Кто хочет - тот находит?

miumau — 20.11.2014 Яна, здравствуйте!

Часто в своих постах вы пишете - “если девушка/женщина хочет отношений - они у нее будут, и именно такие, какие она хочет”. Мое письмо - это, собственно, слезная просьба разъяснить это утверждение! Потому что я этого до конца не понимаю (или не принимаю). На данный момент я одна уже 4 года (мне сейчас 27), и поэтому мне очень бы хотелось услышать комментарии от вас и от ваших читателей, чтобы разобраться - на самом ли я деле не хочу отношений и почему так.



Если кратко, то до определенного момента личная жизнь моя складывалась так, как складывалась. Первые подростковые отношения (и секс) в 17 лет переросли в первую любовь и вылились в 4 года совместной жизни, далее - расставание, которого хотели оба (слезы, переживания - это все было, конечно, не без этого). Через полгода - отношения с мужчиной старше. Год жили вместе, расставание тоже по обоюдной инициативе - и после этого как отрубило. Была попытка секса на одну ночь примерно через год после этого, но то ли мужчина попался не тот, то ли это не для меня (я убедила себя, что последнее), и от таких инициатив я решила отказаться.

Еще один нюанс - оба опыта отношений были у меня с мужчинами яркими, лидерами по натуре, успешными, которые всегда в центре внимания, образованными. В обоих случаях они были против того, чтобы афишировать отношения широко (по разным причинам), иногда не знакомили меня с коллегами и скрывали этот факт (что меня расстраивало). При этом отношения были теплыми, секс - хорошим (до определенного момента), совместные путешествия и планы, знакомство с родственниками - это все было… Одна из причин расставаний была (по моим ощущениям) - я рядом с ними как бы растворялась, терялась, становилась зависимой, возрастало чувство неполноценности, мужчина не хотел уступать и идти на встречу, так как лидер и эго, отсюда - кризис отношений и расставание.

И вот я одна :) Были попытки ходить к психологу (к разным), у меня больше к ним вопросов появлялось в процессе, чем для себя ответов (возможно, просто со специалистами не повезло).

Что я эти 4 года делала? Жила, работала, путешествовала, общалась - на скучную жизнь не жалуюсь. Но круг коллег и друзей достаточно стабилен, новых знакомств в целом мало. Были попытки свиданий после онлайн-знакомств. А я избалована образованными, яркими мужчинами, и хотя попыток было не то, чтобы очень много (около 15) - никто меня не зацепил, не заинтересовал, ни с кем не захотелось увидится второй раз (да и предложили мне это всего несколько раз, ради справедливости замечу). Ходила на speed-dating - там все еще печальнее :) То есть я стараюсь что-то делать, но безуспешно.

При этом характер моей работы - руководящий, и так как я 4 года как обеспечиваю себя сама, что непросто в Москве, я стала достаточно суровой девушкой, и боюсь, что это может отталкивать мужчин.. Но от кого-то же не отталкивает? В общем, после подобных размышлений я пришла к выводу, что все недостатки, и этот, и остальные, которые я у себя могу найти, не могут быть причиной - так как у других с таким же набором все прекрасно получается, и бурная личная жизнь, и семьи с детьми и так далее.

При этом надоело слышать от друзей мужского пола (да и женского) - ты такая классная, все при тебе - не понимаю, почему ты все еще одна?! Вот и я не понимаю. С чего начинать копать? Какие вопросы себе задать? Может ли быть так, что я-то на самом деле хочу отношений, но что-то в моем поведении говорит об обратном? Я, если честно, в растерянности (и печали).

***

Здравствуйте!

На самом деле мне на такие письма отвечать трудно! Я прямо вижу, что тут какое-то поле непаханное для хорошего психолога. А я не психолог ни разу! И за полчаса и пару десятков комментариев тут явно не разобраться.

Но я могу описать то, что вижу по письму я. Вы вот пишете, что вроде как у вас были отношения, а теперь их нет. А когда я читаю ваше описание, мне кажется, что у вас хороших отношений вообще и не было. Те два раза, которые были, они развалились, потому что с ними явно что-то было не то. Надеюсь, ваши хождения к психологу уже привели вас хотя бы к тому, что нормальные отношения должны выглядеть не так? Вы же о чем-то серьезном говорите - живете уже с кем-то вместе, а он при этом вас людям не показывает, скрывает отношения. Что это? Какие-то там личные комплексы ваших мужчин? Или какое-нибудь сложносочиненное вранье, которое у них там где-то есть? На самом деле это не интересно, потому что их психотерапия уж точно не является нашей задачей тут. Факт, что с теми отношениями что-то уже было не так, и потому они развалились.

Теперь вы хотите новых. Но не таких, как было, а настоящих хороших. При этом, судя по описанию, смотрите снова на тот же типаж, который по очевидным причинам вас притягивает (нас всегда по каким-то веским причинам притягивают некие типажи). И вы их притягиваете тоже. А когда вы сближаетесь, вы, каким-то нутром чуете, что все это пахнет повторением известного (и неудовлетворительного), и поэтому не ввязываетесть. Понимая каким-то инстинктом, что так вам лучше.

Т.е. я верю, что человек притягивает то, чего ему хочется. Я так же верю, что человек может притягивать то, что ему вредно, потому что какая-то проблема привела к построению какой-то поломанной картины мира, в которой мы думаем, что любовь - это вот такое.
Я тут как-то читала книгу Барбары ди Анджелис, где она предлагала читателю простой тест: перечислить, что мне запомнилось из того, что родители сделали мне очень плохого (или делали систематически). Я перенесла этот эксперимент на свою аудиторию, и попросила ответить на этот вопрос своих читателей. Комментарии я навсегда оставила скрытыми от общественности.
Вот:
http://miumau.livejournal.com/1218217.html
После этого поста я опубликовала "разгадку" - вот тут есть короткое описание того, как это получается, что те или иные оскорбления, унижения, плохие поступки и больные и токсичные связи некоторые люди принимают за любовь:
http://miumau.livejournal.com/1218696.html

Из вот этого получается, что мы себе снова и снова находим партнеров, которые пьют, бьют и обижают. Но это по крайней мере нечто знакомое, с чем мы (по собственному мнению) умеем как-то обращаться. Хотя мы при этом страдает, это - парадоксальным образом - является нашей "зоной комфорта".

Соотвественно, по уму надо начать с того, чтобы разобрать, чего такого больного в ваших отношениях, и почему вы их притягиваете. И что это за типажи, которые вот такие приносят в вашу жизнь. А потом хорошо бы попытаться представить себе, как выглядят те отношения, которых вы на самом деле хотите. (Еще бывает полезно смотреть вокруг, и примеряться к другим парам - у кого вам отношения кажутся здоровыми и нравятся? Вот на них посмотрите и разберите - как они устроены? Всматривайтесь в детали, собирайте собственную картину ваших отношений мечты.)

И так же стоит присматриваться к тем типажам, которые живот вот в таких, хороших отношениях. Кто они? Чем они от ваших фаворитов отличаются? Очень вероятно, что выяснится, что вы вообще не смотрите в сторону мужчин, которые на самом деле являются правильной для вас целевой группой - потому что вы цепляетесь за какой-то другой признак, и когда его не видите, мужчина для вас становится сразу невидимым. А если бы вы начали замечать других кандидатов, и смотреть на них с интересом, может скорее бы нашли подходящего.

И, кстати, все совсем незначит, что вот "вы любите больших красивых и успешных, а надо смотреть на маленьких, некрасивых и неуспешных" - не поймите меня неправильно! Просто у тех, на которых вы обращаете внимание, есть какой-то признак, который совершенно не важен (или скорее сулит вам сразу неприятности), а есть мужчины с такими же базовыми качествами, но без той самой "искры", которая и притягивает, и одновременно является признаком пекла, в которое вы хотели больше не лезть.

В общем - разбирайтесь, кто такие эти мужчины, которые вас не подпитывают и не поддерживают, и из-за которых вы "теряете себя". (Вы ведь так растворяетесь в этих отношениях, потому что они вас не удовлетворяют, и вы пытаетесь как-то исправить это в себе, а это - заведомо гиблое дело, т.к. дело не в вас, а в них и в их отношении к вам.) Ищите, какие те мужчины, которые умеют строить отношения иначе. Учитесь обращать на них внимание. Оформляйте в деталях в вашем представлении картину о том, какими отношения должны быть для вас. И не стесняйтесь выкладывать эту картину другим. Ищите тех, кто готов вам дать то, что вам нужно (а не тех, которым сразу придется сразу уступать в важнейших вопросах, чтобы они с вами остались).

В общем, мне кажется, что тут секрет как-то в том, чтобы "начать хотеть правильных вещей" и перестать бросаться на неправильные. А потом, чтобы правильные вещи найти, надо узнать и понять, как они вообще выглядят. :-)

P.S. Все равно хороший психолог вам бы премного помог.
P.P.S. Мою любимую Барбару ди Анджелис таки тоже почитайте, вам явно будет интересно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив