Хочу Ф, люблю В, живу с Д, который безответно любит меня.

miumau — 19.11.2014 Здравствуйте, Яна. Спасибо за Ваш блог. Я наткнулась на него не так давно, и теперь читаю с самого начала. Очень во многом получилось разобраться, благодаря Вам.
Меня зовут М., мне 21. Было бы здорово, если бы вы опубликовали мое письмо в своем блоге, но даже просто возможность выговориться значит для меня сейчас очень много.



Начну, наверное, издалека. Когда я еще училась в школе (классе в девятом), появились небольшие проблемы со здоровьем - ничего смертельного, но я уговорила родителей перевести меня на домашнее обучение. Примерно тогда же я начала активно общаться в интернете и играть в онлайн-игры, а круг реальных друзей и знакомых сузился до предела. Это привело к тому, что все мои романтические отношения начинались удаленно-виртуально, и некоторое время продолжались через поездки друг к другу.
Вместе с первой игрой появился первый настоящий виртуальный друг, В., из Москвы. Наверное, это звучит странно, но ощущалось именно так. Я начала доверять ему практически сразу. Спрашивала у него совета, прислушивалась к его мнению. Он вдохновлял меня, поддерживал, помогал стать лучше. Я называла его "деда" и мечтала стать его лучшим другом. Бежала расказывать ему обо всех успехах и неудачах, ломилась в любую игру, лишь бы подольше пообщаться с ним. Несколько лет уговаривала его встретиться в реале и погулять.

Три года назад я переехала в Питер из родного небольшого города, как бы учиться. Выбрала специальность и вуз попроще, где все и так получалось, Незадолго до отъезда в игре познакомилась с мальчиком из Питера, Д., который по уши в меня влюбился. Стал за мной ухаживать, опекать. Я не испытывала к нему чего-то особенного, мне просто было удобно, что в чужом городе кто-то заботится обо мне.
Примерно в то же время я влюбилась в мальчика из Москвы, Ф. Это были странные, болезненные отношения. Сейчас мне кажется, что он просто вытирал об меня ноги, а я бегала за ним, как побитая собачонка. Я жила с Д., который старался быть для меня солнышком и лапочкой, и мечтала о Ф., для которого я вряд ли многое значила. Через месяц-другой они узнали о существовании друг друга. Я сказала каждому, что выбираю его, и продолжала в том же духе. Иногда съезжала от Д., но стоило появиться какой-то проблеме - бежала жить к нему и просила совета у В.

Отношения с Ф. становились все проблемнее и проблемнее, а Д., наверное, чувствовал, что я не принадлежу ему (мы жили уже больше как соседи, а не как парочка), и изо всех сил пытался доказать, что он для меня - лучший, и что никто не будет любить меня так же сильно. Заваливал подарками, терпел мои истерики, утешал, когда я рыдала "без причины" (из-за очередной ссоры с Ф.). И я думала, что не имею права отталкивать человека, который делает для меня так много. Думала, стерпится-слюбится, ведь было понятно, что "любви" к Ф. осталось жить совсем немного.

Но полтора года назад В. все-таки согласился со мной встретиться. Я боялась наделать глупостей и потащила Ф. с собой в качестве страховки. Мы хорошо провели время все вместе, но меня с первой же минуты безумно влекло к В. Ко всем тем душевным качествам, которые восхищали меня в нем, добавилась еще и огромная физическая привлекательность. Я убеждала себя не думать об этом, зная, что В. не слишком-то интересуют романтические отношения. Но мы общались все больше и больше, откровеннее и откровеннее, и через несколько месяцев я приехала к нему в гости на неделю. Заскочив перед этим к Ф. и закончив наши отношения без малейших сожалений и угрызений совести.
Живя у В., я пыталась не переходить "дружеских" границ, не флиртовать с ним... Но все сломалось, когда он взял одеяло и направился спать в другую комнату. Я попросила его остаться. Мы уснули, обнявшись. Это было невероятно неловко и еще более приятно. Я чувствовала тепло и нежность, переполнявшие меня... На следующий день, точно так же засыпая рядом, я набралась смелости и поцеловала его. Он отвернулся, я запаниковала и спряталась под одеяло... я вообще довольно долго просидела там в свой первый приезд, переживая и смущаясь. А потом он поцеловал меня. Я не могла поверить, что человек, который казался таким неприступным, может быть так добр и нежен ко мне. Мы обнимались и целовались, спали вместе под одним одеялом. И мне было пополам счастливо и страшно от непонимания, к чему это ведет. И от того, что мне не хотелось терять такого друга.

Я влюбилась в него без памяти. Разговоры стали еще дольше, через месяц или два я приехала к нему снова. Я сказала, что люблю его... он только угукнул в ответ. Это было больно, унизительно и обидно. Я начала новый раунд внутренней борьбы со своими чувствами к нему. Убеждала себя вернуться к Д. и забыть все то, что произошло между нами в Москве. Думала, что не нужна В...
И все равно приезжала снова. И пригласила его погостить в родной город. Это было чудесное летнее время, мы практически не расставались. Но он все так же уворачивался от ответов на вопрос "кто я для тебя?" Он вернулся домой и снова потянулись бесконечные ночные разговоры. В один из них он... наконец-то сказал, что любит меня. Что я дорога ему, что он хочет быть со мной.
Я была счастлива. И пристыжена. Я понимала, что не заслуживаю этого, живя "на два фронта". Я обозначила себе конкретный срок для расставания с Д.
И В. все узнал за день до запланированного разговора. Месяц назад.

Была страшная ссора, попытка суицида с моей стороны (достаточно нелепая и, разумеется, безрезультатная). Он говорил, что не может жить с настолько лживым двуличным человеком. Я не могла жить без него. Я не помню, как это. Он был рядом все то "всегда", что я считаю себя отдельным от родителей человеком.

С Д. я рассталась. Провела неделю в состоянии зомби, рыдая, метаясь и не понимая, что делать дальше. А потом В. позвонил и сказал, что готов попытаться меня простить. Попросил выполнить несколько его условий (два меня устраивали вполне, с одним согласиться было тяжелее). И все вроде бы стало "как раньше". Он снова говорил, что любит меня, беспокоился обо мне... У меня снова появились силы что-то делать.
Я приехала к нему на неделю. Я была счастлива снова быть с ним рядом, целовать его, засыпать рядом, уже не придумывая оправданий перед Д. и не прячась. Готовила ему ужины, встречала с работы... Секс был потрясающий. Несколько раз мы крупно ссорились, но я списывала это на ту недавнюю боль, что причинила ему. Верила, что пройдет время и все "устаканится". И где-то на задворках сознания вертелась мысль, что это начинает походить на отношения с Ф. Не настолько больно и гораздо более приятно, но все же... Это причиняло мне боль, но я решила ждать и пытаться решить проблемы, потому что впервые в жизни я захотела быть матерью чьих-то детей, стала строить планы и меняться к лучшему ради человека, которого безмерно люблю. Потому что я счастлива с ним.
Когда я уехала, ссоры продолжились. Из каких-то мелких недоразумений вырастали страшные скандалы. И вот после очередного (вчерашнего) он решил, что душевное равновесие ему дороже, и такая любовь не нужна. Я пыталась убедить его, что у нас все получится, что нужно время и терпение, чтобы все снова стало хорошо... но, кажется, ему этого больше не хочется.

И я снова не знаю, что делать. Он отказывается со мной общаться. А я обессилена и раздавлена. Я мечусь между желанием что-то сделать, чтобы вернуть его, и желанием так же отвернуться от этих отношений, чтобы больше не чувствовать боли. Я не знаю, как жить дальше. Чего желать и к чему стремиться. Без него стало совсем пусто. Бесцельно.
Как понять, стоит ли пытаться наладить отношения? Как узнать, что для этого нужно предпринять? Где взять сил на решение остальных проблем без его поддержки и веры в меня? Как на них сосредоточиться? Пожалуйста, подскажите.
Заранее спасибо. М.



Здравствуйте!

Историю я перечитывала два раза, пока не разобралась, что там куда. Вроде разобралась.
Вот были у вас некие "отношения" с Ф., которые специалисты именуют "невротической привязанностью" и другими страшными словами. Поищите по этим словам всякие опусы прекрасных психологов в том же жж, их написано множество. Там во всех подробностях описываются все эти эмоциональные качели, зависимости и созависимости, психозы и неврозы, и все это сводится к тому, что отношения такие - чистый яд. И от них одни убытки. И единственное, что тут можно делать, это бежать от такого, разбираться, почему вас в такое тянет, и учиться больше в такое не влипать. (Что само по себе уже может стать заданием на полжизни.)

Еще у вас был Д. с которым тоже были какие-то отношения. Скорее всего у него вы компенсировали и восстанавливали все, что разрушали в вас страсти по Ф. Те "качели" разрушали вашу самооценку, расшатывали нервы и разваливали всю картину мира. А тут был человек, который подпитывал вашу самооценку своей преданной влюбленностью, да и вообще он обеспечивал вам довольно уютный тыл.

Я никого не осуждаю, и, более того, считаю, что каждый взрослый человек выбирает сам, что ему делать, кому что давать, и кого как любить. Он вас любил, долго надеялся на что-то, старался, а вы пользовались его благосклонностью. Как уже сказано - все, что он вам дал, он вам дал добровольно, и ему это явно тоже что-то давало - любить вас, заботиться и стараться. Иначе он бы так долго не продолжал. Но когда все прошло, легко себе представить, что он будет думать, и чем будет себя терзать. Он будет обижен, и ему будет казаться, что его подло обманули. Не объяснили, что он любит, по сути, безответно, и просто молча приняли все, что он вкладывал в отношения. Его будет глодать, что он вкладывался со всей искренностью в отношения, в которые вы не думали вкладываться ни секунды. Претензий и обид будет море. Он, конечно, просто в следующий раз будет лучше присматриваться к происходящему, прежде чем столько всего вкладывать в очередной роман. Но для начала он будет сильно травмирован.

И взрослый человек, понимая все это, вообще-то старается в такие отношения не вступать. И предпочтет не принимать всю любовь кого-то, если четко понимает, что не собирается на это отвечать. Как бы это ни было приятно и удобно на каком-то этапе. Просто из соображений чисто-человеческих: никто их нас ни от чего не застрахован. Но вот это - ситуация, в которой прямо уже на 100% гарантировано, что, чем больше он туда вложится, тем больеш вы ему в конце сделаете больно. И люди стараются такое даже не начинать. чтобы сделать другому больно как можно меньше.

К чему я это?
Я это к тому, что, судя по всему, вашему В. все это и так было ясно, давно. Он, возможно, уже наигрался во всякие "больные" отношения (а может быть он всегда умел от них держаться в стороне, и такое бывает). Многое, что вы сделали с Ф. и с Д. он либо осуждает, либо не приемлет. Он бы так не хотел сделать, или не смог. Он понимает, что все описанное вами выше, это гарантия больших проблем. И даже если среди всего этого и мелькнут какие-то человеческие отношения, они умрут. Потому что никакие отношения не могут вынести столько вранья и непонятностей.

Вы, среди прочих, пока метались и терзались, вообще сделали очень много всего, с чем большинству людей очень трудно обращаться. На самом деле - простейшие вещи. Если вы к кому-то испытываете какие-то неровные чувства, не надо двух таких людей встречать между собой. Они все это чуют, и им все это неуютно. Спросите кого угодно, попросите вспомнить аналогичную ситуацию, вам каждый скажет, что не надо так делать. всем вовлеченным всегда неуютно, неприятно, и часто - больно. Если у вас новый роман, вообще надо с осторожностью представлять его бывшим, или очень близким друзьям противоположного пола, с которыми отношения у вас какие-то чрезмерно близкие. Даже если это всего лишь "столетний самый близкий друг". Новому партнеру, который еще чувствует себя неуверенно в своей позиции, будет тяжело на такой встрече, он будет чувствовать себя аутсайдером, будет чувствовать вашу сильную связь, и сравнивать со своей связью к вам. это всегда в какой-то степени - игры власти. И подвергать такому людей надо с осторожностью. Это знают все. А уж тем более не надо тащить встречаться людей, по отношению к которым вы сами свои чувства еще не рассортировали до конца.

И вот ваш В. все это чуял: что вы одно ему рассказываете, другое чувствуете, ничем хорошим себя терзаете. Что-то явно ему подсказывало, что все, что вы творите и чем увлекаетесь в плане личных отношений - это плохая база для нормальных отношений. Потому он наверное и не торопился ввязываться в отношения с вами. А когда таки решился... узнал еще намного больше деталей, с которыми не хочет иметь дела совсем.

Я могу его понять.



Но тут, на самом деле, вы спрашиваете, что вам делать. Я не знаю!
Наверное для начала понять, что некоторые вещи всегда чреваты определенными последствиями, и если вы их делаете, надо быть к этим последствиям готовой. В полной мере. Очень много на свете людей, для которых вся вот эта история находится реально далеко за гранью того, что они могли бы вынести. Или хотели бы терпеть. Вы сделали много всего, что большинство людей очень обижает. Сделали людям больно. И построили доверительные отношения, и параллельно совершали поступки. которые большинством людей, на фоне таких отношений, рассматриваются как предательство.

Можно сказать, что вы не думали, что так получится. Наверное вы действительно все это сделали беззлобно, не представляя, в какие серьезные проблемы это все выльется. Очевидно, что вы многое из описанного просто "наделали по молодости", совершенно не осознавая, как драматично это может выглядеть для других. Но от этого тут никому не становится легче!

У меня тоже такое было, когда я видела, что кто-то мне сделал очень больно, и сам даже не понимает, что он натворил .искренне не понимает. Но, знаете, каким был мой вывод из такой истории? Я решала не связыватсья с человеком больше вообще, держаться от него подальше, и полностью выйти из его поля действия - потому что наши представления о том, что такое хорошо и плохо - явно не совпадают. А значит он и дальше будет мне делать больно на каждом шагу, искренне не понимая. чего я так плачу. Люди пытаются защитить себя от такого. И отстраняются от человека, который несет в себе столько потенциальных страданий.

По сути это - то, что вы должны были сразу сделать с Ф.! А Д. должен был поскорее сделать с вами. Убраться от того, кто делает больно.

Теперь вы все сделали больно друг другу.
Мне кажется, что на такой вот куче ошибок и обид строить серьезные отношения с кем-либо - безнадежно.
Единственное, что мне тут приходит на ум, это - заняться своими делами и подумать обо всем. Отстраниться вообще от всего, чтобы все остыло. Потом может быть наладить снова и потихоньку дружбу с В. Думаю, что он не станет уже вступать с вами в серьезные отношения, как минимум в ближайшие сто лет, потому что он уже стреляный, и будет просто защищать себя, не открывать вам больше душу. У него теперь есть недоверие. Но может быть вы со временем (сделав длинную паузу в общении) сможете вернуть себе интересного собеседника и понимающего друга.

А когда появятся на горизонте следующие отношения, вы может быть подумаете обо всем уже пережитом, и постараетесь не делать больно людям, и не подрывать их доверие, если вы не хотите их потерять.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив