по нисходящей

laragull — 10.04.2019 "Здравствуйте, Лара! Спасибо вам за то какая вы, что вы есть и за то, что вы делаете :)

Хочу попросить вас взглянуть на мою ситуацию. Мне было бы очень ценно ваше мнение.

Мне 22, я расстаюсь с мужчиной. Ему за 40, он живет с девушкой. Он самый интересный и необычный человек, которого я знаю. Я влюблена в него уже давно. По определенным обстоятельствам, он бывает в отъезде больше половины времени.
С девушкой у нас очень хорошие отношения, наверное можно сказать что мы отчасти бисексуальны, в общем она моя самая близкая подруга и тут вообще без лукавства, как то все сложилось в этом плане хорошо. Периодически мы все втроем куда нибудь ездим.

В таком формате все происходит уже почти два года. Периодически у меня бывают еще отношения, второй человек, то мальчик то девочка, но как правило это оказывается чем-то менее глубоким, и как-то вторые отношения прекращаются.

Я всегда всем в красках рассказываю насколько у нас все глубоко и пропитанно смыслом, внесистемно, внешаблонно, как это ценно и как это меня изменило в лучшую сторону. Это действительно так, раньше я ощущала себя гадким утенком и вообще была крайне неуверенна в себе и очень иррационально болезненно воспринимала мир, но как-то мы видимо все друг об друга выросли и обогатились, и я за относительно короткое время стала вообще себя по другому ощущать, появилось каким то читерским образом красивое пластичное глубокое самоощущение. Если бы этого мужчины не было, то наверное вообще ничего не было. В плане того, что я бы не решилась съехать от родителей, не узнала бы многого и моя жизнь бы так и не началась. Этот опыт это больше чем один простой человек может сделать для другого. Я никогда не упускаю это из рассчета. Но все было не без постоянных усилий над собой, не без недель каждодневных слез, ощущения зависимости от этого мужчины и обесценивания с его стороны.

Сейчас мы пришли к тому, что он ни разу не написал сам лично мне за полтора месяца своего отъезда. Только что-то, что касалось орг. вопросов (я периодически помогаю с некоторыми делами за финансовую благодарность в том числе, еще там было что то про мои документы итд). Остальные разговоры на общие темы были инициированны мой. На мои собщения типа "как дела", "я соскучилась" и тд следуют сухие ответы, как будто клешнями вытянутые. Он говорит, что не понимает необходимости вопросов "как дела", что они как будто о погоде - формальный разговор ни о чем, в то время как для меня это означает заинтересованность во мне как в человеке и вообще... И вот я пытаюсь постоянно донести что мне некоторые вещи доставляют дискомфорт, и я довольно нейтрально, на мой взгляд, и понятно излагаю. Но это упирается в его личный какой-то баг и отторжение, и так случается что он осознанно или неосознанно встает в позу, что ему это все не нравится и это все такое шаблонное, и эти мои запросы его ущемляют, и мы же такие все осознанные и "другие", а я ему выношу мозги.

Например, говорю что он "как будто пропал с канала эмоциональной связи", он же сказал один раз что "я не пропадал", чего мне еще надо. Говорит что старается писать, если не забывает (на деле этого не происходит). Раньше меня это все угнетало, и я принимала на свой счет, но изза низкой самооценки ощущала что это закономерно, типа "правильно а что вообще во мне может быть интересного". Последнее время я понимаю что это его стиль обшения, и он свои чувства излагает по другому, поступками, и хорошее отношение оно есть, но молчаливое. А просьбы это озвучивать в эфир его отталкивают. Просто когда мы в одном городе то все волшебно и замечательно было. Прямо очень. Но все равно было конечно постоянное ощущение на заднем плане того, что я не считаюсь и не так уж важна. Но в то же время мы в самом начале отношений как бы оговаривали то, что в его жизни нет достаточно места чтобы это были полноценные как обычно, отношения.

И вот недавно он написал что они с девушкой будут приезжать в мой город меньше чем на 2 недели, причем сделал это в рамках другого разговора как бы так невзначай, как будто я последняя, кого это касается. Я что-то возмутилась по этому поводу, в большей степени из-за формата и отсутвия каких то дополнительных маркеров что мы вообще вместе еще, если общаемся как дальние знакомые. И он сказал, что его аллергия на формат нашего разговора скоро может перевесить отношения. А потом, когда я в очередной раз написала о своем когнетивном диссонансе и дискомфорте, он не ответил и не пишет в течение двух недель. Причем отправлял фотки общей тематики в общий чат (там где мы втроем), то есть, вероятнее всего, считает что все как бы почти в норме и почти как обычно.

И я бы наверное могла еще долго терпеть свои какие-то переживания, в наших отношениях действительно было много чего целительного и прекрасного, и он невероятно много для меня значит. В этой ситуации обиднее всего, я чувствую, что некий бесконечный запас детского доверия и на-все-готовности исчерпался таки, что некие мои очень светлые чувства, которыми я просто жила, не ценятся и отсылаются куда подальше, и это утомительно.

Но у меня появился второй мужчина, который слушает меня с интересом, спрашивает о делах и настроении, даже о другом мужчине и моих чувствах к нему ему интересно поговорить. Я просто в какой-то момент поняла, что больше не хочу чувствовать себя обесцениваемой, что это для меня негармонично и никак не развивает, и это нежелание начало перевешивать все то прекрасное, что было к этому первому мужчине. Сейчас я в шоке от этого, потому что знакомый мне мир рушится. Я никогда бы не подумала, что захочу расстаться, буду злиться и чувствовать обиду и еще это странное желание оставить последнее слово за собой.

Дело осложняет то, что нас связывают некоторые деловые отношения. Я пока не поняла, что с этим делать... Мое существо протестует тому чтобы оставаться просто друзьями, формату доброго но молчаливого дядюшки. Не знаю как быть в варианте где я говорю что мы расстаемся, он говорит ок, а потом мы так или иначе имеем связь из-за деловых аспектов и он так или иначе в своем полном спокойствии проявляет свое обесценивающее молчание в рамках моей жизни. Потому что для него в текущей ситуации все окей, а я просто по бабски ною и чего-то требую.

А что, если он прав и дело во мне, в том, что я не принимаю его как есть, и не развита эмоционально чтобы брать что дают и радоваться без дополнительных программ и заморочек? Но я не хочу это принимать, потому что это значило бы что вообще никто не может быть по-настоящему любим и интересен... вернее сказать это значило бы что мои чувства и желание ответных чувств - это неправильно, и не должно быть. Но ведь они есть и это очень важная часть моего внутреннего устройства. И я так устала чувствовать что несовершенна, а он прав и не заинтересован.

Спасибо за возможность вам написать!

Обычно я как-то внутренне понимаю, куда двигаться, но тут я просто не верю, что это конец. И если да, то как дальше... Буду благодарна за ваш взгляд со стороны"

о т в е т

Мне видится так:
сперва вы культивировали значимость этого человека в глазах других, чтобы оправдать свое нетрадиционное положение в открытом тройственном союзе - и не только оправдать, но манифестировать свое превосходство над шаблонами.
это вас очень питало и грело, это было вашим топливом - весьма реактивным топливом, потому что вам требовался отрыв от прежней себя, робкой, зашореной, и какой там еще вы себе ощущали.

когда же вы оторвались достаточно, чтобы уже не так зависеть от гравитации социума, но вращаться по орбите значимого мужчины, то захотели в этой орбите легитимности, признания, аффирмации - всех этих вещей.
потому что страшновато. "вот мы всё оставили и пошли за тобой - что будет нам".
поэтому, вы льнете к этому мужчине и хотите насыщения легитимностью вашего положения на его орбите.
а он вам ее не дает.
ему это ваше состояние невдомек и потому пофиг: он создает собой орбиту, вас в нее втянуло - ну ок, думает он, вращайся себе, какие вопросы.
ваши вопросы гравитационного толка: питай меня доказательствами моей значимости для тебя, а не то меня снесет с орбиты.
Но для него нет таких значимостей, понимаете.
у него природа иная: он аттрактор, он создает поле, а поддерживать отношения равных ему не по чину.
ну да, вы особенная и потому взяты в число фавориток, вы числитесь в фаворитках, но и только.
дальше вы хотите продвигаться по шкале ведущей к равности ему, и требуете для этого топлива его внимания к вам.
а вам никто не выдал допуск этого уровня, и не собирался выдавать.
и все ваши "как дела" и прочие "давай пообщаемся в смысле ты расскажешь мне как я много для тебя значу" вызывают у него недоумение и раздражение.
это как милый щеночек прыгает и ластится и хочет чтобы с ним поиграли, а хозяину не до него ну вот совсем, или не в настроении.
вот примерно такое у вас место на орбите этого мужчины.

поэтому ваши проблемы вида "я скажу ему мы расстаемся а как же дальше общаться по делу" - это вообще не верно сформулированные задачи.
что бы вы ни сказали ему - всё будет глупо, потому что будет содержать только один мессидж: "я думала я вончо, а я вот что, но умоляю скажи что это не так"
и чтобы он ни сказал или ни промолчал в ответ будет означать только одно "как же достал этот детский сад".

самое лучшее - это ничего ему не говорить, не лезть с расспросами, с какделами, ни с чем вообще.
никаких резких движений и жестов, никаких драматичных реплик - как бы ни срывало клапан кипение внутренних говн в кабелях закрученного в тугую обидку самолюбия.
реализуете свою реабилитацию самолюбия в сюжете с другим мужчиной - умничка, правильно делаете.
а от унижения драматичных разбирательств с этим героем лучше себя уберечь.
а то будут холодно посмеиваться над вашей юной непереработанной пылкостью и закатывать глаза - вам оно надо?

этот ваш опыт очень полезный.
но он не только в то том, что вам сделали возгонку на новый уровень и дальше - только выше.
нет, с опытом такого толка траектория другая.
это скорее траектория маятника: вы вдохнули воздуха открытых союзов, осознали себя в нем, кое-что поняли о себе, о цене пребывания в этом поле,
а дальше маятник начал движение в другую сторону - чтобы вы отследили всей собой шкалу от открытых союзов до традиционной парности, и нащупали собой место на этой шкале, где вам было бы наименее больно и наиболее комфортно.
идеально на ней не будет нигде.
но точка "вполне терпимо и где-то даже хорошо" на ней есть.
и вы ее нащупаете.
и это самое главное.
это, а не тот мужчина, что никак вам не укротить под себя.
он как раз нашел своё место, и в его задачи не входит делать хорошо вам - только себе.
_______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив