мой сын гей

laragull — 05.08.2022 "Лара, здравствуйте! Очень долго думала, написать Вам или нет. Наконец решилась.
Всегда с большим удовольствием читаю Ваши ответы на письма людей. В них так много мудрости и соучастия. Теперь о том, что меня очень волнует.

Недавно я узнала, что мой сын гей. Узнала, конечно, не от него. Я тайком подсматриваю за ним в одной из социальной сети.

Сначала у меня был шок и слёзы, потому что у меня рухнули все надежды на то, что у сына будет нормальная семья и дети. Потом я начала уговаривать себя, что это твой сын и для тебя ничего не поменялось.
Видела его парня, совсем молодой человек.
Меня беспокоило не то, что он сделал каминг-аут. Больше всего меня беспокоило, что он начал выставлять в сети очень личные фото с этим парнем и что он объявил на весь мир, что он гей.
Всем рассказал, что теперь он очень счастлив, что можно в этом признаться.

Отношения с сыном у меня всегда были очень хорошими. Я родила его не в браке, жизнь у нас была нелёгкая. Тем не менее, он вырос воспитанным, заботливым и умным человеком. Всегда обо мне заботился.

Сын всегда зарабатывал себе деньги на жизнь сам. Работал в крупных компаниях, с хорошим заработком. Теперь отношения почти сошли на нет.
Общение проходит в одностороннем порядке, с моей стороны. Сам перестал мне писать и интересоваться моей жизнью.

Сейчас он работает в одной очень известной компании и переезжает в другую страну, чтобы работать оттуда. Ну, и, конечно, переезжает вместе со своим парнем, так как считает, что им там будет лучше. Переезжает со всеми вещами, которых совсем немного.

Понимаю, что от меня сейчас ничего не зависит. Очень хочу, чтобы отношения улучшились.
Лара, у меня в голове шальная мысль, может мне признаться, что я знаю о его сексуальной ориентации. Или будет только хуже, хотя куда уже хуже. Очень надеюсь на Ваш ответ".

о т в е т

Вы большая умница, что смогли принять достойно нетрадиционность своего взрослого сына. Что не заистерили, не ринулись со своими "как же так" или "почему ты мне не сказал". Вы смогли внутри себя переработать огромный камень неожиданной информации. Это вызывает огромное уважение к вам.

Вы всегда были хорошей матерью, это чувствуется. Но поколенческую пропасть никто не отменял - все родители обречены оставаться на условном материке, глядя вслед отколовшейся льдине, на которой отплывает прочь твой ребенок.
И если ты сперва виден ребенку и он тебе со льдины машет, то потом его уносит за горизонт, и видит он там уже не тебя, а своё, тебе неведомое. А тебя уже не видит - и это правильно. Видеть тебя - значит упустить из виду что-то более насущное и важное для его жизни. Это - нормальное поведение взрослого ребенка, и блажен родитель, спокойно принимающий это (хотя бы с виду).

Теперь о том, почему сын не сделал вас частью своего каминг-аута.
Люди общаются не только словами. Не только поступками. Люди считывают огромный объем невербальных сигналов и безошибочно заключают о чем с нами можно, а о чем не стоит.
Вот в вашем письме тоже есть маркеры, говорящие о том, что вы были не готовы к разговору, что поколенческий зазор слишком велик, чтобы сын мог вас включить в эту часть своей идентичности.
Например, вы пишете: "начал выставлять в сети очень личные фото с этим парнем и что он объявил на весь мир, что он гей"
Понятно что вы опасаетесь за его безопасность - по фото его легко могут вычислить гомофобы и избить, к примеру, это понятное беспокойство.
Но вот этот оборот "выставлять очень личные фото" - это уже обще-мещанский такой страшок-недоумение "зачем выставлять в сети подробности личной жизни".
Люди, живущие в сети, понимают что это такой же уровень бытия как и реал, только гибче и многомернее.
Люди, живущие преимущественно в реале, не понимают этого. Для них проявления в сети - это типо палево реала.
А для сетецентричных нет никакого палева реала, потому что у них и реал подобран под них.

И вот ваш сын, кто совершил большой труд по осознанию себя, по встраиванию себя в ту нишу реала где он свой, заключает окончательный пакт с этим через каминг аут.
И совершив это он осознает, насколько тяжело и неповторимо это проделать в адаптированном объяснении для вас, его матери.
Он это проделает. Но позже. Когда окрепнет. Сейчас у него много сил ушло, а он хочет либо говорить с вами будучи сильным, точным и уверенным, либо не говорить вообще, а продолжать поддерживать для вас какой-то удобоваримый имидж. (что тоже требует усилий, и немалых).

То есть вместо психологического ресурса вы стали для сына большими психологическими затратами, которые ему пока "не по карману". Вы ему очень очень дороги, поэтому поначалу он не посвящал вас в то, что могло вас от него отшатнуть. А потом он вошел в силу и разум и ваше одобрение/неодобрение перестало иметь пугающее значение, поэтому он молчал. А еще потому что не хотел вас грузить тем, что способен решить сам. И еще потому что не хотел чтобы забарахтались в пучине "что люди скажут".
А так он уехал и уехал - вместе со своим нетрадиционном статусом, и вы типа ничего не знаете и совесть ваша чиста перед гомофобными обывателями.

Хороший мальчик вас берег и бережет.

Стоит быть благодарным детям за то, что они тебе НЕ рассказывают, и во что НЕ посвящают. Потому что они приняли решение справляться сами, не просить ни одобрения ни осуждения. Это шаги ко взрослости. Неминуемые шаги. Хорошие шаги. И не надо обнаруживать свое знание, если ты не испытываешь уважения и благодарности за то, что от тебя скрывали, если не видишь сложнейшего спектра эмоций утаивающего что-то от тебя ребенка и можешь не осудить, а понять этот спектр.

Вы можете обнаружить перед сыном свое знание, да. Если готовы написать ему без тени упрека и сомнения, что восхищаетесь его силой духа, с которой он сам прошел сложнейшие процессы приведшие к каминг ауту.
Что вы его любите и гордитесь им, и так будет всегда.

Если не готовы - лучше не показывать виду что вы знаете, а самой в себе продолжать примиряться с существующим положением дел, самой проделать путь до конца, не грузя собой (своими сомнениями и страхами) как и ваш сын проделал путь сам.
_____________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

на вопросы в комментариях не отвечаю

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив