Не хочу жить в "Шведской семье"

miumau — 25.12.2019 Здравствуйте, Яна.

Благодарю Вас за Ваш блог. Восхищает Ваша готовность и способность помочь людям советом.
Хотелось бы получить Ваш комментарий по поводу вопроса, мучающего меня уже долгое время. Вопрос заключается в том, как во взаимоотношениях перестать тянуть одеяло на себя.

Познакомилась с мужчиной год назад. Быстро разгорелись страсти, и он позвал меня жить к себе. Сразу сообщил. что у него за плечами 2 брака и трое детей. В тот момент особо не придала этому значения: ну, дети и дети, больше смутило, что он живет в квартире последней бывшей жены и поддерживает дружеские отношения. Она была инициатором развода, а сейчас живет в браке с женщиной. Развелись 3 года назад. После развода бывшая жена купила квартиру. Он предложил там сделать ремонт и стал платить аренду. В этой отремонтированной квартире сейчас мы живем вдвоем с ним. В первую встречу подумала, что они замечательно устроились: он - "вроде и не женат, но как бы в семье", а она живет с женщиной, но мужчина есть под боком для мужской помощи. Сама я не была замужем и детей у меня нет, возможно, поэтому мне сложно во всем этом разобраться.



Когда мы стали жить вместе, и отношения переросли в серьезные - я поняла, что хочу создать семью, а в моей голове начался ад, который продолжается до сих пор.
Оказалось, что он - прекрасный отец, а с бывшей женой они - друзья и родные люди)) Всегда ее хвалит.
Каждые выходные один ребенок (10 лет) проводит у нас, на подходе - третий (2 года, пока не забирает к нам), старший от 1-ой жены живет в другом городе - с ним у М. почти потеряна связь.
Со второй бывшей женой они постоянно общаются по поводу детских вопросов, друг другу на дни рождения дарят подарки. Например, недавно она подарила 2 билета на концерт. М. говорит: "наверное, с намеком, что ему надо разнообразить свой досуг. Я сразу съязвила: "почему она занимается твоим воспитанием и вообще!")) Еще она над ним подшутила: "Тебе есть с кем пойти?" Потом начала расспрашивать ребенка, какую музыку я люблю. Я в недоумении от всего этого. В то же время, все хорошо и все правильно, и она опять молодец.

На все мои скандалы М. реагирует вполне адекватно - сразу пытается разобраться, переубедить, говорит, что старые отношения изжили себя, осталась лишь благодарность и дружеская любовь, а сейчас любит он меня.
Но у меня различные страхи и комплексы, обоснованные или нет, не знаю:
1. что чувства у него не остыли, и он обманывает сам себя, а я тут в качестве "пластыря", как дура!)))
2. что семья может воссоединиться "на старых дрожжах";
3. что у нас с ним таких отношений, такой сильной связи никогда не будет, к тому же, он не стремиться жениться снова;
4. что на ее фоне я выгляжу бледно (она -директор общественного фонда, постоянно мотается по миру, детский психолог, успевает позаботиться о своих детях, не напрягает материально бывшего мужа, добрейшей души человек и вообще супер-женщина, а я - "все еще не знаю кем стану, когда вырасту", сейчас в связи с переездом в другой город работаю на должности уровнем ниже предыдущей, и профессиональная самооценка упала слегка).
5. хочу только свою семью, свой мир, без придатка, но это невозможно. К концу рабочей недели вспоминаю, что не смогу вдоволь "поинтровертничать", т.к. к нам придет чужой для меня ребенок, ворвется в наш (мой) мир. Хотя с ребенком у нас прекрасные отношения, общаемся и даже переписываемся. Интересный, умный и добрый мальчик. Ко мне хорошо относится, слушается, почти сразу меня принял (наверняка, родителями проведены беседы). И ему так непросто: очень привязан к отцу, скучает, злится, что должен жить с чужой тетей, а не с мамой и папой, строить отношения еще и с другой тетей, "делиться". И при этом, он старается, и у него получается все это соединить.

Все всё понимают и принимают, и только я - хуже ребенка.

Иногда у меня возникает ощущение, что меня запихивают в какую-то чужую семью или хотят создать "шведскую". В противовес, в новогодние праздники я предложила поехать к моей маме. К его родителям мы ездили, с детьми, разумеется))), и вначале родители меня не приняли, потому что я - "не она". Еще я пыталась меньше пересекаться в выходные с ребенком и больше заниматься своими делами: уезжала к подругам, на шоппинг, даже стала немецкий изучать на курсах. Но это не выход: скучаю по М., и иногда нет возможности или желания куда-либо идти в выходные, да и он понимает, что это с моей стороны абстрагирование от него, от его ребенка. И М. хочет, чтобы мы все были вместе, любили друг друга, дружили. Конечно, он тоже молодец, и расстраивать мне его не хочется, и терпение у него не железное.

Со стороны подруги бывшей жены похожие недовольства тоже бывают, но со временем - реже. Она живет с этими детьми, привыкла к ним, на ее глазах бывшие супруги общаются. Думаю, она сделала свой выбор, хотя ей приходится жить постоянно с чужими детьми, заботиться о них. То есть внимания ей меньше достается, а забот больше. А я живу вообще без этих проблем, купаюсь в любви, но при только упоминании 2-ой бывшей жены и детей от нее злюсь и страдаю как жертва войны, будто проваливаюсь во тьму мнительности и гнева. Еще хуже становится, когда бывшая жена заигрывает с М. : - А ты по мне скучаешь?" в ответ - улыбка. - Я тоже иногда). Частенько звонит ему, в любое время, не напрягаясь, потому что нет секрета. Если бы он хоть что-то говорил о ней нелицеприятное, ощущалось бы какое-то к ней снисхождение, думаю, вообще бы не было проблем, но опять же я сама его вынудила защищаться и теперь так всегда и будет.

Хоть тресни не могу принять его идею "давайте все дружить". Для меня эти люди - угроза. Обращалась к психологу - сказали, что я саботирую все свои отношения, заранее выбираю неподходящих партнеров. Но уходить не хочется и вообще глупо кажется. Как же мне перестать беспокоиться и просто радоваться, что у меня прекрасные отношения, быть более участливой и при этом не терять себя?
Возможно, надо знакомиться со всеми участниками "семьи" и общаться, и проникаться. Возможно, мне надо выработать какую-то привычку не реагировать, возможно, у меня рефлекс, который уже не актуален? Понятно, что тут половина, если не все - это моя неуверенность в себе, но что делать с этим конкретно, и стать увереннее, я не знаю.


Буду признательна, если мое письмо не останется без внимания.

***

Здравствуйте!
Мне кажется, что "шведская семья" - это как "открытые отношения". Нудно решить (желательно до того, как решите связыватсья по-серьезному, и завозить общих детей), хотите ли вы так жить. Некоторым так нравится или не мешает. Другим - совсем не нравится. Если вашему мужчине так нравится, а вам - нет - то это просто не лучший партнер для вас.

С одной стороны - он дружит с бывшими, занимается детьми. Это - очень хороший знак. (Если вы когда-то разбежитесь, есть шанс, что с вами тоже так будет.) С другой стороны - это мужчина с тремя детьми! У него куча обязанностей, и это еще долго так будет. У него есть дети, которых он любит. и которыми он занимается. У них близкие отношения, он в них вкладывается. Туда уходит немало ресурсов, на которые, возможно, претендуете вы. Вы это изменить не можете. Если вам такое не подходит - ищите себе мужчину, у которого еще нет кучи бывших жен-подружек и детей. Будут у вас ваши деньги - только ваши. И дети будут только ваши, и приходить вы будете домой, где вас жду только ближайшие родственники, которых вы сами себе выбирали или родили. :-)

Просто тут у человека на самом деле есть семья, она немаленькая. С ней сложились некие отношения, которые работают и его устраивают. И он в них счастлив. И может быть он готов что-то где-то немного подвинуть ради вас. Но в целом, это все - важнейшая часть его жизни. И у этого столько граней и сторон - если с каждой из них по отдельности воевать и разбираться - нервов не напасешься. И если вы не в восторге от того, что вот это вам придется с ним разделить - то счастья не получится.

Полно людей, которым нравится такая модель отношений. Они сразу вливаются в такие семьи, любят всех, рады, что всех много и.т.д. Вот пусть такие люди и находят друг друга. :-)

А вы найдите себе будущего мужа и отца своих детей, с которыми у вас совпадают желания и картины мира. :-)
Удачи вам!




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив