Как полюбить себя?

Возможно, это кризис тридцати лет, но я никогда еще не чувствовала себя таким ничтожеством.

Мне не нравится в себе все.

Я никогда не была шибко красавицей, но раньше при марафете иногда себе очень даже нравилась. Сейчас ничего не помогает: я и накрашенная страшная, и не накрашенная страшная. Серая, рыхлая, с мешками под глазами, которые не исправить ни сном, ни консилером. Волосы очень редкие и плохие, и никакие маски и крутые парикмахеры не помогают. Лоб огромный, нос огромный, щеки огромные, зубы кривые, желтые. Зимой я раскоровела и решила взяться за себя, думала - похудею, буду выглядеть приличнее. Сейчас мой вес находится на нижней границе нормы BMI, но я все равно вижу пласты жира на бедрах, целлюлит и растяжки, зато грудь, и без того не царская, обвисла и превратилась в жалкие мешочки. Надеваю на себя красивое платье, гляжу в зеркало: "Платье было прекрасное, принцесса была ужасная".

Характер у меня мерзкий. Раньше я считала себя смышленной, образованной, в чем-то немножко талантливой. Сейчас я понимаю, что я - глупая, "блюда из гречки намного полезнее, чем мой диплом о высшем образовании", а мои рисуночки и рассказики яйца выеденного не стоят и никому неинтересны. На бывшей работе меня метко окрестили "Мисс Негатив", потому что в моей голове постоянно роятся плохие мысли. Я всё и всех вижу в негативном свете, мне все вечно не нравится, у меня постоянно плохое настроение, я не вылезаю из пассивной (а иногда и активной) депрессии. Я ленивая, апатичная, злая, эгоцентричная, капризная, упертая.

По жизни я ничего не добилась. Карьеру не построила, и не построю уже, ведь я понятия не имею, чем мне хотелось бы заниматься. Любое занятие теряет свою привлекательность при мысли о том, что может превратиться в работу. Так и сижу офисным хомячком за скромную зарплату. Замуж не вышла, не звал никто, да и врядли позовет, кому нужна замороченная, капризная, невзрачная тридцатилетняя баба, когда вокруг столько красивеньких, веселых, энергичных и молодых девушек? Друзей у меня почти нет, так как друг из меня паршивый.

Раньше у меня еще оставались какие-то иллюзии относительно собственных достоинств, теперь же я испытываю только стыд и зависть. Стыд за себя, за все свои проявления и стороны. И зависть к другим: кто-то стройный и красивый, кто-то модный и стильный, кто-то успешный и богатый, кто-то энергичный, кто-то путешествует, кто-то любим. А мне хочется замотаться в паранджу и спрятаться в самом темном углу, тогда никто не увидит, какое я ничтожество, как я некрасива, что снаружи, что внутри.