Личный кризис и ощущение полного одиночества

ru_psiholog — 09.03.2016 Сейчас так получилось, что на меня свалилось много разных невзгод: и финансовые проблемы, и отношения в семье разладились, и мать моя заболела. И теперь у меня сложилось ощущение полного одиночества и нет ответа: «А зачем же я живу?»
Каких-то два месяца назад все было здорово: любящая и любимая жена, любимая работа, не было конфликтов с ее и моими родителями. Чувствовал себя нужным, способным помогать и защищать тех, кто близок. Потом уволился с работы, потому как предприятие стало разваливаться, а мне предложили хорошее место в другой фирме. Одновременно с этим заболела мама, мы с женой стали за ней ухаживать. Через две недели жена не выдержала и ушла жить к своей маме. Предприятие, которое должно было меня трудоустроить внезапно обанкротилось. Жена, а она работала как раз там же, впала в депрессию, потому как у нас небольшой городок, и найти работу не просто, хотя мы вроде оба как востребованные специалисты. И у меня такое чувство, что жена не просто переехала жить к своей маме, а именно что ушла. Стала видеть все в темных тонах, обвинять меня во многом, даже в том, чего не совершал, а у меня не осталось времени, чтобы разбираться со всем этим – болела мама, ухаживал за ней и она пошла на поправку, хотя теперь она тоже эмоционально подавлена, как и я, она думает, что поссорила меня с женой.
И мне от всего этого страшно. Есть какой-то страх остаться совсем одному, с этим страхом я раньше работал с психологом, и вроде бы как страх ушел. Просто, когда мне было 11 лет – умер мой отец. И этот страх смерти, потери близкого человека забрался вглубь меня. Мать удачно вышла замуж через несколько лет, но отчим, очень хороший человек, с которым мы сразу нашли общий язык, к сожалению, погиб в ДТП. Мы ехали в троем, с ним и с моей девушкой. Выжил я один. Потом, уже в старших классах школы умер мой дед и бабушка, два человека, которые очень меня любили. Дед – был для меня примером и опорой. Когда учился в институте, то умерла и вторая бабушка, которая просто меня очень сильно любила. Не сказать, что я зависел от мнения членов свой семьи, или часто искал у них поддержки - но семья есть семья, это самое ценное. Мать впала в депрессию за это время, от нашей семьи остались только она и я, но мы справились, я помог с ней, помог преодолеть депрессию. После института я женился, как думал и думаю до сих пор – по любви, на очень нежной, и заботливой женщине, не беспроблемной, в плане психологии, но мне казалось, что мы были счастливы. Но затем неурядицы у нее на работе и у меня, давление со стороны ее родителей завертелись в клубок негатива. Пока не случилось все, что я описал выше. А теперь – я чувствую себя один. Мама моя выздоровела, но жена за это время отдалилась, стала обвинять меня в давлении на нее и т.п. У меня, конечно же, кроме них двоих есть и друзья, но они ведь не заменят семью. И из-за того, что вот теперь-то я один, меня никто не понимает – мать далека от этого, плюс винит себя в конфликте с женой, а с женой мне и не поговорить, и мне некому высказаться, не с кем поделиться, и даже не могу понять: а зачем я теперь живу?
Раньше было понятно. Всегда чего-то хотелось: ставить целей и достигать их. Постарался - поступил в хороший вуз, захотел - написал даже книжку, решил сделать ремонт - сделал даже лучше чем думал. А сейчас внутри только боль, апатия, пустота.
Не хочу сказать, что жена предала, ушла в трудный час. Но иногда хочется так сделать. Но люблю ее очень-очень сильно. Но в голове закрадывается иногда мысль: может нам стоит просто поостыть? Или мы чужие люди? Она зависима очень от мнения других, и замкнута. Даже мне сложно найти с ней язык. Однажды давно, на заре наших отношений, мы с ней так уже поссорились. Были оба не правы, разошлись на месяц. А через месяц нас словно магнитом друг к другу притянуло и все наладилось... а что теперь будет? Думать не хочется...
Сейчас ищу работу, но, хотя деньги кончаются, мне ничего не хочется. Чувствую себя разбитым и пропал аппетит. Внутри все выпотрошено. Просыпаюсь поздно, с трудом встаю с кровати. С женой общаемся только через интернет, вечером помогаю ей выгуливать собаку, благо она не далеко живет. Но общий язык мы перестали находить. Ее родня убеждает ее, что мы с ней должны разойтись (родня довольно сильно на нее влияла, указывала, весьма неудачно, как ей жить). Мне кажется, что я ей не нужен, или нужен, но не такой как я есть. Матери тоже не особо нужен, она поправилась и снова самостоятельный человек, не проявляющий ко мне никакого интереса. Утром проснулся и подумал, что если есть "тот свет", то там у меня близких людей сейчас больше... Неприятная мысль... И как мне с этим всем справиться?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив