контроль

laragull — 31.03.2019 "В браке 15 лет, двое детей. Отношения давно напряженные. Спустя год после рождения второго ребёнка узнала, что был влюблен на работе. Сильно, так, что хотел уйти с работы. А потом захотел уйти от нас. Но поскольку так не поступают порядочные люди, стал делать так, чтоб я выгнала. Это все выяснилось позже, а пока я страдала. Да и влюбилась виртуально на пустом месте.
Через полгода узнал, рылся в сообщениях, очень его задело, вот и мне рассказал предысторию. И с тех пор началось, чуть что не так, уходит из дома. Поживет неделю у папы, потом молча к нам. Все плачут, все счастливы. И так стало продолжаться бесконечно, и ладно бы я знала, что это на неделю, так нет. Уходит навсегда, может приехать без нас собрать вещи, убрать фотографии. Сколько слез было. Никогда не забуду, как старший сын посмотрел, стоит ли машина возле дома - не было, прям в подъезде и стал рыдать.
Приняла решение, что больше не пущу. Озвучила - обиделся. Но полгода не уходил.
Потом снова началось.
И вот заболевает его папа. Мама умерла в детстве. Он в панике. Все время там, все деньги туда. Ночует в больнице. На предложения найти сиделку - нет, папе будет неприятно, если будет ухаживать чужой человек.
А я в это время без работы (уговорил уволиться прямо накануне), с двумя детьми, маленьким часто болеющим ребёнком, в холодильнике пусто, ипотека. На мои просьбы, а потом и требования, отправлял подальше. В суд. В Рождество собрал вещи и ушёл.
Чудом нашла работу, стали жить. С ипотекой мама неожиданно помогла. Детей толком не видел, забирал из сада. И то мог позвонить и сказать, что не поедет- не хочет. Маленький как-то болел неделю, он не появлялся, не звонил. По деньгам только в размере алиментов.
Через несколько месяцев вспомнил о детях, стал приезжать к ним, гулять. Утром у нас, до поздна у нас.
И вот так периодами.
Прошёл год. Мне пришлось уехать по работе на 2 недели. По возвращению было видно, что старается. Но то ли ко мне, то ли к детям. Приручил всех снова. Стала думать в его сторону, ждать конкретных шагов или слов ко мне как к женщине.
В один день уехали с детьми в поход.
И потом он исчез. То заболел, то много работы. Однажды привез маленького из сада и оставил одного, так торопился на свидание, это при том, что у меня разрядился телефон и было неясно, когда вернусь. И даже не позвонил позже.
Я уже поняла, в чем дело. Грустно было очень, больно. Сказала подать на развод, ведь за год так и не подал. Здесь сразу подал, на праздники уехал с ней за город на несколько дней.
Предложил по приезду подвезти на др детский, в машине её вещи.
Очень больно было, попросила не демонстрировать свою любовь, дать нам время, не бросать детей резко.
И тут пишет, что любит, что никто ему не нужен, кроме нас. И снова у нас целыми днями.
Предложил пойти к психологу, согласилась. И думаю, что происходит. Мне надо бежать? Или это нормальные кризисы.
Страшно, что бросит детей, страшно остаться одной. А он же такой заботливый. Пока не бросает.
И больно знать, что кто-то есть у него. То ли любовь, то ли обида, то ли чувство собственности, но боль жуткая. Ходила в церковь и плакала все это время. И ничего не понимаю, как быть, что делать. И туда, и туда страшно".

о т в е т

Я думала над вашим письмом несколько дней, и особо много сказать мне нечего.
Конечно, всякого в браке может глючить на предмет "с кем я живу - а свою ли жизнь я живу - а люблю ли я его/ее - неужели это и всё а так хочется быть счастливым".
Вашего мужа первым заглючило и он стал актором, а вы зрителем. Заглючило бы вас первой - он бы зрителем стал, нервным и агрессивным.
Если в семье есть дети, то у мужчин обычно больше простора для маневра, если есть куда уйти - еще больше.
Не было бы у вашего мужа возможности свалить к папе когда вздумалось - не было бы уходов на недели, простора для исследования рынка знакомств. Конечно он бы находил возможность, но не пропадая неделями, вел бы параллельную жизнь в одном пространстве с вами. Тоже хорошего мало, но хоть на глазах.

А так, понимаете, у мужа как-то подло больше преимуществ: есть запасной аэродром, дети на вас, и вы от него зависимы финансово. И пользуясь всем этим он навязывал вам свои условия его присутствия в семье.
Условия возмутительно несусветные и унизительные.
И больно вам от этого - и защититься вам от него нечем, ну кажется что нечем.
Кажется что всё будет как он решит, а как он решит - вы не знаете, и вы корчитесь на этом остром крючке чужой вздорной воли, и нет опоры под ногами, и крюк этот раздирает мозг и душу.

А может ну его к черту, а? Жилье у вас свое, работа есть, денег он дает гроши алиментские, ничего хорошего вам в нем нет, а плохого и болючего - сверх меры уже. Он вам точно нужен - этот мучитель? Вы надеетесь что он изменится? На это может еще 20 лет уйти, его просто устраивает режим туда-сюда, называется "я в поиске, я в кризисе, всё сложно".
Ну он в кризисе, ок. а вам это зачем? Эти их мудацкие кризисы, в которых они себя не стесняют, договоренности не соблюдают, бросают без денег и попечения.

Вся ваша нынешняя боль - от того что не вы контролируете свою жизнь, а совершенно непригодный к этому человек-муж.
Заберите у него этот контроль, а.
Решите "я не хочу больше с этим всем мудохаться, развожусь, над детьми совместная опека, моя жизнь отныне только моя, делить ее с недостойным того мужчиной - патологично".
Или решите "этот мужчина - тряпочка на ветру, надежды на него нет, доверия нет, но как вольный котик пусть живет у меня дома - уходит\приходит по своим котовьим делам а я буду жить свою человечью жизнь, где котику место котячье и значимость его тоже котячья".
Или еще как-то решите, но только вы сами, и только так чтобы ваше бытие и психический статус больше никогда не зависели от того что этому мужчине в голову взбредет.

И нет, он никогда не станет окончательно определившимся что ему нужны вы и только вы, и дети. Не делайте на это и ничтожной ставки. Будет изводить душу, здоровье из вас сцедит по капле, но все равно будет паразитировать на вашей зависимости, лишь бы самому контролировать вас.
Заберите у него пульт от вас. Он ему не по возрасту.

______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив