папины дочки

laragull — 05.04.2019 "Здравствуйте, Лара.
В смятении и чувствую как мозг и подсознание сейчас уже ищут ответы везде и очень хочется, чтобы настало исцеление, хотя понимаю, что и этот путь это тоже исцеление для меня. Только что же так хреново то...

Пишу и реву. Хотя очень и очень редко позволяю себе и уж тем более мало кто меня видел плачущей и жалующейся - пожалуй, что и никогда. Для всех я всегда мега позитив, всегда улыбаюсь, с детства такая.

Постараюсь больше рассказать, так как не знаю, что пригодится для "диагноза". И с ответом на вопросы: "как простить отца окончательно?" "как принять и полюбить себя такую?" "как доверять мужчинам? Точнее как это выглядит, когда действительно доверяешь? Я даже не понимаю.

Мне 33. Я не замужем, несколько раз отказывалась, детей нет. Наверное, понимала, что нечего мне в браке будет дать и только хороших чуваков сделаю несчастными. Руководящая должность, от работы кайфую. Мама и сестра, которых очень люблю. Мама вообще хомячок смешной, которого невозможно не любить. С сестрой иногда украдкой на видео её снимаем и ржём от умиления.

При этом благодаря Вашему блогу я поняла, что зачем-то взяла на себя роль мужчины в доме. Мама всегда звонит за советами, у сестры проблемы с мужем, я все 3 года успокаиваю маму, объясняю. 1 раз она в очередной позвонила и начала рассказывать про свои переживания на счёт сестры, а у меня температура 38 и кашель, но меня про меня она ничего не спросила. Но я сама виновата, ушла от неё в 24 и особой связи у меня нет, я никогда с ней не откровеничала про личное, про проблемы.

Да и потом даже если что-то рассказывала про проблемы, то ну что она может? Переживать же только будет. Как Вы говорите нет у неё ресурса переработать всё это. Но, видимо, маленькая девочка во мне проснулась уже окончательно, что теперь я понимаю, что как-то всё неправильно у нас. Но на маму обиды нет никакой, она всю жизнь для нас жила.

Мы переехали из азиатской страны, когда там война началась в один из городов в средней полосе. Мне тогда было лет 6-7. Как оказалось, папа перевёз не только нас, но и свою любовницу. После переезда сразу бросил в очень извращенной форме, собирал вещи, когда я была только дома, на мои вопросы, когда бегала за ним, говорил, что уходит от нас. Потом маме сказал, что сейчас съёмная квартира закончится и мы в снегу будем втроем ночевать.

У мамы ни работы, ни денег. Она ревела целыми днями, я её с кровати поднимала только, когда за сестрой надо было ехать в школу. Отец кинул с квартирой, забрал себе ту, которую нам обещали, хотя квартира в другой стране мамина была.

Маме удалось его шефа уговорить дать квартиру нам в обмен на ту, получилось, что шеф дал 2 квартиры. Мама работала на 2-3 работах, денег и еды не хватало, при этом нами-детьми это не воспринималось как что-то плохое, мы не страдали. Но мама думаю, что ещё как страдала. Позже я узнала, что в это время папа по казино резвился. Он в том городе очень обеспеченным стал.

Мы, естественно, видели и слышали всё, что мама про папу говорила. Естественно, она его предателем считала. Видимо, всё это я и впитала. Только сейчас и мама, и сестра простили его полностью, а я не могу, видимо, до сих пор.

Я к нему иногда ездила, когда подростком была, 1 раз даже спросила, почему же бросил нас, а он сказал, что маму разлюбил. "А меня ты тоже разлюбил?" спросила, нет, говорит, ну что ты. При этом алиментов по 500 рублей в месяц, хотя ездит на иномарках, евроремонт. Ну не могла я тогда этого понять. Да почему? Как детей то можно бросить, не звонить, не помогать? А воспитывать и вкладывать в чужих тебе детей?

Мы переехали в Москву, когда мне было 16, я к нему перед отъездом пришла, спросил только внуков я ему покажу. Ответила нет и ушла. И жутко собой гордилась, что такая сильная и смогла так ответить. После этого я с ним не разговаривала. Запрещала дома произносить его имя, несколько семейных праздников испортила, когда уезжала, если не переставали про него разговаривать.

Начала Вас читать года 2 назад, как по крупицам собираешь знания же, ещё же нужно мышление менять в правильное русло. Год назад пошла на тренинг один. Видимо тут и начало окончательно доходить, что пока не прощу отца, не будет мне счастья.

Нашла его телефон, несколько раз звонила, она трубку брала, я не решалась ничего сказать.

А тут виски напилась 3 дня назад, причём одна и позвонила. Решилась его позвать. Реву. Говорю, что люблю, ну почему же он так... А он... Как с чужой разговаривает. Ну вот так говорит, разлюбил я маму, я говорю, а меня то ты почему разлюбил? Нечего ему сказать, как с дебилкой разговаривал. Я же всегда папиной дочкой была. И не укладывается у меня хоть убей в голове. Неужели я такая плохая? Ну что я сделала то, чтобы вот так?

Позвонила маме, перепугала её плачем своим, дура я. Сразу сестра приехала. Она вообще от меня такой перепугалась, не видела, наверное, никогда такой истерики. А я только ревела и спрашивала почему... И на балкон смотрела и думала, как интересно люди внизу выглядят, которые с 10го прыгнули.

В общем понятно, что кроет. Мозгом понимаю, что ну вот мудак человек и я не при чём. А сердцем видимо нет, нет у меня пестование в себе жертвы, как бывает у некоторых, но при этом какое-то чувство большей на жалость похоже. Но что-то правда хреново. На работу на 2 дня забила. Даже шефу не написала, уволят же ещё на фиг. А всё из-за чего?... Ну не стоит оно того. Хочу быть здоровой и счастливой и семью хочу свою здоровую и счастливую. Лара, буду очень благодарна, если найдётся у Вас что сказать мне. Может, я вообще неправильно всё думаю и куда-то не туда копаю".

о т в е т

Сейчас так плохо, потому что это почти конец большого процесса и всё сгущается, уплотняется, нарывает и скоро завершится.

Вы нащупали воспаление сами, и вам лучше знать что и как.
Что касается простить отца за то что он так поступил.
Но поступил удивительно по-вражески. Настолько удивительно, что впору думать что он действовал в состоянии измененного сознания под чьим-то влиянием. Но это пока думаешь со стороны.
Если надеть противочумный костюм и войти в голову этого человека, то видно что он хищник-выживальщик, у такого задача отжать как можно больше ресурса у других, и неважно что другие - твои собственные дети. Ну прошивка такая первобытная, что делать.
Надо ему было выживать в новой среде и устраиваться в ней на своих условиях - он обобрал тех, кто не мог ему противостоять, и мозг не выставил ему моральных оценок, он оперировал вне полей добра и зла, не подключены эти опции, бывает.
Счастье еще что по наследству этот баг не передал.
Поэтому со стороны его поведение и видится чем-то за гранью добра и зла: собственных детей бросить выживать, крохи им давать на пропитание, а самому жировать и холить новую жену.

Как такое прощать-то? Это даже осмыслить сложно без содрогания.
Мне кажется его просто надо дегуманизировать и приравнять к жизненным неурядицам и бедам. Ну то есть он не человек, а обстоятельство ущерба.
Вы-то когда в детстве его любили, вы не то что гуманизировали его - вы его обожествляли своим прыгучим горячим детским сердцем. И когда он ушел, у вас была беда уровня бог меня покинул, солнце померкло и луна не дала света своего. И вы этому богу в спину слали вопли не уходи, не лишай меня своей любви.

Вам и сейчас кажется что тот юный бог отверг вас тогда и хочется знать почему, за что.
А не было никакого бога, была половозрелая мужская особь, способная к размножению, у него появилось потомство, оно его забавляло, он ему лениво позволял себя обожать, но жизнь и душа его была не в детях, а в том чтобы стяжать себе побольше, жадно втягивая ноздрями дымящийся тук земного и этим прирастать.

То, в чем вы его обличаете, он и близко не имел. Не было истории любви к маленькой дочке, которую он разменял на любовь к другой тетке и свое благополучие.
Это у вас была история любви к юному полубогу папочке, о него заходилось сердце, а он почему-то бросил и душа разрывается от горя и почему/за что/я была плохая-стану хорошая/ах не в этом дело ах ты старая сволочь а я всю жизнь из-за этого страдала и как теперь тебя простить.
А у него не было этой истории с вами. У него: дочка моя, ишь прыгает шмакодявочка, лепечет что-то да и ладно, ну, за дело, на чем там я остановился, пора в бой брать эту жизнь за горло/ прошли годы, о, а чё дочка дуется, ну подуется перестанет, своя кровь всё-таки, вон как выросла, вся в меня, конечно люблю тебя, ты ж моё/ какие деньги, при чем деньги, мне просто хотелось немного счастья, имею я право на свое счастье, да что ж я тебя спрашивать буду блоха ты мелкая, я мужчина а ты что, мать вашу не люблю, имею право. Ну вы поняли.

У ваших с папой историй точек соприкосновения сильно меньше единицы. Вам больно, потому что он для вас значил неизмеримо больше чем вы для него.
Если говоря о прощении вы подразумеваете что эту разницу вы должны заполнить собой и тем его простить - это путь в тупик. У вас нет столько себя, чтобы эту пропасть насытить.
Поэтому я и предлагаю его дегуманизировать, придать ему роль не человека, а обстоятельства.
Знаете как в детских спектаклях роли раздают, и кто-то играет людей, кто-то зверей, а кто-то дерево или там облако.
Вот он - дерево. Оно стояло, крона, листья, то сё, птички по ветками прыгали, а потом оно раскололось от трухи внутри и засохло. Какие к дереву запросы, да ну, смешно же.
Тем более его особо и дегуманизировать нечего - ничего такого выдающегося человеческого в нем не было и нет, обычный прямоходящий плотоядный.

К вопросу как после такого отца доверять другим мужчинам - так есть же мужчины вполне себе люди, у них не редуцировано чадолюбие как у вашего папы. У них нормально развиты морально-этические качества, и за своих детей они душу положат.
Надо просто договориться с собой что иметь дело будете только с такими. А полагаться на любовь-любовь не станете.
Вы умная девушка, у вас хороший проницательный ум, доброе сердце, развитая душа. Да в ней сейчас нарыв, но демифологизация и дегуманизация образа отца этот нарыв вскроют и вычистят.
И всё у вас будет как надо.
_________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
*


[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом.
каждый сборник стоит 500 рублей.
новый сборник "Вписываясь в христианство" с моими записями за 12 лет по тегу christianity as identity стоит 250 рублей

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив