Женоненавистничество

ru_psiholog — 08.03.2016 Доброго времени суток. Так символично получилось, что отправляю свой текст в сообщество в международный женский день. Если модераторы посчитают, что его нужно опубликовать не сейчас, а завтра, например, о пусть будет так, но прошу совсем его не отклонять.

Я мужчина, 27 лет. Мой пост - это логическое продолжение предыдущего поста "Боюсь начать сближение с женщинами" (http://ru-psiholog.livejournal.com/6830619.html) , он небольшой, и его нужно прочитать, чтобы понимать, о чем идет речь.Я изучил все комментарии к тому посту, выписал основные тезисы, примерил подходящие на себя. Если обобщить, то я пришел к выводу, что пикаперскую модель "трехсвиданки", когда секс должен быть не позже третьего свидания, не стоит самому себе навязывать, но внутренний счетчик, что, как и на каком по счету свидании я делал с женщиной (как трогал, что говорил, что предлагал) остался, поэтому я принял как бы лайт-версию, подходящую для себя, и вместо трех свиданий, принял 6-9. Это то количество, в которое мне относительно комфортно уложиться для перехода к интимным вещам. Четкие планы я строить перестал, доля спонтанности повысилась, каких-то вещей я бояться стал меньше. Если раньше я не укадывался в модель 3-4 свиданий, то прекращал общаться, сейчас я это фактически удлинил до месяца-полтора и избавился от категоричности, сменив в критерии секс на поцелуи, более близкие отношения и т.д. Но гулять по 3 месяца под ручку - это для меня по-прежнему абсолютно неприемлемо, дико и унизительно. Из других жизненных обстоятельств поменялось немного. Разве что нашел более интересную работу с гораздо более высокой зарплатой. Но внутреннее состояние неудовлетворённости, напряженности, агрессии, озлобленности и тяжести не уменьшилось, а может даже увеличилось.

Чувство неприязни к женщинам из-за постоянной неудовлетворенности в отношениях появилось еще два года назад. Тогда я встречался с девушкой, с которой было всё очень хорошо, но она была катастрофично повернута на боязни забеременеть, была очень консервативна в вопросах секса, в итоге замечательные отношения были наполовину замечательные, а наполовину наполнены адом от неудовлетворенности и чувства ведомости (опять решает женщина, будет секс или нет). В итоге, если обобщить мой опыт, то все мои знакомства можно разделить на три категории:

- женщина идет на контакт, не имеет отрицательных для меня черт и полностью меня устраивает за исключением того, что у меня к ней нет симпатии, она мне не нравится;
- женщина мне нравится, но начинается адское испытание бесконечными свиданиями, медленное сближение, непонятные перспективы, когда женщина не показывает явно свою реакцию или желания, и добиться чего-либо даже прямыми вопросами трудно, что меня очень сильно выматывает;
- игнор, аморальное поведение, тут добавить нечего.

К прошлому посту некоторые в комментариях советовали спрашивать, если непонятно отношение женщины, если непонятна её реакция. Я стал спрашивать, но ничего кроме общих фраз не услышал (спрашивал о двух, у одной - из прошлого поста и у той, с кем встречаюсь сейчас). С женщиной из прошлого поста я уже не встречаюсь. Когда я понял, что не хочу встречаться с человеком, который шарахается, когда я пытаюсь её поцеловать, я еще раз спросил, как она ко мне относится, сказал прямо, что женщина так не ведет себя с мужчиной, который ей нравится. Она ответила, что в каком-то смысле ставила эксперимент над собой, ждала, что появится симпатия не только на уровне "приятный человек и интересный собеседник", но чего-то большего не появилось. Якобы она сама хотела сказать мне об этом в ближайшие два свидания. То есть всё уже понимая, она мне бы морочила голову еще неделю-полторы. Из вежливости попрощался с ней культурно, ничего плохого не сказал, пожелал удачи, но свой вклад в моё негативное состояние она внесла. Вот так и получается, что вечно длится неприятное ожидание. В совокупности со всем этим опытом, а также тем, что женщины пользуются изначально куда большим вниманием со стороны мужчин, чем мужчины со стороны женщин, женщины в моих глазах превратились в инфантильных, разбалованных, лживых и трусливых существ, которые уходят от прямого ответа, даже когда уже им все понятно. Сразу уточню, что мужчин я отнюдь не идеализирую, но я гетеросексуал, поэтому их поведение меня не волнует.

Моё настроение и внутренне состояние стали крайне неустойчивыми. Я стал ожидать постоянного подвоха, неприятного исхода, френдзоны, игнора. Я очень быстро выхожу из равновесия. Внешне это проявляется, но не очень сильно, но внутренне напряженность порой очень большая. Из равновесия выводит любая мелочь (например, при звонке не взяла трубку и долго не перезванивает - значит снова игнор; потом, когда она перезванивает, я успокаиваюсь, но ненадолго, до следующей какой-нибудь фразы или поступка).

Любое моё знакомство только еще больше добавляет отвращения к женщинам. На этой почве я стал болезненно воспринимать любые упоминания о сексе и любви в текстах, в том числе и в этом сообществе. Особенно, если пишет женщина "у нас был с ним секс", "я в него влюбилась" (то есть опять у кого-то с кем-то был секс, в кого-то опять влюбились, но все эти истории не про меня). Мне крайне неприятно, когда женщина, с которой я встречаюсь, начинает рассказывать, как её бывший муж пользуется популярностью у женщин и что он уложил её в постель на второй неделе знакомства. Таких историй в разных вариациях было много. У одной был секс в машине на втором свидании, другая сразу пригласила к себе домой и т.д. Понятно, что ситуации, люди, обстоятельства разные и что сравнивать и примерять это на себя глупо, но мне все равно это мерзко слышать. Такое ощущение, что с твоей раны срывают повязку и снова режут её ножом без наркоза, что ведет к резкости в общении с моей стороны и испорченному настроению, а кроме того невольному сравнению с моей незавидной ситуацией.

И наоборот: мне начинает доставлять удовольствие чтение тех историй, где женщину унизили, обидели, несправедливо обошлись. На уровне логики я прекрасно понимаю, что женоненавистничество неправильно и деструктивно, что ненавидеть вообще всех - в принципе ущербно, но на эмоциональном уровне я не могу с этим справиться. Бывает, что в каких-то случаях я могу посочувствовать женщине, но это происходит всё реже. Как правило, наоборот, жалею, что ей не стало еще хуже, иногда мечтаю, что когда-нибудь я научусь добиваться успеха, влюблять в себя, а потом жестоко их бросать. Мечты отдают чем-то детсадовским (вот вырасту, стану большим и покажу им всем...), но они возникают всё равно.

8 марта стал для меня неприятным днем, все эти поздравления в чатиках, контактиках и проч. воспринимаются мной с отвращением. Но что самое плохое, потребность в женщине, отношениях, сексе, в конце концов, есть и никуда не делась. Получается адское противоречие, от которого становится только еще хуже: с одной стороны, женщины мне становятся мне отвратительными, с другой - я испытываю в них потребность. Тут надо отметить, что в некоторых случаях, когда женщина изначально воспринимается в другой роли, она отвращения у меня не вызывает. Например, мать, школьные учителя, врач в больнице и т.д. Я пробовал обращаться со своей проблемой к психотерапевту, но чувствую, что после консультаций мне всё равно не за что ухватиться, нет каких-то тезисов, нет зацепок. Как будто скатываешься с карниза, а вокруг везде лед и схватиться не за что. Все рассуждения на каком-то общем уровне, я не понимаю, что мне делать в итоге, состояние быстро откатывается до прежнего, все прежние негативные эмоции возвращаются обратно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив