Мне недавно исполнилось 45 лет

ru_psiholog — 10.03.2016 Мне недавно исполнилось 45 лет. Хотя внешне может казаться, что у меня все хорошо, ощущаю глубочайший жизненный тупик.
К нынешнему моменту удалось выстроить неплохую карьеру. Никогда не увлекался интригами, не хитрил, честно работал. Стоял у руля самого успешного предприятия в регионе в своей отрасли. Его не раз ставили в пример даже на федеральном уровне как образец уникального прорыва. Компания была создана мной и ее владельцем. 9 лет я работал исполнительным директором, вел все дела. Работа была на износ, по 12-14 часов в сутки, почти без выходных.
Первое время был большой драйв. Но потом меня все чаще стал посещать вопрос: а что дальше?
Была достигнута определенная планка дохода, но в последние пару лет она уже не росла. Мои полномочия не только не менялись, но и, более того, многие важные решения стали приниматься без учета моего мнения. Из-за большой интенсивности работы и очень нервозной обстановки на работе стало страдать здоровье, начались проблемы с давлением и сердцем. Пару раз даже пришлось полежать в больницах.
Долю в бизнесе шеф мне так и не дал, всячески избегал даже разговоров на эту тему. Обещанный процент от ежегодной прибыли я тоже не получал под разными предлогами: то кризис, то нужно инвестировать, то еще что-то. Он талантливый манипулятор: сумел создать атмосферу, при которой люди постоянно испытывают чувство вины и воспринимают сверхэксплуатацию как должное. Человек с психопатическими чертами: по любому мелкому поводу закатывал истерики, сознательно сталкивал людей, давал обещания, которые потом не выполнял. Отношения в итоге стали ухудшаться, сначала они перестали быть дружескими, потом я принял решение уйти.
После меня ушли еще несколько ведущих руководителей, составлявших основу команды, так как не смогли работать с ним без меня, напрямую. Через полгода бывший шеф, столкнувшись с проблемами, предлагал вернуться, но я отказался, понимая, что будет то же самое манипулирование и выжимание соков без адекватной отдачи.
С другой стороны, воспринимаю все философски: может, я там и не разбогател, но сделал себе имя.
Готовясь к уходу, я создал свой небольшой бизнес. Первое время шло нормально, но потом из-за кризиса пришлось все заморозить. При этом я остался должен по кредитам, взятым на его создание. Оплачиваю долги с напряжением. Еще предстоит два года платежей. На данный момент это сильно сковывает мои действия и является стрессовым фактором.
После моего ухода поступило несколько предложений. Я пошел на то место, где был обещан наиболее высокий доход. Но изначально воспринимаю это как временный вариант. Работа «не бей лежачего», статус достаточно высокий, зарплата выше той, что была на прежнем месте, появилось много времени на себя. Но я тут вообще ничего не решаю и являюсь свадебным генералом, выполняя в основном представительские функции. Теоретически, здесь, почти не напрягаясь, можно досидеть аж до самой пенсии. Но развития не будет никакого, только постепенная профессиональная деградация.
Мне уже 45 лет. Именно уже, а не еще. Это вроде бы не так много, но все чаще бывает ощущение, что все самое интересное в жизни уже позади. Наверное, такое же чувство бывает у летчика-испытателя, который уже не может летать, или актера, который понимает, что уже сыграл свою главную роль.
Время идет очень быстро, и я сам не заметил, как из подающего надежды и интересного множеству девушек парня превращаюсь в скучного мужичка с потухшим взглядом.
Вижу, как многое оказалось упущенным. Растерял всех друзей, не имея времени на общение. Несколько раз пытался заняться спортом, но каждый раз бросал. Не имел никаких увлечений, будучи поглощен работой. Занимался чужим бизнесом, а не своим. Мало общался с родителями, пока они были живы. Здоровья и сил потрачено много, но материальный результат выглядит скромно, если сопоставить его с потраченными усилиями. Хорошая квартира в элитном доме, машина - и все. Жена меня во всем поддерживает. Правда, мы больше родственники, чем супруги - есть взаимная поддержка и уважение, но огонька нет. Первого и единственного ребенка родили с мучениями лишь через 15 лет брака, после седьмой попытки ЭКО (жене 39 лет). И я с тоской думаю, что когда мой сын будет 16-летним подростком, когда мне будет уже 60.
Много копаюсь в своем прошлом, постоянно думаю, что можно было где-то поступить иначе, где-то совершить другой поворот. Пытаюсь разглядеть свое будущее, но не вижу его. Понимаю, что сейчас нужно усиленно заниматься своей материальной базой, чтобы через несколько лет не остаться у разбитого корыта.
Есть практически постоянное ощущение тревоги. Замечаю, что притягиваю сам к себе много негатива: непроизвольно читаю много информации о ЧП, преступлениях, катастрофах.
Осознаю, что мне нужна серьезная перезагрузка. Но есть какой-то паралич воли, и нет понимания, куда двигаться.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив