муж засмотрелся на девушку

laragull — 16.08.2022 "Дорогая Лара, вы не раз помогали мне, большое спасибо за ваши ответы. Сейчас мне снова нужен ваш взгляд, потому что совета спросить мне не у кого.

Мы с мужем двадцать лет женаты, есть ребенок 6 лет. Брак наш счастливый, мы друзья и поддерживаем друг друга. И сейчас мне нужна помощь в том, чтобы сохранить эту дружбу и собственно сам брак.

Мне 45 лет, в прошлом онкология и я плотно сижу на гормонах, поэтому вес медленно, но уверенно ползёт вверх. Да и вообще я не молодею. У мужа же есть сексуальный идеал - молодая худенькая длинноволосая ммм... ну, скажем, нимфа. Именно такой он меня полюбил, но это всё уже давно не про меня.

Я вижу, что он проявляет интерес к дочке наших друзей, которой 25 лет. Ничего "такого" я не замечала, просто я знаю его и его реакции, и как родной человек, многое вижу. Никаких двусмысленных ситуаций, но я понимаю, что его привлекает этот образ, к тому же - вот оно, рядом и доступно. И тут я становлюсь в *позу жены* и начинаю думать, а чем мне это грозит?

И как мне реагировать? Бояться, что он пойдет за своими желаниями и заведёт молодую любовницу? И надеяться, что она не захочет стать кем-то большим? Материально мы неплохо устроены, и я, как в том фильме по Зощенко, "не намерена никуда выезжать из своей квартиры"...

Может быть, мой вопрос чисто материальный: как сохранить статус жены при худшем раскладе? Моя болезнь может "выстрелить" в любой момент, без поддержки мужа мне будет сложно. Он - мой ресурс, как бы это ни звучало, и я хочу его сохранить. Надеюсь, что и я - ресурс для него в чем-то и он это ценит.

Конечно, хотелось бы лайф-хак как согнуть его в бараний рог и заставить любить меня *как прежде* и всетакое. Но я уже взрослая девочка, поэтому вопрос не в этом. Вы много пишете про устройство мужчин; как вы видите, что я могу сделать (или чего не делать), чтобы наш брак оставался уютным для нас обоих? Чтобы седина в бороду и бес в ребро - оказалось не про нас?

Секс у нас есть, доверие друг к другу тоже, а всё это - скорее угадывание какого-то неизмеримо большого пласта его интимной жизни, который мне не под силу переварить. И не хочется усугубить всё какими-то неправильными действиями или словами.
Буду вам признательна, если найдете, что сказать.
Спасибо большое"

о т в е т


Конкретно вашему мужу не нужно чтобы вы были длинноволосая тонкая нимфа - это противоестественно. В вашем случае муж взрослел вместе с вами, мужал об вас, стал отцом с вами. Вы для него - жена, это сакральный статус в общем-то, и если вы сами не обострите ситуацию до развода, то муж не станет с вами разводиться, даже если он влипнет в эту девушку или другую какую, неважно.
У него вполне могут быть какие-то связи и сейчас, просто вы о них не подозреваете - не исключено же, теоретически, не правда ли.

Вы пишете мол между нами есть доверие, но вы вкладываете в это смысл примерно такой: у него никого нет на стороне и у меня тоже поэтому нам нечего скрывать друг от друга.
Это не про доверие. Это про нетревожность и неосведомленность - "я не знаю ничего о чем бы следовало беспокоиться".
А если вдруг окажется что есть - то доверие мигом испарится, не правда ли.

По-вашему доверие это вы его не контролируете во-сколько/куда пришел/ушел, так ведь?
Это неплохо, но это не про доверие. Иначе бы вы не писали это письмо.

Доверие, это когда вы видите его визуальный интерес к девушке и при этом сознаете: да, всё может быть, но что тут поделаешь, он может себе позволить, я д о в е р я ю ему самому это разрулить как сумеет.
Понимаете? это очень неуловимая мысль меж тем.
Доверять - значит не вникать не потому что не о чем беспокоиться, а потому что полностью отдал этот департамент в ведение другого человека, и не будешь его осуждать и обвинять в тех способах и методах которыми он будет решать и справляться.

Так что фразу "между нами есть доверие" можно смело вычеркнуть. Между вами теплота, дружественность, родство - да, но тревожная кнопка "ты мне лгал!!!" у вас под рукой и сработает первой чуть что.

Я пишу это не чтобы вам противоречить, а ради точной диагностики.

вы исходите из того, что как у вас никого нет кроме мужа, так и у мужа никого нет кроме вас.
а тут эта конфета для глаз снует по соседству.
и вдруг пацан потянется к конфете всем своим одноглазым прибором, а там и отключит вас от себя-ресурса.
Не отключит, если не вынудите.

Чтобы было менее больно наблюдать этот сюжет, можно занять например позицию "нам нравится эта девушка" - то есть мужу нравится, а вы с мужем в комплекте существуете, как сиамские близнецы, следовательно девушка нравится не ему, а "нам", и что бы муж не предпринял - это как бы вы оба предприняли.
При известной тонкости поведения, плюс самоиронии, может получиться не пошло а вполне достойно.
Например такая модель описана в повести "Сонечка" Улицкой.

Или можно, например, занять позицию "это не моё дело" - вот тут раз доверие и нужно: "я доверяю что он сам разберется с этим - не мое дело как, меня здесь нет".

Доверие доступно только когда оба партнера четко понимают где заканчивается один и начинается другой, и не лезут за этот контур.
В том месте организма, где вашему мужу нравится девушка, уже не действует ваша юрисдикция - это надо четко понимать о себе, и не переоценивать регистр своей значимости для мужа.
Вы ему нравитесь как жена, как мать-и-хозяйка, как женщина и партнер - ок. Это вовсе не означает что сохрани вы свой вид двадцатилетней давности, муж бы не залип на девушку соседку.

Тот ваш юный облик не имеет отношения к вам. Тот лук был тригер, приведший мужчину к союзу с вами, союз с вами помог ему состояться, эта состоявшаяся часть - общая с вами, но весь прочий муж помимо этой части - не про вас, а про себя, и вам туда хода нет.
И если вам случайно увиделось нечто из той огромной части мужа, что не общая с вами часть, то лучше это эээ развидеть. Ну потому что вы увидели то, что не предназначалось для ваших глаз, вы застигли врасплох чужую обнаженку, и первый порыв - закрыть собой обзор наглухо, отменить горизонт, посадить на цепь, надеть глазеющему шоры, потому что он в этот миг живет явно не про вас.

У вас есть только та часть мужа, которую он сам вам предоставил. И она всегда будет ваша, если вы не станете притязать на большее. Всегда будет сохраняться дружественность, теплота, секс и поддержка - ЕСЛИ ВЫ НЕ СТАНЕТЕ ПРИТЯЗАТЬ НА ВСЕГО ЧЕЛОВЕКА.
Станете притязать - отнимется и то что имеете.

Скорее всего мужу нравится смотреть девушку, и на этом всё.
Но даже если случится так, что искра и взаимность, или унизительная невзаимность, и муж будет страдать - лучше всего на свете себя от этого сюжета изолировать мысленно формулой "это не моё дело, это не со мной происходит, а с ним, он сам разберется, меня здесь нет".
Или не мысленно, а реально приостановить брак на время его романа. Пусть это отбушует без вас.
Ну не бороться же в самом деле за непринадлежащий никому, кроме него самого, кусок мужа, это как-то совсем уж жалко выглядит.

Доверять и уважать мужа в этом сюжете значит дать ему понять:
- ты мой бесценный партнер, я тобой дорожу, я понимаю свое место в твоей жизни, я - не вся твоя жизнь, я не буду выходить из берегов, я доверяю тебе разобраться со всем как получится, это не моё дело, моё дело - справляться со своими эмоциями самой, не перекладывать это на тебя.

Совсем не то что тянет сделать, да? Но только прохладная отстраненность, идущая от вас, может его влюбить в вас заново. А вам сохранить нервы, силы и лицо.

У меня есть френдесса, кто, узнав что муж влюбился несмотря на троих детей, тут же его благословила уйти жить к той женщине. Ушел. Вскоре вернулся. С женой лучше, а с хорошей женой еще лучше.
Влюбиться каждый может, это как вирус подхватить и заболеть. Но болезнь это еще не вся жизнь. Поболеет - да и выздоровеет.

А! еще сейчас есть акция на пособие "Ушел любимый мужчина. Как его вернуть и зачем" Ермаковой. Там есть довольно крутые лайфхаки. 50% скидки если ввести купон q24t без пробелов до и после

На этом я завершаю свой ответ, простодушниые читатели могут заносить руку и писать гневно что я мизогин и меня надо вычеркнуть из женщинов.
__________________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке https://laragull.livejournal.com/3906042.html

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив