может он и маньяк но это неважно

laragull — 09.08.2022 "Здравствуйте, Лара!
В январе 2018 года я написала вам письмо, и ваш ответ меня очень поддержал. Тогда прошел всего год после развода, и я была реально в яме. Очень вам была благодарна.

Вкратце: мне было 47 лет, 23 года в браке в зависимых во всех смыслах отношениях.
Муж все это время мне изменял, как выяснилось уже после развода. В 2013, хотела развестись, не смогла. Нашла компанию, и через 3 года влюбилась так, что голова отлетела полностью. Я почти сразу призналась мужу, а когда до него, наконец, дошло, он подал на развод, и в 2017 мы развелись.
Вы написали, что я интуитивно нашла выход из тупика и на любви, как на ракете, вылетела из брака. А тот другой человек, как вы совершенно верно предсказывали, пропал, и это не принесло мне никаких страданий – он был уже не нужен.
Я была в ужасе тогда, что с голоду начну кидаться на «любых» мужиков и попаду в зависимость от еще более неподходящего человека, вы меня успокоили и поддержали. Очень вам благодарна!

После развода у меня были нарушения психики (тревога, панические атаки). И, покопавшись месяц-два в Тиндере, я познакомилась с мужчиной: приятный, красивые глаза.
НО: какой-то старообразный, вялый, безынициативный. Я решила – нет, не подходит.
Но через месяц мы сходили в театр, и у нас начались отношения – от безысходности и тревоги, что вляпаюсь во что-то плохое (Тиндер, конечно, та еще помойка).
Он меня поразил своим мужским темпераментом. Оказалось, что он никак не проявлялся ровно до того момента, пока ему не было сказано «да». Оказался прямо мужик-мужик. Удивительно, как он из меня, больной и отстраненной, вытаскивал женщину.
Он лечил меня – как-то удивительно умел вытащить из черной депры, которая есть смерть – к жизни. Я приезжала к нему больная, с комом в груди, а уезжала живая. Я как будто ходила по гнилому полу и проваливалась в черные провалы, а он двумя словами чинил этот пол, и я могла жить дальше.

И вот нашим отношениям уже 4,5 года, последний год мы живем вместе.
И сейчас наступил момент, когда отношения должны вроде как развиться дальше.
В моем понимании, мы должны пожениться. Меня задевает мысль, что он относится ко мне несерьезно, что ему просто удобно. Год назад, я говорила ему, что мне нужны серьезные отношения и муж, хотя сейчас я и не готова. И он ответил: «ну я ж не против». Сам инициативы никогда не проявляет, о любви не говорит.

Главная проблема для меня: я не представляю себя женой этого человека.
Он по-прежнему мне чужой, не мой.
Когда уезжаю, почти сразу забываю о нем.
Подозреваю, что брак ему вообще не особенно нужен – его и так все устраивает.
И еще думаю, что и я была для него спасительным пластырем – за год до меня он расстался с женщиной, из-за которой ушел из семьи.

И вот что делать?
С одной стороны: лучше мужчины за все это время я не встречала.
Полное доверие – телефон открыт, всегда на связи.
Нравится его биография, то, чем он занимался.
Он - прекрасный мужчина в физическом смысле.
Он надежный, заботливый человек – по отношению ко всем – друзьям, соседям, детям своим и чужим, животным. Я за это время 2 раза лежала в больнице – он всегда был рядом.
Вместе нам бывает прямо очень хорошо: я чувствую себя с ним на 35 лет и меньше. Мы ведем себя друг с другом, как подростки. Он меня постоянно смешит - у него удивительное чувство юмора: эмоциональное, теплое.
Для него я всегда прекрасна без извилин. Со мной у него подстройка снизу, при этом есть характер. Материально – мы оба обеспечены примерно на равных.

И мне 52 уже. И где я еще такого найду?

С другой стороны:
Он живет на оставшиеся от бизнеса депозиты и не работал при мне ни дня.
Весь его день – это бытовуха по хозяйству.
Вытянуть его из дома – проблема.
Я вообще не понимаю, как может мужчина в 60 лет не работать или не заниматься хоть чем-то стоящим. Единственное, что наполняет его жизнь – по сути, это я.
В итоге: мне скучно и душно. Я сама должна с ним придумывать себе сценарии и реализовывать их в одиночку.

Мне всегда притягивали умные, интеллектуальные мужчины. А он простой мужик (хоть и с высшим) – отсутствие критического, абстрактного мышления – он очень конкретен, все остальное ему скучно.
Он интроверт, но полностью отсутствует рефлексия. Он закрыт эмоционально: это первый человек, к которому я так и не смогла влезть в душу. Он просто закрыт. Общается всегда на бытовом, поверхностном уровне. Для больной после развода – это было норм. Но вообще мне это неинтересно - нет ощущения близости, опоры, дома, семьи.

По итогу: мы с ним сходимся в эмоциональном, бытовом и физиологическом плане более менее хорошо. Но сердце мое пусто. Он нравится мне как человек и как мужчина, но я его не люблю, хоть ты лопни. И я ощущаю наш союз голимым компромиссом, повторяющим мой предыдущий семейный сценарий – так же выходила замуж не по любви, а потом «прилипла» насмерть.

У меня внутри как свернутая спираль – чувство, что я способна на другое отношение с человеком.
До сих пор иногда снится бывший муж – и это ощущение ДОМА, МОЕЙ НАСТОЯЩЕЙ ЖИЗНИ.

Просыпаюсь утром, вспоминаю где я и первая мысль – ну неееет! Он мне чужой, не мой. Ничего не будет.
Наши отношения — компромисс, выживание.
а потом спускаю ноги с кровати — и начинается, закручивается наша реальная жизнь.
Смеемся, что-то готовлю, болтаем, смотрим новости, идем в магазин и поехало.

Что же делать? И дальше «дружить»? Осенью уже хотела настаивать на регистрации.
Или ждать, пока сам созреет? (не созреет)
Я помню, как после развода просила себе «теплого, хорошего мужчину», без обязательств, просто чтобы спастись.
А теперь я прошу себе мужа, чтобы обрести дом.

Посмотрите, пожалуйста, Вашим взглядом.
Мне кажется, что я мало изменилась, раз до сих пор снится муж, и одна я чувствую себя плохо.
И как-то я теряю надежду. И цепляюсь за человека".

о т в е т

Напишу что думаю, но предупреждаю сразу - это нелестные мысли.
Вы хотите взломать мужика, и только успешный взлом вызовет у вас некое чувство, которое вы будете называть "наконец я его полюбила". Вы путаете взлом и близость. Близость это когда двое находятся каждый в своих границах, но при этом эти границы мягкие и способны менять контур, чтобы наслаждаться близостью в разных конфигурациях.
Взлом - это когда вы проникаете в устройство другого чтобы пытаться его контролировать эмоционально, этот доступ кружит голову и насыщает кровь флюидами власти, сообщая сердцу ложное чувство безопасности.

Чувак не поддается взлому, и потому вы его не можете полюбить.
Без взлома вы просто не умеете. Это нехорошо, это надо лечить, иначе фиг кто рискнет к вам в мужья.

еще вы очень нехорошую позу приняли в этих отношениях: вы все еще получающая сторона, хоть и практически выздоровевшая из минуса предыдущего союза, а стоите в позе "я тут решаю как быть дальше, и если не по-моему - досвидос, и вообще не только он мне помог но и я ему, так что мы квиты"

вы сильно удивитесь если увидите что на самом деле думает о всем этом мужчина.
ну примерно "познакомился с женщиной, вроде нормальная, сперва была совсем слабенькая, но я же мужик - со мной рядом любая расцветет"
у вас нулевое влияние на него, а планов повлиять - полная панамка.
вы машинально исходите из того что если у вас на сердце пусто к нему, то у вас эмоциональное преимущество и он не может вам сделать больно.
это ложное заключение: ему было интересно с вами слабой, интересно наблюдать своё влияние на ваше возрождение, чувствовать свою силу и благотворное влияние, и это не значит что ему будет интересно с вами сильной, прессующей, навязывающей свои взгляды на трудовую деятельность, образ жизни и способы вас развлекать.
скорее, ему это точно будет неинтересно, и только маячащий признак физиологического мужского одиночества удерживает его в паре с вами.
но не настолько чтобы жениться - жениться в том смысле, чтобы присягнуть вам и жить вашим темпом и содержимым (вы ведь этого ждете от брака в идеале, хотя согласны и на черт с тобой хотя бы официально муж ладно уж буду лишаться и думать что с кем-то могла быть счастлива, но не случилось)

вы себя очень опасно переоцениваете когда рассматриваете задачу как дилемму продолжать или ну его, раз не женится.
вы в решении задачи совершенно не учитываете мужчину как самого-для-себя человека, кто в целом-то куда ресурсней чем вы, и куда менее уязвим, и отлично защищает свои границы.

ему по-прежнему есть что вам дать, а то что вы ему можете дать - в принципе может каждая вторая женщина вашей лиги.

мне думается, что если вы приведете свою оптику в соответствие с реальным положением дел, то увидите что-то такое, чего не видите теперь, и перестанете видеть размазанную мошку на объективе, которую вы принимаете за что-то значимое в самой картинке.
и конечно плохо, когда корона сползает на глаза и мешает смотреть.

а склонность взламывать другого с целью ощутить близость и затем любовь лучше бы полечить у хорошего психолога.
это пригодится, даже если вы интуитивно решите бросить этого мужчину чтобы не проходить самой через отвержение.

и еще: всё вышеописанное относится к вам самой, а не сюжету с этим мужчиной, кто может оказаться кем угодно - да хоть маньяком, мало ли, вон как у вас сигналы тревоги заходятся.
не о нем речь, а о вашем методе глядеть сквозь другого к своей цели.
а другой - есть, он непрозрачен, он сам может глядеть сквозь вас.
так что задаваться вопросом "зачем я ему" надо, и отвечать себе честно, хоть это и стыдно/больно порой.
__________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив