mismanagement

laragull — 18.04.2019 "Лара, мне нужен ваш нестандартный взгляд, а то у меня иногда ощущение, что голова взорвётся.

Не знаю с какой сферы начать. Мне 36, так хочется быть активным, успешным, жизнерадостным, нежным и заботливым отцом, хорошим мужем и я уверен что где-то внутри все это есть, но наружу выходит другое.
Агрессивный, обозленный, нервный, неуверенный в себе, желчный, завистливый, трусливый человек. Есть конечно и положительные качества, порядочность например может еще какие-то можно вспомнить.

Когда я стал таким я не знаю, помню рассматривал фотографии с отцом в детстве, когда он шел за руку со старшим братом на советском параде, такой веселый улыбается, и такой же парад лет десять спустя со мной за руку, лицо обозленное и какое-то перекошенное.
Наверно когда я не контролирую себя, у меня такое же злое лицо.

Когда мне было лет 12 отец начал пить, вначале редко, потом чаще. Нет мы не стали семьей алкашей, но я ненавидел это состояние, для меня пить в семье табу, мои родственники которые напиваются вызывают отвращение даже если это происходит раз году. Сам пью с друзьями, раньше чаще, раз в неделю, сейчас раз в месяц-два, не до поросячьего визга, так снять напряжение.

Лет в 17 родители развелись, громко, со скандалами, отец втягивал нас в это говно, когда дошло до рукоприкладства в сторону матери я сорвался и с матами прогнал его. Ну как прогнал, думаю он при желании мог остаться, но совпало так что после этого он ушел и вспоминает иногда это как будто я его выгнал из дома.

Он редко приходил, почти не помогал, жил с какой-то, женщиной, развелся, сейчас живет у нее на даче. Она его периодически гонит, он пару раз возвращался к нам, но жить с ним невозможно, я выношу мозг, он выносит мозг, всем некомфортно. Внуки для него чужие, понятно что и он для них тоже. Ему на них по большому счет насрать, в последний раз когда он пришёл они его даже не узнали. Мне не понятно как так можно, для меня дети это весь мир, я с детства нереально хотел своих детей и боготворил чужих, не знаю откуда это у меня.

После развода родителей брат неплохо устроился, воровал на работе, была хорошая жизнь, но только у него, на нас это не особо отражалось. Потом лафа закончилась, его выгнали, подали в суд, но он привык к хорошей жизни, вытянул у матери все деньги которые были отложены на мою учебу в универе, несколько тысяч уе, стал продавать всё что было куплено им не только им в доме. Много лет был в розыске, стал шабашить, вроде тоже неплохо, пока его не поймали, суды, год в сизо, всех клиентов потерял и так и не смог подняться. Мама много денег потратила на взятки, наверное можно квартиру купить. Я искал выходы на ментов, судей, отмазали. Сейчас живет с женой, она его призирает, сыну 15 лет, отношения с женой у него никакие. С работой хреново, несколько раз помогал ему с работой, но он настолько забит и боится что-то менять в жизни, я плюнул оставил его в покое, редко просит денег – даю, племяннику помогаю. Видимся раз-два в год на общих праздниках, чужие люди.

С отцом уже лет пять не видимся и не общаемся, чужие люди. Живем с моей мамой и моей семьей.
К маме нет негатива, наверное есть какая-то зависть, что к брату больше сил и внимания, но я родитель и по себе знаю, проблемных детей любят больше, их хочется «спасать», а у нормальных детей все успехи это, как данность.

Мне взрослому мужику иногда хочется свернуться клубочком и чтобы меня обнял кто-то большой и сильный и защитил. Внутри мне наверное лет 13-14, это я хорошо чувствую.

Лет в 17 я научился такому язвительному гадкому юмору, когда унижая кого-то поднимают свою самооценку. Сейчас я борюсь с этим качеством.

У меня прекрасная жена, терпеливая и нежная, а я ей часто причиняю боль, хамлю. Она меня любит сильнее.

У меня вообще ощущение, что я не умею любить так, как это происходит у людей. У меня вообще очень плохо с проявлением эмоций. Я последние два года хожу в театральную студию и только сейчас начал потихоньку открываться, выпускать что-то изнутри.

Я себя считаю хорошим отцом, нет не так, я себя считал хорошим отцом, который знает как нужно, в последнее время я понял что ошибался и в этом. Досталось старшей дочери, ей сейчас 12, с её 6 до 9 лет я делал с ней уроки. Она из тех кому учеба дается тяжело, а я требовал знаний по основным предметам, на оценки пофиг. Орал, матерился, доводил до слез, были и подзатыльники. Сын меня побаивается с детства, он очень добрый и ранимый мальчик, по той же учебе очень одаренный, поэтому с ним не проходили то что прошли со старшей.
Пару лет назад я понял что никакая учеба не стоит здоровья моего ребенка и плюнул на ее школу, обозначили минимальные баллы, и там хочет списывает, хочет учит, но я в это больше не лезу.

Я забочусь материально, откупаюсь наверное, а душевного тепла не даю, не умею.

Я вспыльчивый, с родными и близкими я без тормозов что-то не по мне, я повышаю голос (как мой отец), начинаю орать. С посторонним такого нет посторонним наоборот очень сложно вообще вывести меня из себя. С посторонним я чаще обижаюсь и злюсь внутри, если что-то не по моему.

Каждые выходные у меня болит голова и поэтому мне ничего не хочется, всегда куча планов и нулевая реализация, ноутбук, диван.

Постоянный страх что я останусь без работы и мне не хватит денег содержать семью. Постоянно себя накручиваю, могу какие-то вещи в голове доводить до абсурда, постоянным их пережёвыванием.

Я стал набирать текст с ошибками, уже года 4 такая фигня, у меня проблемы с памятью, с усвоением чего-то что требует концентрации, но не вызывает желания. Очень проблемно получать новые знания. По работе приходится общаться с людьми, я научился включать режим активного, веселого и интересного собеседника, но максимум на час.

На работе я чаще молчу, хотя с друзьями рот не закрывается, молчу и плюс выражение лица и люди считают что я какой-то пафосный сноб, хорошее слово высокомерный. В тот же время я спускаю им разные шуточки, делаю вид что не замечаю, хотя другие бы люди за такое в нос били бы.
Это мой последний коллектив, я тут года два, какие-то странные люди, мне не получается найти с ними общий язык. Очень узнаю в них себя, в своем поведении в семье и с близкими людям.
И еще больше удивляюсь как близкие люди меня терпят. Наверное судьба дала мне такой шанс чтобы поменяться, но нет сил. В голове вихрь, хаос, одно, второе, третье. Не знаю куда бежать и за что хвататься".

о т в е т

Знаете, близкие знают за что терпят. Вы сейчас в такой стадии, когда видите только воспаление куда в себя ни ткни. А близкие знают нас в разные периоды, и у них другой образ. А еще их не надурить ни хорошей самопрезентацией, ни плохой: когда, допустим, говнишься, они это четко понимают и не принимают это состояние за тебя самого. Они тебя видят - видят рентгеновский костяк твой. А сам себя нет, не видишь. И потому не знаешь если тебя вдруг спросить "кто я?".

"Кто ты?" - это вызов мира тебе. И тем кто чувствует сразу в нескольких регистрах и спектрах ответить сходу не реально. Простые души намертво вцепляются в идентификации социума, и себя причисляют к группам, ориентациям и прочим департаментам, а сложноустроенные души не представляют как это вообще мыслимо - отнести себя целиком к какой-то группе, будь она хоть мировая религия или там байкерство.
Поэтому сложную душу то и дело вздымает как волну и бросает на камень, обращая в водяную пыль.
Хорошая новость в том, что кое-какие идентификации себе нащупать реально, а потом эти кластеры оптимизировать, и в итоге получить годную работающую систему-себя.

Попробуем?

вот смотрите: в семнадцать лет вы стали главой семьи - нечаянно, просто взбунтовавшись свергли зарвавшегося альфу-отца, а поскольку место это пустым не бывает, то оно незаметно затянуло в себя вас.
затянуло, но реальных прав не дало: был старший брат, которым управлять нереально было, была мама, которой рулить вам и в голову не пришло по малолетству.
и итоге с вам произошел не осознаваемый, но калечащий диссонанс: вам никто не подчинялся, но при этом вы ощущали огромную ответственность за свой родовой клан.
так бывает когда работы навалили, за результат ответственным назначили, а никого в подчиненные не выдали, и каждый творит собственный хаос, а отвечать за него вам.
Вот вы жили в такой ответственности когда отец свалил, и когда брат попал. И это вас здорово покалечило и обделило.
Вы и сейчас продолжаете по инерции ощущать свою ответственность за брата и его семью, и поэтому его косяки словно вычитаете из себя, и племяннику деньги суете, и брата числите на своем внутреннем балансе. Возможно вы думаете что так следует делать порядочным людям, а порядочность - одна из немногих четких идентификаций, которые вы к себе примерили и кивнули "ок, подходит".

Свою собственную семью вы вписали в родовую: живете на родительской территории, мониторите брата, маму, отца.
Это очень криво, понимаете, так никогда не стать цельным собой. Вы добровольно привязали себя за руки, за ноги, за шею и волосы, вам нечем заслониться даже от пролетающей мухи - иными словами вы себе не принадлежите.
Это ошибка - полагать что порядочно отвечать и за родовую семью, и за семью, которую образовал ты с кем-то.
Это не порядочность, это mismanagement.

Мне кажется, надо сложить с себя полномочия главы родовой семьи. Возможно, вы сочтете что поскольку уже не дергаетесь по поводу брата и отца, то и слагать нечего. Но вы их не упускаете из виду как родитель не упускает даже выросших детей.
Это плохо. Это надрывает сердце и засоряет разум, это обкрадывает ваших реальных детей.
Очень тонкие вещи говорю вам, но в них - маячит свобода и радость от жизни. Если вы поймете о чем я говорю - обретете себя.

Вы очень очень очень хороший человек. Просто очень очень изнуренный. Винить в этом маму, отца, брата - бессмысленно. Да, на них ушли ваши силы, но их не вернуть, а мысленное или подсознательное выставление счетов только запустит новый цикл растраты сил.
Поэтому долги эти надо списать. Долг отца за негодность стать хорошим отцом. Долг мамы за то что всё растратила на другого ребенка. Долг брата что такая сволочь оказался. Их совокупный долг за то что им не было до вас никакого дела, и они принимали как должное вас и лишение вас ресурса.

очень хочется сказать "снимите жилье и съезжайте от мамы", но наверное это невозможно по ряду причин, да? только вы съедете как брат туда привалит от жены, или отец обоснуется, а так - вы собой как бы сторожите условный трон от них.
но может вы хотя бы сможете как-то в голове разделить эту функцию секьюрити и свою собственную жизнь?
без этого ничего не выйдет.
а в идеале было бы все-таки съехать и открыть доступ другим сценариям - с ипотекой, с другой работой и другим собой.
вы даже не представляете какая другая жизнь у тех, кто живет за периметром родового гнезда.
это совсем другое качество жизни, и другое дыхание в ноздрях и воздух в легких.

надо, надо вывести родовую семью за периметр собственной мысли.
отписаться.
вы все для них сделали, вы скормили им руку и ногу считай, и оставшимся собой надо как-то устраиваться.

как-то много у меня получилось о них, но это пропорционально значимости проблемы.
потому что благополучие вашей собственной семьи и вас самого к этому жестко привязано, даже если вы этого пока не видите.

вы и жену выбрали зависимую от вас эмоционально, потому что все в родовой семье от вас не зависели, а вам нужно было чувствовать хоть какое-то управление, хоть в чем-то.
и попытки выделать из дочки успевающую ученицу - это тоже попытки управления.
и ваши крики и раздражительность - это тоже обреченные попытки управления хоть каким-то клочком реальности.
и развитие цинизма и сарказма в отношении окружающих в семнадцать лет - те же попытки управления хоть какой-то реальностью.
и всё это потому что когда-то в юности вы надорвались нести непомерное, потому что были очень хорошим мальчиком, до кого никому не было дела, поэтому он сам всех сделал своим делом.

вы всё тот же хороший мальчик, правда-правда.
всё такой же ответственный ("Постоянный страх что я останусь без работы и мне не хватит денег содержать семью")
но знаете как в компьютере случается программа, занимающая дико много места на диске, и она страшно тормозит систему?
вот столько же места в вас занимала родовая семья.
нужно удалить эту папку, и перезагрузить систему.
а то вон - и "...проблемы с памятью, с усвоением чего-то что требует концентрации, но не вызывает желания. Очень проблемно получать новые знания", и постоянная раздраженность.

А ведь это не вы дурной человек с тяжелым нравом, это постоянный внутренний стресс и тлеющая душевная рана так вас изводит. Вы-то любящий, ответственный, много понимающий, сочувствующий, работящий, внимательный человек - это видно даже из крошечных деталей письма.

Поэтому, из всех возможных временных мантр-идентификаций я предлагаю на первое время такую: "я муж, отец и добытчик - делаю это хорошо, значит я хороший". Как только на вас наваливается из мыслей или дел что-то сверх этого, сразу выставляйте щит "я муж, отец и добытчик, а всё остальное - не я".
"я муж" - это значит надо активировать вашу жену как жену, то есть впустить ее в реального себя.
вот вы написали это письмо - примерно это всё можно рассказать ей о себе, или написать, или хоть показать.
жене важно, чтобы муж ей доверился, это доверие задает такой уровень близости, где только и возможно "Мне взрослому мужику иногда хочется свернуться клубочком и чтобы меня обнял кто-то большой и сильный и защитил".
жена - не большой и сильный защитник, конечно, но она - носитель громадной стихии женского начала, а в нем много всеобъемлющего утешения и ощущения защиты.

"я отец" - это значит вы даете своим детям даже то, чего сами были лишены, потому что некому во всем свете им это дать, некому кроме вас.(вы и так даете, это видно, но вы не фиксируете этого для себя, и потому не ставите себе в зачет - это жаль, мужчинам надо ощущать "галочки" зачетов, это опорное)

"я добытчик" - это тоже достойный вектор задает: и на работе ("я не просто так в офисе сижу и вы не просто люди, я использую место, людей и свои мозги чтобы добыть из этого мира условным кайлом корм для моих, они - моё и я - их".

вот примерно так.
а на все остальные попытки чего бы то ни было на вас посягнуть говорите пока "отлезьте".
а там дальше видно будет, как окрепнете.

у вас всё есть для того, чтобы получать от жизни радость и давать радость, вы очень доброкачественный человек, просто совсем не оптимизированный и весь в вирусных программах вдобавок.
но это не делает вас плохим, это всё "лечится"

P.S. и конечно нужно попить что-то укрепляющее нервную систему - если не умеете на айхербе покупать эль-тианин, магний, витамины группы В, то хотя бы в аптеке нейромультивит и магний, танакан еще к ним.
_________________________________
_________________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях


[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом.
каждый сборник стоит 500 рублей.
новый сборник "Вписываясь в христианство" с моими записями за 12 лет по тегу christianity as identity стоит 250 рублей.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив