привет из прошлого

laragull — 08.04.2019 "Дорогая Лара, я просто хочу чтоб это всё больше не болело

Что имела: любила и жила с разведённым мужчиной. Ребёнок его жил с матерью в том же городе, где и мы. Переехала по большой и давней любви к нему(любовь была ещё до брака с бывшей) через пару месяцев после решения о разводе.

Много всего хлебнули, от пересчета копеек, и долгих выплат отступных, до, вроде, стабильной жизни. И вот то тяжелое время сейчас видится как самое лучшее.

Он начал зарабатывать, но и тратился на широкую ногу. Отмечу, что ребёнка он горячо и рьяно любит. Навещал через день по вечерам, полностью обеспечивал материально. Активно увлекался спортом. Любил компьютерные игры и выпить.

По истечении времени мы вроде накопили на убитую дальше некуда, но квартиру. И тут я была поставлена перед фактом, что он предложил купить его маме дом в пригороде, чтоб была ближе. Я почувствовала, что меня предали. Потом убедила себя с его помощью, что мама-святое, а мы себе ещё заработаем. Точнее, он. Я в него верила.

Потом мы вложились в одно дело. Он вложился, деньги были его. Я волновалась, но поддерживала идею, да, сомнения были, но стояла на его стороне, когда пошли обсуждения и уговоры отказаться со стороны семьи. С делом были затяжные трудности, тенденции не радужные, но это - попытка, возможность попробовать, опыт.

А почти два года назад он попал в больницу. Лежала вместе с ним, вытягивала. Было тяжело, но он восстановился и многое переосмыслил. И начал себя ещё больше загонять работой чтоб, по его словам, для всех хватило денег..со здоровьем проблемы не ушли, но явно ослабли, образ жизни не поменял, а усугубил, оправдывая тем, что нужна разрядка. Стал очень жестким ко мне, ещё более нетерпеливым, до жестокости в высказываниях.

Сколько было переговорено...при этом периодически обсуждалось создание нашей семьи, ребёнок. Он предупреждал, что я пострадаю первая: мое и так небольшое место в его графике вытеснит наш ребенок, у него не будет времени на все. Я же видела, что у него уже есть семья: дочь и мать. И ресурса ещё на одну просто неоткуда взять..старалась ему быть ресурсом как умела.

О его доходах не спрашивала и не знала, могла судить только по тратам. Так было им поставлено. Для себя иногда просила денег. И вроде бы финансово все было неплохо, но он постоянно об этом напоминал- что, сколько и когда мне было отдано и что у меня появилось благодаря ему. И он был прав, я старалась всячески это показать, но..это двоякое чувство: его сомнения вслух о том, зачем он тратит на меня, если выхлопа пшик, унижали.

Когда я не просила денег, а старалась выкрутиться сама, он начинал спрашивать, почему я себе не куплю то и это..ответ, что у меня не хватает денег его злил, он напоминал, что зарабатывает и почему я не могу попросить, и опять сыпались слова о моей несостоятельности.

Было видно как он рванул вперёд. Мы несколько раз слетали заграницу. За все платил он, я-организовывала.

И планы о семье все сдвигались и сдвигались. В какой-то момент я себя окончательно сломала об то, что просто буду рядом с ним, если он не хочет семью, пусть.

Я перестала себя узнавать, ни на что не было ни сил, ни желания. Ощущала полную зависимость от него, его настроения.

Понемногу финансово выравнивалась, но явно не так, как он хотел. Пояснял, что я могу больше, лучше, и в то же время говорил, что не способна продвинуться вперёд.

В один момент оброненная мною фраза после тяжелого рабочего дня и небольшой ссоры о том, как меня все достало, стала для него окончательным поводом чтобы разойтись.

Он высказывал мне очень много претензий, начиная с моего поведения и неспособностью достойно зарабатывать, заканчивая внешним видом.

На какое-то время нас объединило общее горе: умер один из наших питомцев.
Мы начали разговаривать. Я открыто сказала, что хочу наш очаг, семью и детей. Он сказал чтоб выбирала кольца. А через неделю кричал мне в лицо как я его достала и как ему хочется свободы.

Я не выдержала и съехала, получила от него деньги. Сказал, что покупает себе свободу. Дождаться не мог, когда выпроводит меня из квартиры.

Я понимаю, что в этом человеке мне больше любить нечего. Мне невыносимо чувствовать, думать, смотреть, да и просто просыпаться.

Лара, я очень стараюсь оставаться на плаву, но от всего тошно и устало".

о т в е т

Вы поразительно много видите правильно об этом человеке, хоть и очень близко к нему находились - да и сейчас недалеко ушли. Чего стоит только замечание о том, что его семья - это его мать и его дочь.
Да, он выбрал кровное родство в качестве своей семьи - видимо потому что с женой как-то совсем плохо всё вышло, и у него образовалась громадная идиосинкразия на чужих, оказашихся слишком близко.
Вы как раз по этому разряду проходили.

С одной стороны, вы - давняя знакомая, неопасная, любящая, и шанс вернуться в прошлое в пику настоящему редко кто упускает. Вот он вас и пустил в свой периметр, хотя намеревался его сторожить от пришлых чужих после всего что ему пришлось переработать с женой, кто от его ресурса отжала слишком много.

С другой стороны, вы - из клана чужих женщин, от кого, как от экс-жены, только и жди поборов. Поэтому он дергался чтобы вы не сели ему на шею, чтобы работали и зарабатывали.

В нем попеременно включались два режима в отношении вас:
то он шел на сближение, потому что нужна близкая подруга, без этого невыносимо ему,
то он начинал отчуждение, когда его клинило, что вы тоже окажетесь однажды как бывшая жена.

Словом, это мужчина с вами жил целиком и полностью сосредоточившись на себе и своем посттравматическоком синдроме обобранного при разводе. Это и правда трудный период: обнажается несостоятельность - ты лузер, не смог семью сохранить от распада, начинается лихорадочное цепляние за ребенка - чтобы его хотя бы числить своим, обостряется финансовая уязвимость, и много всякого такого, о чем мы женщины не имеем даже представления, но для мужчины это непреклонная реальность.
В общем, ему было не до вас. Он не хотел делать вас своей - не хотел рисковать, потому что был очень уязвим, без иммунитета к возможным отношенческим траблам.

Вы были рядом, вы старались для него, вы были понимающая подруга, но совсем ничего не хотеть для себя было бы противоестественно. А ему нечего было вам дать, и это его злило дополнительно.
Постепенно ваше присутствие стало не только мало что давать, оно стало вычитать из его ощущения шаткого равновесия и контроля над своей жизнью.
Он панически захотел большего контроля и сбросил вас за борт, чтобы выплыть и не пойти ко дну.

Он непригоден для пары сейчас, понимаете. Возможно еще долго будет непригоден.

Когда кого-то себе выбираешь, и тебя подпускают близко, то думаешь что это тебя выбрали, и автоматически включаешь режим "я избранник". И начинаешь быть как избранник - кто требовательный и нетерпеливый, кто понимающий и терпеливый как вы, но все равно избранник.
И не сразу доходит, что тебя никто не выбирал, тебя подпустили просто - может потому что шлагбаум заглючило на опускание и ты просочился, сам того не знаю что хода туда нет. И внутри периметра ты всё истолковывал на свой избраннический лад, и ждал динамики, и был недоволен ее темпами, страдал от этого и прощал, и как-то себя объяснял и с собой договаривался.

А для пропустившего тебя, ты никаким избранником не был. Он и не думал выбирать, он вообще другим был занят, и ему было не до того чтобы задуматься как ты там оказался и куда тебя девать дальше - другие заботы хваткой шею сжимали.

Да и пусть его. Его у вас нет и не было, а вы у себя есть. И не надо больше себя вручать кому попало.
Вы конечно любили не этого сосредоточенного на себе невротика.
Вы любили того, другого, из молодости, в ком полнились сразу несколько неразвернутых еще во времени сценариев, и все они были прекрасны, и это влекло и будоражило.
А оказались рядом вы с тем, в ком развернулся какой-то левый сценарий, покорежил его, и он старался от него отбиться и починить свои увечья, зализать раны самооценки.
Ничего волнующего, в общем. Чужой мужик со своими бебехами, которому до вас нет дела. В том, что ему не до вас нет никакого унижения. Есть только факт что поживиться ему в вас нечем, а он сейчас ищет именно об кого поживиться, потому что в нем самом жизни сейчас маловато. От дочки он брать не хочет, от матери не может, а у вас видимо хорошие защиты, что он вас как донора не прокусил и не высосал.
Найдет кого-то совместимого, несомненно.
И хорошо что не вас.
Быстрей реабилитируетесь и заживете дальше.
_____________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив