Мама. Не знаю как с ней быть.

ru_psiholog — 20.04.2014 Добрый день! Пишу с фейкового аккаунта, некоторые личные моменты не хочу афишировать, извините.

Мне 41, братьев/сестёр нет. Маме 68. Это для полноты картины, дело не в возрасте. Мама всегда была такой, и проблема была всегда. Пока был жив отец, эпицентр проблемы был между ними, после смерти отца мама переключилась на меня.

Мама – манипулятор. Её стихия – конфликт, скандал, она без этого как без воздуха. Но чётко разделяет, с кем можно, с кем нет. Она может быть приторно любезной с теми, от кого ей светит какая-либо выгода. В доперестроечные времена у неё везде был «блат» - нужные знакомства, товароведы в магазинах и т.п. Мама оттягивалась дома. Драматическая актриса двух ролей: жертва-страдалица и защитница. Она всю жизнь, сколько я себя помню, «умирает». Всю жизнь близкие «вгоняют её в могилу».

Я родилась на севере, отец был там на заработках, мама с ним за компанию. В месячном возрасте меня отвезли в мамин родной город дедушке/бабушке, потому что мама была слаба здоровьем, а я, младенец, кричала и не давала ей высыпаться. До четырёх лет меня растили дедушка с бабушкой, пока родители не вернулись с севера. Слабое здоровье, однако, не мешало маме кататься на лыжах и оттягиваться на пикниках с мужем и друзьями, судя по фотографиям. После возвращения каждое без исключения лето мама ездила в отпуск – одна. Доставала себе путёвки. Все курорты Крыма, Кавказа, вся доступная в те времена «заграница» - Восточная Европа. Я тем временем отдыхала у различных родственников в городах и деревнях - ездили с отцом или бабушкой. Всё это я описываю, чтобы проиллюстрировать мамины же вечные причитания о жертвах, которые она принесла семье. Она "никогда не жила для себя, а всю жизнь для кого-то, для семьи" (для той самой, которая вгоняла её в гроб). Хотя, я пожаловаться не могу, детство моё было в целом нормальным. У меня была хорошая одежда, в доме было чисто и сытно, а «в душу» мне никто не лез – и слава богу. Училась хорошо, проблем не доставляла, а большего от меня и не требовали. Я интроверт, и внутри у меня всегда была интересная жизнь, и мне и в голову не приходило задуматься, а почему мама не берёт меня с собой в отпуск, не играет со мной, не спрашивает ни о чём.

Отец пил. У него была сложная и неплохо оплачиваемая работа, помимо работы он много делал по дому. Но домой приходил пьяным через день. Не берусь судить почему, но думаю, что иначе в нашей семье быть и не могло. Если бы не пьянство, ему нечего было бы предъявить, а так.. Роли были распределены: папа – тиран, вгоняющий маму в гроб своим пьянством, а мама – жертва, которая несмотря ни на что смиренно несёт свою тяжкую ношу. А ещё мама была защитницей, а роль защищаемой, соответственно досталась мне. Мама защищала меня от отца, когда тот пытался «нагрузить» меня какой-то работой по дому. Я была и не против, но мама выхватывала у меня из рук тряпку и набрасывалась на «деспота». Я закрывалась в своей комнате и вставляла в уши вату, чтобы не слышать истерик. Домашние скандалы сопровождали всё моё детство. Несколько раз, будучи пьяным, отец в ярости замахивался на маму, но ни разу не тронул её пальцем. А в 55 лет умер от инсульта.

И мама взялась за меня. С тех пор мне пришлось отбиваться и от «причиняемого» ею «добра» и от её претензий. Хуже всего стало, когда я родила ребёнка. Отец ребёнка живёт далеко, в нашей жизни не участвует, и речь не о нём. В общем, я воспользовалась маминой помощью. Тем более, что других детей и внуков у неё нет – мы с сыном её почти единственные близкие родственники, и внука она любит. Я вышла на работу 2 через 2. И вот, понимая, что её помощь мне необходима, мама расцвела, развернулась во всю мощь своей натуры.

Например… Я на работе, звонок:
- Приезжай, я не собираюсь больше с ним сидеть, я уже одета/обута стою у двери, сейчас уйду!
Срываюсь с работы, приезжаю… Мама:
- Ну и зачем ты приехала? Ты что, думала, что я могу оставить ребёнка одного?

Или вот… Прихожу с работы:
- Мать сидит голодная! Ты ждёшь когда у меня язва откроется? В гроб меня хочешь загнать??
- Мама, в холодильнике суп, котлеты…
- Твой суп вечно недосоленый! И я, в отличие от тебя, думаю о других: знаю, что ты с работы придёшь голодная – о тебе забочусь.
- Мама, там на пятерых хватит.
- А я откуда знаю, может ты с гостями придёшь!
- С какими гостями???
- Откуда я знаю, что у тебя на уме? Ты же о матери в последнюю очередь думаешь! Я сижу с твоим ребёнком – он меня тут в гроб загоняет! А тебе работа дороже матери!...
И т.п.

Должна сказать, что такими короткими диалогами не ограничивается. Мама разжигает конфликт из ничего и не успокаивается, пока не доведёт его до стадии какого-то нереального скандала – с истерикой, с рыданиями, с воплями «Ты меня затретировала! Скорей бы мне умереть!» После чего она уходит, наконец домой, а меня ещё долго трясёт.

Нет, это не возрастное. Довести кого-то близкого до трясучки – это наше всё. Мама сама любит рассказывать историю, как в детстве довела сестру до состояния аффекта (маме было 12, сестре 16). Сестра набросилась на неё с кочергой и чуть не убила.

Важно ещё и вот что. Ребёнок у меня необычный. Серьёзно наблюдаемся по психиатрии. Диагноз «СДВГ тяжёлой степени», под вопросом ряд других диагнозов. С ним очень непросто, но я его люблю, и за восемь лет, читая книжки и наощупь наработала некоторые способы, позволяющие сглаживать его аффективные состояния и сводить их к минимуму. Прежде всего ему нужна спокойная атмосфера и абсолютная ясность причинно-следственных связей, честность то есть. А для мамы эта наша спокойная атмосфера – как вакуум, который срочно нужно чем-то наполнить. Нет конфликта – нет жизни. Мама меня – взрослого спокойного человека – влёгкую выводит из равновесия, а сыну, с его нестабильной психикой, хватает пары минут. И развивается скандал на троих, стеклопакеты в окнах дрожат. И мама, как буревестник – йохуу, пусть сильнее грянет буря! Её стихия.

И вот я в очередной раз уволилась с работы. Сижу дома с сыном (ему восемь), перебиваюсь разовыми заработками. После очередной серии истерик маму в дом до сегодняшнего дня не пускла, хотя она ежедневно делала попытки проникнуть под разными предлогами – принести пирожков, измерить размер ноги внука для покупки чего-то там и т.п. Я стойко держалась две недели. Мама по телефону спокойная и приветливая, и я снова сделала свою обычную ошибку. Сегодня пасха, позволила ей прийти. А ей того и надо. Что здесь сегодня было!! Как ещё соседи полицию не вызвали…

Прекратить общение полностью – пробовала. Нанимала няню, заработок в то время позволял. Слёзы, сопли… Да как же я без вас, без внучка, без моего солнышка… Да я исправлюсь, да я постараюсь… Да я же умру без вас… Подключались родственники: ну что же ты, бессердечная, лишаешь бабушку единственного внука, ведь у неё больше нет никого… И я опять впускала её в нашу жизнь. Несколько дней, и правда, держится. Даже улыбается. Как будто солнышко выглянуло и оттепель после долгой суровой зимы. А потом всё по новой. Скандалы, истерики.

Иногда мне снится, что она меня доводит, я не выдерживаю и… бью её. Со всей дури. Наотмаш.
А иногда мне кажется, что когда она умрёт, я почувствую облегчение.

Всё это ужасно. Я понимаю, что её не переделать, она такой родилась. И я такой родилась, что мне эта вечная бойня не в радость. И выбирать я могу только меньшее из зол. А какое - меньшее?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив