Кризис 7 лет или ошибка? Разводиться или бороться дальше?

ru_psiholog — 25.04.2014 Аккаунт свежий, тема больная и болезненная, сама разобраться не могу. Не могу понять - то ли я во всем виновата и мне надо что-то делать и что-то менять в себе, то ли меня пытаются в этом убедить и мне надо просто что-то менять.
Буду признательна за все комментарии. Если модераторы разрешат - можно разрешить свободную дискуссию. Мне кажется она продуктивней, что ли.
Присказка:

Мне 32, мужу 34, женаты 7 лет, 2е детей: 3 года и 1,5. Собака, кошка. Живем отдельно в квартире мужа.
Все 7 лет наши отношения довольно сложные. Мы были довольно долго знакомы до брака, дружили, занимались общим делом, потом завязались отношения и почти сразу же поженились по инициативе мужа.
Вместе до этого не жили.
Ссоры начались почти сразу же. На бытовой почве. Я переехала в его довольно грязную холостяцкую квартиру и когда стала просить о помощи с уборкой, стали ругаться. Ругались много. Муж в ходе ссор психует, может сломать вещи, швырнуть телефон в стенку. В этом неизменно становилась виноватой я, т.к. я его довела, а он очень переживает из-за меня. Поводом для такого могло стать то, что я не взяла трубку или со мной не было связи. Или просто какая-то мелочь, за которую зацепились и понеслось. Тут надо уточнить, что это не элемент ревности, ревности нет, как и поводов для нее. По выводит и перестала его дергать по этим поводам. В целом его вспыльчивость обостряется, когда он испытывает дискомфорт, особенно дискомфорт физический, но и психологический тоже. Потом завели собаку, были увлечены довольно сильно совместным выращиваением, муж занимался с ней дрессировкой, но в общении с собакой со временем стал проявлять агрессию, срывать зло, если собака мешала под ногами, а он был опять же в дискомфорте. Может ударить, пнуть, толкнуть. Собака его боится, хотя и любит. Первые 3 года нашего брака зарабатывала преимущественно я, муж постоянной работы не имел, были нерегулярные заработки, довольно крупные, но редкие. Потом я забеременела первым ребенком. Муж устроился на постоянную работу и с рождением ребенка очень сильно переменился. Психованных истерик стало в разы меньше, дочку очень любил и любит, возился с ней, купал, гулял, работал, в общем все это умноженное на общую и мою эйфорию после рождения дочки и желание иметь много детей привело к запланированной второй беременности. После рождения второго ребенка начались сложности. У мужа стало больше работы, рождение второго ребенка он воспринял, ну как бы это сказать, не так эмоционально. Помощи стало в разы меньше. Меня опять же на фоне гормонов это сильно беспокоило, и, не проявляя должной женской мудрости, я не падала в обморок от восторга, каждый раз, когда он брал дочку на руки, а говорила о том, что меня беспокоит, что у них хуже связь. Что вызывало негатив, в общем-то объяснимый.

Муж очень интересный человек для меня, собеседник. В начале были общие увлечения, но последнее время общего досуга почти нет. Всегда и сейчас мне с ним было интересно

Собственно сказка:
В январе муж потянул руку. Порвал связку. Три недели рука на перевязи, не мог делать ничего. Сменил 2 работы, я беспокоилась, но поддерживала его. Потом простудил колено и перестал нормально ходить. У меня дети вошли в чудесный возраст кризиса 3х лет у старшего ребенка и безумных все вокруг разрушающих 1,5 у младшего. Весь абсолютно быт, 100%, включая прогулки с собакой лягли на меня. Я вымоталась до абсолютных чертей и снова стала нарушать границы мирного существования и высказывать претензии. Надо сказать, что я очень сильно стараюсь себя сдерживать, имея в анамнезе мать, которая всю жизнь необоснованно на мой взгляд пилила отца. Стараюсь объяснять, говороить, проговаривать. Я говорила, что не понимаю, почему с больной рукой нельзя почитать сказку детям. Говорила что устала, говорила, что мне тяжело. Срывалась иногда да. Да, не оказывала нужной заботы и поддержки (не в бытовых вопросах, скорее в моральных). Да, злилась и была не весела. Муж уходил в отчуждение, или психовал на мои наезды. И да, он все время делал-делает мне замечания. Бытовые. Я не офигеть какая хозяйка, но я стараюсь. Дома всегда есть гарячий ужин, утром я встаю рано вместе с ним, чтобы проводить его на работу, убираю, стираю. Еще немного работаю из дома.
Сейчас апрель. Муж по-прежнему болеет, помогать мне ничем не может. Приходит с работы рано, кушает, или немного за компом и спать или сразу спать. Рано уходит на работу. Отношения все хуже и хуже. Все сильно усугубляется еще одним отдельным конфликтом. Мои родственники предлагают нам обменяться квартирами. Поменять нашу 2шку на 3шку в центре. Там тема с наследством, не хочу долго объяснять. Суть в смене новой отремонтированной квартиры мужа, на большую квартиру в лучшем и более удобном для всего районе, но без ремнота. Муж не хочет, я хочу. Найти компромисс мы не можем, каждый раз все скатывается в скандал. Я могу понять все его аргументы (нужно делать ремонт, нет денег, старый дом и тд.), но все они мне кажутся не желанием шевелится, ради чего-то большего. И я ничего не могу с собой поделать. А главный фактор в том, что по словам мужа: мне квартиру дарят, а у него отбирают.
От квартиры нужно по уму отказаться, потому что даже если муж согласиться - радости от нее не будет, но слишком многое в этом переезде меня привлекает, мне больно и тяжело отказаться от всего этого.
В общем на днях было сказано, что раз меня все не устраивает, нам лучше развестись.
Потому что он так больше не может, я делаю из него идиота и плохого. Что мое отношение к нему изменилось, что, когда он заболел,я не оказала ему поддержки, а стала издеваться над ним, что не поддержала.
А попыталась сказать, что я тоже устала и не могу, что давай попробуем сохранить то, что есть. Написала целый план действий, который может помочь. На что мне было сказано, что я должна начинать с себя, а он ничего делать не будет, потому что уже делал, но это не помогло.
И я согласилась начинать с себя. Только остается гадкое чувство, что меня продавили опять.
И еще я уже много раз про себя проговаривала, что хочу развода. Что не хочу так жить, особенно в моменты кризиса. Каждый раз останавливась, потому что дети, потому что жаль тех усилий, которые вложены в эти отношения.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив