Злые вы, уйду я от вас!

miumau — 18.11.2014 Яна, здравствуйте!

Надеюсь, я пишу туда, куда нужно. Прошу вас не раскрывать мой ник. Помогите советом, пожалуйста.
Если выразить ситуацию кратко, то я не могу выработать следующие шаги. Уходить в лес или нет? :)



Много предыстории - прошу прощения.

Мне 24 года. Я получилась неразговорчивой и недоверчивой к людям. Родителей я почти не видела до 10 лет - они очень много работали, я жила с бабушкой. В 17 я впервые хотела выйти замуж. Я поступила в университет, и эта история со свадьбой развалилась, как карточный домик. В 18 я целый год встречалась с молодым человеком - заботливым, весёлым М., который попортил мне много крови, потому что он оказался обыкновенным наркоманом (химические наркотики) с периодической сменой настроения от чёрной депрессии и злобы до крайней эйфорической точки. В 19 стала встречаться с Т. Мы съехались. Я работала с 8 до 14, а с 15 до 19 училась. Он не ходил на учёбу, но ездил на работу с 10 до 15.00 и - опять оказалось! - беспробудно пил там, где это удавалось. Наши биоритмы (и интерес к алкоголю:) были настолько разными, что "cжиться" не удалось, мы распрощались.

На фоне всех метаний (особенно с М.) у меня началась анорексия вкупе с булимией, я боялась есть, боялась еды, людей и никого не хотела видеть. Похудела до 42 кг, а потом за год набрала до 58. Обрубила любые отношения с друзьями, т.к. чувствовала, что у меня нет на них сил. Спала днями и ночами.

В 22, отдохнув от любых отношений,похудев и подлатав голову, я поехала в отпуск с друзьями. Там был П., мой ровесник - он был тихим парнем, спокойным и добрым. Через некоторое время мы попробовали встречаться. И мы вместе уже 3 года. Он удивительный человек, у него нет амбиций и стремлений, и планов тоже никогда нет.

Год назад мы пытались съехаться, но он каждый вечер уезжал к маме (!) поужинать (!), мотивируя это тем, что я работаю слишком много и слишком поздно возвращаюсь (я получаю, кстати, тоже больше, и больше люблю свою работу). И у нас совсем нет общих интересов - ни спорт, ни мероприятия, ни книжки, ни фильмы, приятные мне, ему не нравятся. Я знаю, что это не самое главное для кого-то - у нас много знакомых пар, в которых ну нет взаимных интересов. В этих парах есть просто забота друг о друге, совместный просмотр ТВ, покупка машин, квартир. Но мне же все интересы ох как важны!

Мы бесчисленное количество раз разговаривали, обсуждали, договаривались, как сделать наши отношения с этой стороны лучше (например, найти ему хобби, планировать выходные - я две недели рассказываю ему про свои выставки, фильмы, вёрстку, про роботов, музыку, а он две другие о том, что ему интересно; вместе заниматься бегом) но он не понимает или не может понять, о чем я его прошу (буквально: спрашиваю - "попробуем так/ или так?" получаю нерелевантный ответ: "я всё делаю неправильно, но исправлюсь", я расстраиваюсь, потому что разговор был не об этом и уточняю, что же он неправильно делает, в ответ получая - "я не знаю, что я делаю не так"), и ни одна договорённость с его стороны не выполняется. А отношения "одного окна" не работают, как известно. Поэтому сейчас мы живём в позиции - есть время, увиделись, посмотрели фильм или сериал, приготовили еду, поели. Даже без разговоров (про работу ему неинтересно, про мои интересы тоже - он сидит в телефоне прямо когда я ему что-то рассказываю). Прямо "семья на один вечер". И мне самой уже просто стыдно мучать его этими сессиями, потому что все эти разговоры каждый раз начинаю я, и у меня возникает чувство, что я его "пилю", тогда как на его взгляд всё хорошо, и всё здорово!

А теперь - я ещё и начала испытывать симпатию, причём очень неудачно - к коллеге, у которого есть девушка. Коллеге за 30, с девушкой он вместе уже лет семь. Он интересный человек, и просто проявляет дружеские чувства.

Я упрямая и смелая. И я, видимо, настолько устала от своего непостоянства и "пиления" мозга моего молодого человека, что, наверное, могу прийти, сесть с каждым по отдельности, всё рассказать как есть, объяснить, попросить "сатисфакции" - пусть даже в том виде, что меня отправят куда подальше (и будут правы). :)

Но я совсем запуталась. И я (честно-честно) боюсь быть одна. Моя замечательная мама каждый день не устаёт мне напоминать, что мои "биологические часики тикают", я "сложный мизантроп", "останешься одна", "пора к психологу". Не могу сказать, что всё, что она говорит - отскакивает. Мне бы этого хотелось.


Как лучше поступить? Пожить так? Но как-то не очень честно по отношению к молодому человеку и к себе, конечно.

Оставить всё, как есть, ждать наступления возраста, когда мне уже не захочется ничего менять и никого пилить, и просто жить?

Или отправлять всех, идти в лес и думать? :)

Спасибо.



Здравствуйте!

Ну, если серьезно, то путь "терпеть хоть кого-то, только чтобы не быть одной" - плохой и тупиковый в любом случае. И это только вопрос времени, когда это все станет невыносимым и кончится плохо. Поэтому надо всех этих странных людей бросать, в идеале, и учиться не бояться быть одной.

Я вас хорошо понимаю, потому что половину жизни провела среди кучи людей, и только в очень взрослом возрасте впервые осталась совсем одна. Уходила я из отношений в полное одиночество уже совершенно осознанно. И вот этот путь, от страха остаться одной и зависания в невыносимых отношениях, до ухода в полное одиночество с радостью, я совершенно неожиданно прошла за пару недель.

Мне в этом очень помогли разговоры с хорошим психологом. И осознание, что на самом деле я давно одна.
Когда мы говорили об этом разводе, я тоже повторяла, что вот, буду совсем-совсем одна, сама с собой наедине, и никто меня дома не ждет, и никто не интересуется, никто не поддержит, в случае чего чашку не поднесет, и.т.д.. Чем дальше мы разбирали мою ситуацию, и я сама ее описывала, отвечая на банальные вопросы, тем больше я понимала, что на самом деле я давно уже очень одинока. Поддержка? Я ее от своего партнера не жду. Для меня очевидно, что ему на самом деле все равно, как у меня дела. И вообще мои дела его не интересуют, а когда он о них что-то узнает, они его раздражают. Последние пары раз мне становилось плохо (я тогда много болела), и я, чтобы не утруждать его, сама вызывала скорую. и сама на ней уезжала. так же я много времени провела в больнице, и в какой-то момент сообщила всем, что не надо себя утруждать ежедневными походами ко мне. мама, все это услышав, все равно приходила каждый день. А мужчина - перестал. И в последний раз даже забыл вернуться домой ко дню моей выписки - загулялся где-то, по привычке, что дома все равно никого нету...

В общем - когда начинаешь разматывать, для чего нам вообще нужен партнер - для душевного тепла, для моральной поддержки, для участия в нашей жизни, для вашего участия в его жизни - можно случайно обнаружить, что ничего этого давно нет. *А может и не было никогда?) И, знаете, если вы вдруг вот это явно осознаете, вам станет не страшно остаться одной, потому что вы поймете, что вы уже давно одна, и давно спокойно это пережили.

Более того - вам будет намного легче, потому что, если вы разбежитесь, у вас будет ясность. А пока вы крутитесь в таких мутных отношениях, вы терзаетесь: то у вас надежда, то отчаяние, то недовольство, до тоска. Пользы - ноль. А убытков - большой воз и маленькая тележка.

Когда до человека, живущего вот в таких отношениях, доходит, что он и так уже один, становится опрос о том, как сделать себе жизнь проще и лучше - хотя бы для того, чтобы накопить ресурсов на то, чтобы свою жизнь улучшать. И тут очень быстро становится ясно, что остаться по-настоящему физически одному - очень продуктивно. Все будет то же самое, только слез убавится и ресурсов прибавится. Судя по письму, интересов у вас достаточно, и есть чем заняться, интересоваться, и.т.д. - вот и занимайтесь. а еще заведите себе новое большое хобби - приводите в порядок свою жизнь. Если есть возможность - пойдите таки к психологу. И найдите книгу барбары Ди Анджелис (я точно знаю, что оно давно есть на русском), о том, почему мы себе выбираем таких кандидатов, которые нам изначально только вредят. И как учиться выбирать других. И вообще, какие проблемы нужно решать в себе, чтобы получилось правильного человека не только найти, но и построить с ним отношения.

Опыт показывает, что быстрее результаты приходят, если для начала отодвинуть цель "найти кого-то" и поставить цель научиться быть счастливой самой по себе. Когда вы по-настоящему приведете свою жизнь в порядок, и она станет веселой и красивой, сразу появится куча желающих в ней поучаствовать. и вы еще будете сильно думать и выбирать, прежде чем в эту свою идиллию кого-то впустить. И вот тогда выберете самого лучшего для себя. Того, для которого ваши рассказы о том, чем вы живете, будут подарком, а не пилением. Потому что интерес к вашей жизни будет неподдельным, потому что ему просто будет искренне хотеться быть частью вашей жизни. А не кого попало, лишь бы не одной.

Хотя кажется, что вот, часы тикают, надо решать вопрос немедленно, человек, который ни в чем не разобрался, и продолжает в отчаянии строить одни плохие отношения за другими, скорее потратит полжизни или целую жизнь на это, чем тот, который сначала всех разгонит и с собой разберется.

Так что желаю вам всех успешно разогнать и помириться, для начала, с собой. У вас будет больше свободного времени - поищите всякое в интернете. там ооочень много по-настоящему полезного и умного уже написано и выложено бесплатно = в форумах по психологии, и в блогах разных психологов, если будете искать решения ваших проблем, вы их найдете.

Удачи!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив