идол

laragull — 15.04.2019 Здравствуйте, Лара!
Давно вас читаю – и ответы на письма, и посты. Очень благодарна вам за опыт и мысли, которыми делитесь. Прошу вас посмотреть на мою ситуацию, возможно, вашими устами я найду из нее выход.

Все банально – отношения с мужчиной, которым чуть более трех лет. Я переехала к нему из другого города, сразу стали вместе жить. Мне 35, он старше на 10 лет, эмоционально очень сложный, закрытый и своеобразный, при этом большой эрудит, интеллектуал и все такое. В самом начале отношений меня буквально захватили чувства к нему. Мне кажется, я влюбилась еще на этапе телефонного общения. Наверное, это покажется странным, но для меня тогда он прям стал богом. И был им всё то время, что вместе жили.

Жили непросто – он прямо или косвенно давал понять, что я немного не его уровня. Ну типа он золотая молодежь советского времени, из семьи потомственных интеллигентов, а я из маленького города, переехала в большой, там обустроилась, но все равно по его мнению осталась «девочкой из деревни». Во мне для него многое было «не так» - не та фигура, не та внешность, не то образование, доходы и т.д. Он не то, чтобы прямо это говорил, скорее, вскользь упоминал о каком-то недостатке. И для пущей убедительности приводил в пример либо своих же бывших, либо каких-то еще дам – намекая, что они получше были. Хотя я объективно довольно привлекательная, слежу за собой, нравлюсь мужчинам и людям вообще. Но именно этот человек, который прямо скажем на любителя в плане внешности, давал мне такие вот нелестные оценки. И самое главное, я на это велась – расстраивалась и всячески пыталась себя для него улучшить.

Предыстория вся к тому, что моя для него «несостоятельность» и его ко мне нелюбовь пролегали красной нитью сквозь наши отношения. Он не смотрел на меня, не говорил комплименты, не пытался как-то проявить себя как мужчина. Был скорее другом+старшим братом+любовником. И никогда возлюбленным. Мне этого, конечно, было мало, отчего периодически выносила ему мозг, потом пугалась возникшего холода и сворачила свою активность до следующего срыва.

Параллельно все время в его жизни присутствовали другие женщины. Преимущественно виртуально – для всяких там похождений по его же словам у него не было здоровья и энтузиазма. Но зато сайты знакомств, соцсети и мессенджеры – это было непаханное им поле в плане других дам. Периодически заставала его за переписками, истерила, он все удалял… до следующего раза. Как могла я его гоняла, хотя и ёжику же понятно, что толку особого не было и быть не могло – во всех этих переписках пролегал его непосредственный интерес, его внимание, а стало быть и энергия.

Со временем стал пропадать секс, дома мы общались только по делу. Хотя были и тепло, и юмор, и нежность, но очень дозированно. Про какие-то совместные выходы я вообще молчу - если мы выходили вместе, он меня откровенно сторонился. Наверное, боялся, что его кто-то со мной увидит. Хотя я искренне не понимала, почему так. Многие из тех дам, за перепиской с которыми я его находила,совсем не всегда оказывались привлекательными. Но с ними он общался, а стеснялся именно меня - прятал, не выкладывал совместных фото, делал вид, что он свободный мужчина.

Чего я только не делала, чтобы изменить ситуацию: и говорила, и просила, и плакала, и отмораживалась, и пыталась напугать тем, что отношения так могут сойти на «нет». Естественно, ничего не помогало. Но я как дурная, заходила на этот бесконечный круг снова и снова.

А пару месяцев назад после очередных подобных увещеваний на фоне легкой ссоры он сказал мне, что больше не хочет, чтобы я с ним жила. Что любви особой ко мне у него и так не было, что мы как больше близкие родственники,но это же вообще не тема и не мотивация жить вместе для относительно молодых мужчины и женщины. Короче, предложил расстаться. Для меня это было не то, что новостью – настоящим шоком. Я сразу даже не поверила и как ненормальная начала его уговаривать не принимать поспешных решений. Но в этот конкретный раз он оказался непреклонен. Попросил меня съехать. Все было как в тумане, конечно. Я неделю не могла начать собирать вещи, потому что не верила, что все происходит на самом деле. Но так как он проявил последовательность, мне наконец стало ясно, что это конец и надо валить. Я нашла квартиру, сняла ее, за день собрала вещи и переехала.

Первые пару недель он мне звонил по нескольку раз в день, спрашивал как живу, рассказывал, как тяжело теперь живется ему в плане быта – все это раньше было на мне, он бытовых вопросов не касался принципиально. Ну и плюс мы же типа близкие люди и все такое – нельзя просто взять и перестать общаться. А в какой-то из дней предложил формат легких встреч. Не хочу, говорит, никого искать, а ты близкая, привлекательная, сексуальная (стала вдруг) – давай встречаться по выходным «для здоровья». На этом месте я поняла, что это дно, что раз он мне предложил подобное, то дальше падать некуда. И попросила его больше не писать мне и не звонить. Он почти выполняет договоренноесть, иногда что-то пописывает, но в лайт варианте.

И вот я подхожу к сути вопроса. А она в том, что все эти два месяца я не живу. Имею в виду, внутреннюю жизнь. Внешне все очень живо и активно – у меня чудесная работа, отличный коллектив, много друзей, спорт, приносящее доход хобби, короче жизнь бьет ключом, и никто никогда не скажет, что у меня какие-то там глубокие переживания.
Но внутренне я сжалась до состояния комка, который каждый день занят только тем, чтобы хоть немного уменьшить боль от расставания. Я искренне пытаюсь не думать о нем, не вспоминать, не захожу на его страницу, почти не общаюсь о нем с подругами, само собой, не лезу к нему ни с каким вопросом, хотя он бы откликнулся. Но боль все не проходит. Усугубляется это все дело еще и тем, что моя работа и новая съемная квартира находятся в 20 метрах от его дома. И я каждый божий день по нескольку раз прохожу мимо, и каждый этот день мое тело пытается привычно развернуться и пойти направо – к его дому, тогда как разум силой ведет меня налево – к моему.

Эта разница между «было и стало» сводит меня с ума. Я безумно скучаю по нашей жизни, пусть она и не была хорошей, но как-то мы ее да выстроили, и даже притерлись, и шутили и в целом мирно жили. Но все закончилось, и я боюсь, что по моей вине. Может, я слишком многого требовала, а теперь «вон оно чо, Петрович»? Или там и не было ничего, что надо было сохранять?.. И как с этим со всем жить – не понятно. Как справиться с болью, как избавиться от подспудного ожидания его возвращения (а ожидание такое есть). И как жить дальше, зная, что между нами ничего больше не будет?"

о т в е т


Первое, что я подумала: хорошо что вы не согласились на гостевой формат раз в неделю, а то пришлось бы до секса сперва весь дом в порядок приводить - он бы сумел это так подложить, что деваться некуда, манипулятор хренов. Еще и обед варить на неделю вперед пришлось бы. Он же быта не касается, интеллигент потомственный, нарцисс вялый.

Сам по себе гостевой брак - никакое не дно, конечно, когда обоим удобен. Но тут явно чуваку нужна приходящая прислуга, которую можно вдобавок и поиметь забесплатно.

Мне так видится, что болит у вас не любовь, а унижение.

Мужчина этот вас хронически унижал с самого начала. У него такой баг - он не умеет женщину подпустить близко без того, чтобы не удерживать ее в модусе постоянного унижения по мелочи, это такой его способ превентивно контролировать другого, чтобы не даться себя контролировать.

Он вас потому и выбрал, что не любил - когда кого-то любишь то невольно оказываешься в его власти, а этого чувак допустить не хотел, он не умеет так жить, у него нет хребта жить отчасти во власти любимого существа, и не потерять себя.
Поэтому он стал жить с вами - к вам во власть попасть ему не грозило, над вами власть он удерживал легко скармливая вам порции критики и легкого презрения. Вы ему обеспечивали быт, а он вам что обеспечивал?
Он вам обеспечивал собой цель: стать достойной его любви - так ослику подвешивают перед мордой морковку и он идет как бы к ней, и никогда не приходит, морковка закреплена не чтобы к ней когда-то придти, а чтобы обеспечить ход груженого ослика куда хозяину надо.

И вот вы три года так шли и шли, выполняя работу для хозяина, и даже показывали хозяину свой нрав и упрямство, и считали что вы пара. А хозяин так не считал. Он считал что взял в дом существо, наладил с ним коммуникацию, и дрессирует его под себя. Когда же он понял что дрессура не задалась, а существо и само не дурак хозяином поуправлять, то он выставил за дверь "ослика". Решил что ну его, а если потребуется - возьмет другого.

И вот это разверзшееся неравенство ваших и его представлений о совместной жизни по вас ударило очень сильно. По лицу и поддых. Это унижение настолько нестерпимо и ослепительно, что вы его отказываетесь регистрировать сознанием, и тянетесь вернуться в картинку что была до этого разряда током.
И в той картинке вы пытаетесь моделировать свои действия как-то иначе. И проигрываете бессчетно других поведенческих стратегий с этим мужчиной. И тоскуете по тому времени своего неведения о реальном раскладе.
Всё что угодно лишь бы не сознавать, что вас систематически и сознательно унижали все три года, и выставили как надоевшую обстановку когда стало некомфортно.

Но мозг не может себя обманывать бесконечно долго, и боль - это сигналы о том, чтобы себя востребовать у прошлого в человеческом статусе, и отвергнуть власть того, кто не обращался с тобой как с равновидовым существом.
Вы почему-то позволили с собой обращаться недостойно в целом, пытаясь добрать достоинства в частностях (исключить виртуальных дам и прочее по мелочи). Зачем, почему - это вопрос к себе. Возможно в ответе на него - шаг к исцелению.
Вот и всё, что я могу сказать.
______________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
***

[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом.
каждый сборник стоит 500 рублей.
новый сборник "Вписываясь в христианство" с моими записями за 12 лет по тегу christianity as identity стоит 250 рублей.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив