Муж после больницы не хотел пускать домой

miumau — 30.11.2019 Здравствуйте, Яна!
Я вас много лет люблю, вы собрали уютную аудиторию.
Здоровья вам всем!

Продолжение этой истории:
https://miumau.livejournal.com/1654107.html?page=1#comments

Краткое содержание предыдущей серии: я была радостная и активная. Муж все болезни у себя подозревает, всем, что в жизни происходит не удовлетворен, все быстро надоедает(отпуск, хобби, работа, друзья). Я переживала каждый раз как в последний раз, старалась помочь, порадовать, облегчить жизнь. От него такой запрос был. Он все в черном видит, я говорю, что не все так плохо. И пока все было хорошо, вроде балансировали и дополняли друг-друга.
А потом я стала урезать свою благотворительность радости и обхаживания. Мы разговаривали, я говорила, что только он сам может сделать себя счастливым, что с болезнями обращайся к врачам, а не ко мне. Тогда он начал подозревать болезни у меня, стал обижать мою кулинарию.
Потом все устаканилось. На мне работа, дом, ребенок. Муж активно помогал.



Я устала делать чтоб всем удобно было и решила посвятить время себе и сменить профессию. Уже год как у меня нет стабильного заработка, но немного зарабатываю. Трудно, много сил уходит, я в напряжении. Не могу также безмятежно радоваться всему подряд, как раньше. Стала часто благодарить мужа за терпение, что не гонит на стабильную работу и верит в меня. Но сил делиться радостью у меня нет, сейчас мне самой нужна поддержка.
Мужу дали должность выше, гору ответственных проектов, он в них погряз. Опять стал жаловаться, что я дом забросила, за ребенком не слежу, готовлю невозможно и т.д. Я предлагала если что не так, то делать самостоятельно (помощников нанять можно), но у него сейчас много работы и раньше он мог, а сейчас нет и теперь я должна. Так и у меня сейчас сложный период, если я еще больше возьму на себя быта, то новую работу не найду никогда. По факту я все делала, но его аргумент:«без души». Суп тыквенный невозможный (я его люблю, а в холодильнике есть другая вчерашняя еда).
Утром 1,5 часа убиралась, он проснулся, когда я села кофе пить, увидел что в холодильнике рыба протекла и начал ругаться, что я вообще сижу тут, а там такое. Вот что-что, а к быту он меня еще никогда так не принуждал. Вечером я упала на ровном месте, травмировалась и переломалась. Меня везла скорая, а я радовалась, что теперь ко мне нельзя придраться, что я не тот суп сварила.
В больнице меня прикрутили к кровати, я была лежачая 6 дней. Ни повернуться, ни пописать. За мной ухаживала мама после работы. Муж родным сказал не лезть, он все с врачами решит сам (он же такой опыт имеет). Так ничего и не решил, приехал не в первый день, когда врачи ушли уже. Писал мне про проблемы на работе, что вот его сейчас уволят (не уволили). После операции мне прописали костыли и больничный на 1,5 месяца и вообще не понятно было на сколько я самостоятельна. Муж предложил мне пожить у мамы, у ее как раз отпуск намечался, а он бы с ребенком приезжал по выходным. Я хотела домой и не согласилась. У мамы я в гостях, а дом есть дом. Тогда он стал говорить, что он сейчас работает дома, но он не сможет за мной ходить, если я буду дома, то придется уйти в офис, а это не удобно. Что он много для меня делает, что я вечно хочу в отпуск, квартиру, машину, ремонт, еще кучу всего. Да, идеи подаю я, но я не принуждаю, а выношу на обсуждение. У него есть свое пространство дома, что-то приехал он ко мне не на метро, а на той машине, в отпуск он едет куда хочет, финансово вкладывались до последнего времени поровну.
После этого муж пришел к моей маме и при ребенке стал жаловаться что со мной последнее время что-то творится, что я плачу, не могу работу найти, я стала никудышняя хозяйка, за домом не слежу, готовлю говно и ребенка забросила, поэтому она должна взять меня к себе на выздоровление и образумить. И вообще сейчас все на нем: дом, готовка, ребенок, я, все родственники (и мои и его) и моя мама. Мама выпала в осадок, т.к. она живет отдельно, дарит дорогие подарки, забирает ребенка к себе когда нам надо и возит его в отпуск за свой счет. Мама сказала, что хозяйка я была всегда так себе и вообще это все его обязанности тоже и вообще пусть сам со свой женой и разбирается, видел на ком женился, у всех есть родные маленькие, старенькие и больные, всем нужна помощь, это жизнь, а он не центр мира.
Мама мне это пересказала без своих комментариев, в сухой форме. Я не поверила, сказала, что может она не так поняла, он в шоке не подобрал слова, а вообще он просил ее помочь мне, ведь действительно, я не в лучшей форме. Мама повторила конкретные фразы, я узнала в них его слова мне, это были не просьбы, а жалобы. Они виделись еще раз, она уточнила не хочет ли он еще что-то сказать, изменить или забрать слова. Он не захотел.
Сейчас я дома, ни о какой помощи не прошу, самостоятельно справляться я научилась сразу же. Было мерзко о чем-то просить.
Мужу досталось только в магазин ходить и ребенка в сад водить, но он сам молча что-то готовит, убирает, приносит.
Дома я спросила мужа, он подтвердил что так оно все и было. Что моя мама на шее это он переборщил, но его в целом не правильно поняли, но сейчас уже без разницы и можем считать его (не помню кем), а он не желает об этом разговаривать. Своей маме он на меня тоже жаловался.
Я спросила, если я хочу-хочу, а ему ничего не надо, то зачем он это делает. Он стал говорить, что он сам не знает чего хочет, а это как у всех, потом перевел тему на ребенка, давить на жалость, что без отца нельзя (да я и не отнимаю же), съехал в какой-то розовый зефир про совместные поездки в будущем, как нам будет хорошо и т.д.
У меня звенит пустота внутри, не могу поверить. Пока давала- меня пили, а кончились- выкинули как пакетик сока. Спихивали маме на гарантийный ремонт. Я сбилась с ориентиров что хорошо, что плохо. Мне больно, хочется заботы и на ручки. И муж мне их робко протягивает, а я смотрю как на оборотня. Я плакала, стал успокаивать, что скоро все заживет и мне не будет больно (но больно мне не физически). Не могу поверить в происходящее, все до такой степени странное.
В выходные он хотел уехать с друзьями отдыхать за город. Я не дала машину, как я одна дома с ребенком буду? На машине я чувствую себя здоровой, я еду до лавочки в парке и там лежу, или до родных. Предложил меня отвезти к бабушке, а дальше пользоваться такси, а то у него же вещи, а его друзья едут в неудобное время.
Мы почти 10 лет вместе. Если я не иду на контакт, то он осторожно заботится, вкусное приносит. Если иду на контакт, то он ведет себя будто мне все примерещилось. Это фильм ужасов и я схожу с ума. Я уже думала, что это побочки от медикаментов. Но я переспрашивала и мама свидетель.
Что это? И как жить.
Спасибо, что уделили время.

***

Здравствуйте!
Я не знаю, как вам жить!
И не уверена насчет того, что это. Могу предположить. Что муж устроился в таком режиме, что он делает, как себе удобно, жену рассматривает как полезное приложение к жизни, но только, пока она функционирует и приносит пользу. А как только выходит из строя, начинает ощущать ее как помеху. И не дай бог - источник лишних забот и работы. И еще он завел себе такую манеру, "для поддержания тонуса", или может быть для какого-то странного самоутверждения, или просто как спорт, или "чтобы жизнь медом не казалась" вас все время критиковать.
Критикует он неконструктивно. Наверное вы и так это видите. Что такое "невозможный суп" и "без души". Вот это все "без души" я много раз слышала, каждый раз - на закате своих отношений. Это когда не могут уже придраться к чему-то конкретному, а сказать какую-то гадость хочется. Потому что, если разбираться, что с супом не так, то это можно исправить. Допустим, человек всегда забывает посолить суп - это конкретный косяк и его можно обсуждать и исправлять. А "без души" нельзя исправить. Оно какое-то аморфное. Хоть расшибись там у плиты, и какие эмоции выложи, он все равно может сказать, что лично ему души не видно, а видно истерику и никакого вдохновения. Или еще что-нибудь.

Другой вопрос, главный: почему муж увлекся таким прегадким видом спорта - просто так критиковать жену? Очевидно, что потребности сказать вам доброе слово у него нет. А критиковать и говорить гадости, по какой-то причине доставляет какое-то удовольствие.

И то, что он становится добрым, когда чувствует, что вы закрываетесь (т.е. он перегнул какую-то палку), это - потому что он вдруг пугается. Что вдруг вы возьмете и надумаете уйти. У него эта мысль где-то теплится, он уже понял каким-то задним умом, что если он так будет продолжать, это когда-нибудь случится. Поэтому пугается и дает задний ход, когда начинает "чревато пахнуть боком". Но он достаточно уверен, что на самом деле вы так скоро не уйдете - поэтому вскоре продолжает в привычном режиме. Вероятно потому, что вы от него зависимы финансово?

И конечно хочется спросить, как же так. Вы писали уже, что у вас дома проблемы. И после этого вы бросаете работу? Теперь вы, получается, не можете от него уйти? Я на самом деле написала знак вопроса, потому что не знаю. Вы можете от него уйти? Вот прямо сейчас? Еще до того, как найдете новую работу? Или у вас совершенно нет такой возможности? Если нет, ищите скорее работу, становитесь на ноги. Потому что он так себя ведет от уверенности, что вы никуда не денетесь. Если станет менее уверенным, возможно начнет вести себя иначе.

другой вопрос, захотите ли вы с ним еще оставаться. Потому что это - так себе партнер. Который "хорошо себя ведет" только, когда ему конкретно грозит потеря удобного партнера рядом, и потеря семьи. А когда жена в слабом положении - ведет себя вот так. Честно говоря похоже, что вы до своей точки невозврата уже дошли. Либо буквально еще пара таких странных случаев (а они будут), и дойдете. Вы уже пишете, что все вам кается каким-то нереальным. Это - верный такой симптом. Это очень многие говорят, что вот , "мне все кажется нереальным" или "как в цирке" или "как в театре абсурда". Это когда и претензии уже становятся совсем причудливыми, и то, как человек вообще обращается с серьезными ситуациями.

Например вот это - что вы возвращаетесь из больницы домой. А он не только не хочет вам дома помогать, как обычно помогают больному любимому супругу. А он еще пытается вас, по сути, домой не пустить! Чтобы вы ему там, такая больная, не мешали удобно жить! А что вы хотите, его вообще не интересует! Хочется, конечно, спросить, а чья это квартира, в которой вы живете? Ваша общая? Или его? Он может вообще вас оттуда выгнать или "попросить", если вы разругаетесь? Если может, будьте уверены, что когда-то он это сделает (он уже попытался, когда вы были больны). Волбще он это сделал в такой момент, когда это вообще совсем гадко смотрится. Сразу становится страшно думать, что он начнет говорить и делать, когда вы выздоровеете.

И, кстати, очень и очень плозой симптом, когда человек серьезно заболевает, или получает серьезную травму, и говорит: "Ну наконец ко мне прдираться нельзя". Это как та женщина, которая мне писала в отчаянном положении, что она попала в больницу, и так радовалась. Что раз в жизни отлежалась и отоспалась. И не хотела выписываться домой.

Это - ужасно. Если вы рады болезни, потому что она - повод отгородиться от наездов дома, значит дома вам живется очень плохо. На самом деле лучше бы так не жить.

Ну и что на это еще сказать? Как вы наверное уже знаете, я никогда никому тут не советую кого-то бросить, уйти и разводиться. (Разве что, если дома насильник, который с большой вероятностью при следующей стычке прибьет.) При таком раскладе вы сами до этого дозреете. И разные описанные вами симптомы подсказывают, что скоро.

Совет: займитесь собой. Поправляйте свое здоровье, ищите работу, которая вас кормит. Чтобы вы могли уйти от него в любой момент. Когда поймете, что так вам станет лучше и легче. Делайте по дому то, что можете, и не делайте, что не можете. Примите как факт, что вам все равно влетит, потому что он себе завел такое развлечение на вас наезжать. Если вы помыли одно, а он всегда находит другое, что еще недомыто, то он всегда так дальше будте что-то находить. Соотвественно все равно, 100% вы сделаете, 90 или 40. Так и так он будет недоволен и будет говорить вам одни и те же тексты. Включите фатализм и наблюдайте. Можете проверить, кстати. Попробуйте в разные дни стараться больше или меньше, и вы заметите, наконец, что его ворчалки никак не пропорциональны вашим стараниям, и с ними не связаны. Вы делает - это одно. А он ворчит - это про другое.

Короче, перестаньте об этом переживать, примите это как данность, что вот этот человек на вас раздражается, ворчит, ругает, критикует и лучше вам не знать, какие именно цели он этим преследует. Постарайтесь не дать ему совсем разрушить вашу самооценку и уверенность в своих силах. Ищите работу, идите работайте, обеспечьте себя. Я не знаю, какую работу вы бросили, что пытаетесь начать и найти. Но в такой ситуации я бы посоветовала быстрее искать то, что вас лучше всего будте кормить. Если есть какие-то романтичные задачи, которые не чень пока выстреливают финансово - может отложить их до лучших времен, когда вы наладите свою жизнь. А сейчас вам надо стать независимой от человека, которому вы надоели, который не очень боится вас потерять, и видит в вас помеху. И явно не любимого человека, которого хочется беречь и поддерживать.

Вообще, страшно грустно читать подобные истории. Я такое прошло два раза, один раз я так жила 10 лет, во второй - пять. Потом мне потребовалось еще сколько-то лет, чтобы научиться жить самой. И быть счастливой самой, без чьей-то любви и благосклонности. И теперь, когда я всему этому научилась, мне так хочется вскинуть руки и сказать: "Ну зачем люди такое терпят хоть один лишний день? Какой смысл в таких отношениях, от которых человеку только больно и плохо. Которые не дают никакого ощущения тыла, уверенности, что в трудную минуту кто-то поддержит и поможет". Но я знаю, зачем. Затем, чтобы лично вы научились потом больше так не делать и на такое не подписываться. Каждому человеку нужно просидеть сколько-то сеансов в таком театре абсурда, прежде чем придет полное понимание, что на это жизни жалко.

Мне тут по такому случаю поговорка вспомнилась:
У каждого человека две жизни. Но про вторую мы вспоминаем только, когда осознаем, что жизнь у нас одна.

Вот я вам желаю скорее прийти к этому, что жизнь у вас одна, вы живете для счастья. Вот берите и свое счастье стройте. (Которое начинается с вашей свободы и независимости.) Удачи вам!
И напишите нам когда-нибудь продолжение этой истории? Надеюсь, что в следующий раз - более оптимистичное!




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив