала процесс покупки квартиры, так как хотела, чтобы в 30 лет это все было.
Сына люблю, не хочу, чтобы он был похожим на отца (маты, игры).

Есть и положительное - он не пьёт вообще и не курит, занимается спортом, читает аудиокниги, многим интересуется в сфере космоса и физики (но всегда мне нужно было уговаривать его мыть ребёнка или гулять с ним, хотя он и оставался с ним новорождённым на весь день много раз, чтобы я отдохнула).

Он ждёт нас домой, говорит, что скучает, общаемся мы реже, если мне что-то неприятно, то я говорю ему (иногда спокойно, иногда эмоционально), но реагирует он на любое мое замечание очень нервно и очень зол от того, что я уехала (сначала я сказала, что поеду в гости к маме отдохнуть на пару месяцев), сказал, что вообще никаких претензий слушать не хочет.
Секс у нас был крайне редко из-за моего постоянного раздражения на него.
Перед отъездом он говорил, что я для него пустое место и враг номер 1, убила своими претензиями и слезами его психику. Я плакала почти каждый день в течение 3-х лет.

Теперь я хочу жить без страданий, мне жалко тратить на это себя и своё здоровье, а также не хочу, чтобы сын рос в такой атмосфере.
Через месяц я хочу вернуться в Москву, так как очень хочу показать ребёнку город и вновь попробовать пожить с ним, но часто я думаю, что впереди маячит развод и раздел имущества и эти мысли меня огорчают.
Я вновь боюсь скандалов и взаимной непереносимости друг друга (особенно с моей стороны).

Самое страшное для меня - моя реакция на компьютерную игру (он зависим, я боюсь оставлять с ним сына, так как игра онлайн и он ни на что не отвлекается). На какое-то время мы ее удалили (пара месяцев), но он сказал, что не видит никакого улучшения с моей стороны - постоянные слезы и крики.

Сейчас я понимаю, что жила с придуманным мною образом, а не с реальным человеком, предъявляла к нему претензии, но он также никак не хотел понять причины моих слез и истерик.

Прошу вас, подскажите, правильную тактику поведения в Москве. Очень бы хотелось побыть ещё с ребёнком, но не ссориться с мужем постоянно, в то же время я не знаю смогу ли полюбить его именно как человека со всеми его недостатками, а жить без взаимного уважения и любви вместе я не хочу.
Очень часто замечала, что при ровном и добром поведении с моей стороны почти 100 процентов конфликтов исчезает.
Тем не менее я не хочу тратить свою энергию на преодоление его лени, пассивности, компьютерных игр и матов и жить рядом с этим.
Очень много работаю над собой, надеюсь, что он почувствует мои изменения и срезонирует"

о т в е т

Знаете в вашем юном возрасте понять и сознаться, что вы завели себе мужа как заводят питомца - это неимоверно много понимать о жизни и о себе.

Пока не забыла: в начале письма у вас было о том, что муж позволил себе говорить с вами матом, потому что понял что с вами так можно. Ну то есть вам кажется что он вас рассмотрел на предмет надо ли с ней как с леди или можно без церемоний, и решил что можно. На самом деле он просто так артикулирует свое внутреннее, и выбирая женщину для жизни он выбрал ту, с кем можно быть собой, а не стоять вытянувшись во фрунт.
То есть ваше "он понял что со мной так можно" - это не про то что вы проиграли. Просто, он не связался бы с той, с кем так нельзя.

Но вернемся к вашему намерению попробовать снова жить вместе.
Понимаете, в вас всё еще очень сильна надежда, что он станет таким как вам надо. Только раньше вы старались на него воздействовать слезами и словами, а теперь надеетесь что он "срезонирует" на то что вы там наработали над собой за время жизни без него.

Боюсь что в полевых условиях ваши наработки будут быстро попраны реальностью - ведь ваш муж тот же что и был, оттуда же взявшийся, с теми же привычками, тем же уровнем гигиены, и с тем же мелководным нервным ресурсом, и с прежним способом справляться с хроническим стрессом через игорный эскапизм. Оттого что он скучал по вас, он не стал чаще мыться, меньше играть и не дал зарок стать таким как вы хотите (а если вдруг и дал, то исполнить его не в силах).

Понимаете, это как с собачкой: если ты взял в дом милуй беспородную дворняжку, то никакой груминг не сделает из нее корги или там мальтийскую болонку, как бы вам ни нравились эти породы.
Вы взяли себе целого человека, не приученного к горшку мыть руки перед едой, и это не ваше дело его учить - ну выдрессировать сможете, но он будет вас за это тихо ненавидеть, и при случае вычтет из вас за насилие.
Вы взяли себе целого взрослого человека, кто нащупал для себя вот такие формы разгрузки психики как игра - если вы будете отнимать у него релакс потому что вам тревожно от того что он играет, он будет вас за это ненавидеть.
Если вы будете всегда несчастны и заплаканы из-за того что этот мужчина не такой как вам хотелось бы, он будет вас тихо ненавидеть за это, а не спрашивать заглядывая в глаза "милая, что мне себе еще отрезать/пришить чтобы ты была счастлива?"

Поэтому, если вы надеетесь, что вы вернетесь и будете изо всех сил струить благожелательность и спокойствие, а он в ответ бросит играть и сядет вами любоваться или займется ребенком и вообще окажется не тем, кого вы знали - то лучше не затеваться. Ваш муж там в вашей квартире - всё тот же, его не подменили на другого хорошего чувака, не провели апгрейд, у него все та же экипировка теми же комплексами, проблемами и теми же способами справляться с жизнью. Это целый человек, не подлежащий ни перекройке, ни улучшайзингу ради того чтобы вам стало с ним хорошо.

Его не переделать ни вам, ни кому другому.
Переделать вы можете только себя, но дело это долгое, и порой бессмысленное.
Потому что ну как вам не бояться его игромании, если это и правда тревожно. Как ни просить не играть, если вы ему не доверяете. Как ни взывать к нему, если больше взывать не к кому.

Стоит признать что вы не знаете как обращаться с этой породой, побаиваетесь ее, и предпочли бы не иметь с ней дела вовсе.
Потому что если предоставить мужу полную свободу проявлений, никак ее не регулируя, у вас будет ощущение что вы живете на вокзале, где все идет не по-вашему. Долго вы так выдержите?
У вас нет ресурса безмятежности, чтобы не дергаться от того, что он играет, не моет рук, не таков с ребенком. Вы изводитесь сами и ему не даете просто быть.

Вы не слепы к его достоинствам, вы и ребенка можете с ним оставить на день, когда уже не до выбора. Но в целом вы изнурены попытками выдрессировать из дворняги благородную породу.
И вы уже понимаете, что это вы сами себя измождаете попытками переустановить мужа, но всё еще не готовы жить с ним реальным, ну потому что невозможно же.

Вот и всё что я могу сказать вам по поводу тактики - ничего такого что вы и без меня не знали бы.
__________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке
учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив