Не могу так больше... Бедный мой ребенок..

ru_psiholog — 06.03.2016 Я в жуткой депрессии, целыми днями нахожусь дома, мне даже не с кем поговорить...
Все друзья больше по телефону... Помогите пожалуйста..
Чувствую себя такой слабой, что даже ходить тяжело.
Еще мне кажется, что я схожу с ума..
Плачу каждый день. Зарываюсь в одеяло, и плачу.
А мне этого нельзя. Я на третьем месяце беременности.
Жду моего ребеночка. Мне нужно заботится о нем, а я не могу, у меня нет сил.
Я осталась совершенно одна.
Мне пришлось уйти от ужасного человека, который является отцом моего ребенка. Этот человек подымал на меня руку, он меня бил, бил даже беременную и желал своему ребенку смерти.
Я знала, что нужно уходить, и здесь нет других вариантов, - и так и сделала. Но мне ужасно больно сейчас. Больно и плохо от разочарования, от всего, что я не могу забыть. До сих пор не могу поверить, что это было со мной.
Встречалась с этим человеком год. Мне 24, ему 26.
С самого начала я к нему очень тянулась, все-таки он мне был дорог..
Хоть и мало общего у нас. Я интересуюсь музыкой, кино и книгами, а он любит тусовки и никогда не жил иначе. Это сейчас я уже понимаю, что он был мне чужим - его кругозор очень узок, он не образован, матерится, пошлит, не умеет следить за собой, и это всегда нас разделяло.
Но тогда я была настолько одинокой и не опытной, что не видела ничего.
И все равно, мы сблизились, я доверяла ему, постепенно влюбилась. Он казался мне хорошим.
А время шло, и розовая шелуха по-немногу спадала. Оказалось, что он много врал. Потом я узнала, что он любит выпить. И пил он все чаще, а выпив - оскорблял меня. Ревновал без повода, проверял телефон, провоцировал ссоры. Конечно, я уже видела что что-то не так. И начала смотреть на него более трезво. Никогда не унижалась, сразу уходила. Но он каждый раз выискивал подход ко мне и мы через какое-то время снова сходились.
Только сейчас я понимаю, как он был неискренен на самом деле...
Конечно, я пыталась говорить с ним, о том, что так жить нельзя. Но эта жизнь ему нравилась, и он не хотел ее менять.
Доверие умирало, отношение тоже. Пробовали месяц жить на съемной квартире,
но я сбегала среди ночи, в дождь и с вещами, потому что агрессия с его стороны шла бесконтрольная... Он преследовал меня, угрожал... И все больше и больше. Он мог ударить меня куда угодно. Все это - за один год.
Редко просил прощение. После этого Нового года мы узнали, что я беременна.
Сначала он был как шелковый, покупал все-все, целовал живот. Даже плакал на Узи.
Но не долго это длилось. Потом я заметила, как он холодеет. Отношение скатывалось в старую плоскость - снова та же история, побои, пинки, подзатыльники, упреки, что деньги уходят только на меня. Запои. Боже, я пишу об этом, и не верю, что это было со мной.
Он мог вспыхнуть из-за ерунды. Я убегала от него, пряталась, он догонял, бил меня. Я кричала. Он даже не боялся, что ребенок может погибнуть. Тогда я понимала, что он не любит меня, что любит он только себя. Что он болен, а у меня нет желания спасать его. Я должна спасать себя.
Мои родители знали обо всем, но не реагировали. Они хотели, чтобы просто кто-то был, а кто - не важно. А его родители боготворили его. Для них я была плоха во всем.
А он умудрялся бить даже их. И они все равно его прикрывали.
Но я не была такой глупой, я защищалась, я пыталась вызывать полицию, не открывала ему дверь.
И вот сейчас кажется, наконец-то наступил покой. Он меня уже не преследует, не приходит, но я до сих пор запираюсь даже на день, и никуда не выхожу. Написала ему смс, что он умер для меня.
В общем, мне больше не интересно - где он, что он. Но в душе такая яма ужасная, такая боль...
Что меня ничто не радует. Это не тоска по нему. Мне просто больно, что я так ошиблась.
И я не знаю, что мне делать, чтобы хоть как-то излечить себя от того кошмара, который произошел в моей жизни.
Извините, что выкладываю эту историю. Я никогда не любила писать о себе в интернете.
Но буду рада каждому, кто оставит свой комментарий. Заранее спасибо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив