Можно ли достучаться до пьющего мужа?

miumau — 12.02.2012 Здравствуйте, Яна!

Я уже однажды писала в вашу рубрику, и вы мне очень помогли, спасибо! И у меня созрел еще один вопрос J

Я замужем, и мой муж пьет.





Не так чтобы очень, не так, чтобы валяться в бессознательном состоянии и приползать домой на пузе, но тем не менее… Я считаю, что у него зависимость, он убежден что все в порядке, нет повода волноваться. Аргументы: «Ну что, я пьяный? Я что валяюсь где-то в подворотне?» И действительно, он не напивается до беспамятства, лишь до состояния легкой эйфории. Но я не могу смотреть на него в таком состоянии, это просто человек, которого я не знаю и не люблю. Не думайте, что я молчала и держала в себе. Были и разговоры, и ультиматумы и истерики. Я вовсе не ханжа, не монашка и не трезвенница. Мои претензии сводятся к тому, что я не могу, когда любимый человек 50% времени находится в изменненом состоянии сознания. Не могу я так! Мне невыносимо его таким видеть!

На любые разговоры об алкоголизме обижается, считает, что я из мухи делаю слона. В результате долгих разговоров и уговоров мы приняли так называемый «мораторий»: в будние дни не пьем, в пятницу и выходные – можно. И вот теперь пятница, суббота (а частенько и воскресенье) проходят «весело». Я вижу, как он дорывается до выпивки (ведь можно же, а чего!), находит условия и возможности выпить, потому что потом ведь будет нельзя, и надо ловить момент пока можно.

Когда мы с мужем познакомились, он не пил (как позже выяснилось, был что называется «в завязке»). Я не предполагала, что такая проблема вообще есть – это выяснилось со временем. Оказалось что почти все его друзья – та еще алкогольная компания. От такого количества спиртного, принятого в одно лицо, меня бы вынесли вперед ногами, а они, смотрю, - ничего, ни в одном глазу J Это я не в плане осуждения – каждый хозяин свой жизни. Просто выпивать в этой компании, и выпивать много и часто – еще как приветствуется. И просто так посидеть – поговорить, не принимая алкоголь, даже как-то не по-человечески.

Последние месяцы (в состоянии «моратория») муж стабильно выпивает по пятницам и выходным (каждый день, пусть не большими дозами, но выпивает всегда). Я стискиваю зубы и молчу, ведь договор – есть договор. Когда он приходит пьяный, я стараюсь закрыться, чем-то отвлечь себя, чтобы не сорваться (хотя понимаю, что мера бессмысленная, ситуация от этого не разрешается никак). Получается не всегда, часто срываюсь. Но так же все время продолжаться не может (я знаю себя, да и вообще). Алкогольная зависимость – не чавканье за едой – неприятная бытовая мелочь, которую можно и потерпеть. Тем более, я выросла с отцом-алкоголиком (который, к слову, осознал и победил, в конце концов, алкоголизм) и вижу по характерным признакам, что у мужа начинается та же песня.

Для меня осложняется все тем, что мне не с кем поговорить (что называется) об этом. Тема настолько щекотливая, и не хочется унижать мужа в чужих глазах. Были попытки поговорить с его мамой, ее советы свелись к тому, что «Ну, да, жена должна держать мужа на коротком поводке!». Позиция мне категорически не близка.

Как вы думаете, можно ли достучаться до человека, если он сам не осознает проблемы? Как это сделать?

Прошу не публиковать мой ник и имя

Спасибо!

***

Здравствуйте!

К сожалению, я хорошо вас понимаю, и с темой этой тоже сталкивалась живьем.
В моей семье алкоголиков не было, и я не отношусь к тем женщинам, которые "магически притягивают алкоголиков, потмоу что они к ним привыкли" (и так далее, проходясь по всем клише), именно по этой причине я не имела с этой проблемой никакого опыта, и не сразу поняла, что я начала жить с алкоголиком. (Он тоже "держал себя в руках", когда мы начали жить вместе, и "распускался" медленно и потихоньку). И поэтому сначала со мной прокатили все классические отмазки и аргументы: веские причины, уговоры, договоры, все-все-все.

Только через некоторое время я поняла, что ни от каких договоров тут не становится легче.

Это трудно объяснить, но кто это пережил - понимает. У нас все было еще гораздо "лучше", чем у вас, потому что мы договорились, что он напивается не чаще раза в месяц, и довольно долго его на это хватило. (Потом начали появляться супер-веские причины, чтобы чаще и чаще "в виде очеьн большого исключения" напиваться между этим, но это уже другой вопрос).

Проблема в том, что даже когда был этот железный "раз в месяц", счаться никакого не было. И я только позже поняла, почему. Неважно, что там - раз в день, раз в неделю или раз в месяц - жена алкоголика живет "от кошмара до кошмара". И вся ее спокойная жизнь, это только очередное затишье перед очередным запоем. И из этого состоит вся ее жизнь. Это управляет всей ее жизнью.

У него - самый первый приоритет - напиться. Если ему позволено пить по вечерам, он будет весь день жить под знаком этого события - только дожить бы до вечера, ради того, чтобы наконец "легально" напиться. Это - единственный интерес. Единственный свет в окошке. Если это раз в неделю, то всю неделю он "к этому плвчет" и так далее.
Когда на горизонте появляются эти самые друзья, приглашение которых означает, что будем напиваться, весь мир меркнет и тускнеет, потому что там на горизонте замелькало единственное интересное и важное. И дальше все его мысли крутятся только вокруг того, как бы в этом поучаствовать.

Любому здоровому человеку на это больно смотреть.
И бесконечно берет злость, когда человек наконец напивается, и мы видим его в в этом состоянии, в котором хочется его убить, и вместе с этим приходят все страхи: что он опять натворит, что опять случится. Одни в запоях теряют все деньги, другие - все документы, третьи дерутся и попадают в тюрьму, либо создают какие-то проблемы, которые потом приходится месяцами и годами разруливать. И у жен алкоголиков уже с приближением любой пьянки включается вся эта усталость от всего, что пьянка принесет с собой. Бардак. Эмоции. Проблемы. Убытки. Скандалы. Отчаяние. Бессилие. И ощущение, что это никогда не укончится.

***

Закидайте меня камнями, но я не верю, что до такого человека можно достучаться. Хотя я знаю один случай(один, на всю мою жизнь, хотя алкоголиков я перевидала сотни) когда человека "скрутили и спасли". Этот человек спился уже к 20 годам, его родители его буквально скрутили и отдали в какую-то хорошую лечебницу (дело было в Германии) и его там "вылечили". Он навсегда - завязавший алкоголик. Он понимает, что он, как был алкоголиком, так им и остался. Просто он алкоголик, который 20 лет не пил. Он с тех пор 20 лет ходит к психологу. Но он прожил нормальную жинзь, да. Как там им всем это удалось, я не знаю.

В о всех остальных случаях с млышу одни и те же истории - кого-то подшили, наехав всей семьей. Потом еще раз подшили. Потом еще. Потом все врачи отказались делать это в четвертый раз подряд, потмоу что вредно. Потом опять покатилось с горки. Кто-то с ужасом ждал возвращения кошмара 2 года, кто-то 7 лет. Но покоя не наступило никогда.

Пусть мои читатели сейчас заявят решительный протест против того, что я тут напишу (и пусть приведут сто тысяч примеров, когда алкоголика вылечили и всем стало хорошо). Но лично я убеждена, что, даже если это возможно, то это настолько трудно, ужасно, и тяжело ждля тех, кто должен это провернуть, что я вот прямо не знаю, что там должно быть, чтобы брать на себя эту миссию.

Проносить вот такой миссии в жертву себя, свою жизнь и свой душевный покой, я считаю бесполезным.

Поэтому мое единственное и непреклонное мнение по этому поводу - от алкоголиков бежать подальше. И лечить свою "созависимость" и уже полученные в этих отношениях психотравмы у психолога. Не брать на себя миссию спасать его (слишком утопично) а спасать от него себя. И вовлеченыых детей, если они есть.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив