Свобода «для» и свобода «от»

ru_psiholog — 23.04.2014 Меня тут пост молодого человека, который с девушкой расставался и не расстался, зацепил.

Знаете, у поэтессы Веры Полозковой есть такая строчка: «Очень страшно не умереть молодым, мама, но как видишь, мы это преодолели». Вот когда я это преодолела и поняла, что ничео исключительного во мне такой прекрасной нет, а старость неизбежна, я стала ставить себе цели: защитить диссертацию, заработать хорошую репутацию на работе (=делать свое дело хорошо), взять из приюта и вырастить собаку, участвовать в социальных проектах, научиться водить, на будущее - купить вместе с мужем жилье, чтобы родить или усыновить ребенка. Какие-то из этих целей оказались «не моими» и нужно просто дожать, какие-то - идут от сердца, но...

Большинство этих целей - долгосрочные проекты. Они связаны со столь же долгосрочными отношениями с людьми. И я чувствую, как иду на компромиссы, на которые в иных ситуациях не пошла бы. Например, учитывая некоторые факторы (я лечилась от депрессии и вообще характер у меня очень тяжелый в близком обиходе), возможно стоило бы расстаться с мужем. Ребенка я не хочу, сама дитё психотравмами пришибленное, но мне кажется, муж может захотеть тогда, когда это будет поздно... тем более, роды - выход из зоны комфорта, развитие, задуманное для нас природой. Ради диссертации я сократила работу, частично материально завишу от мужа. Плюс у нас собака - совместные затраты. Захоти я расстаться, или переехать в шарагу ради денежной независимости, я подставляю собаку, мужа, научника, студентов... Короче, вот есть у меня свобода ставить цели и их добиваться, я взрослая, да... а дальше - «свобода - это ответственность», и чем дальше, тем плотнее будет сеть взаимных обязательств, совместных проектов, в которые вовлечена куча людей... И от этого очень душно и тесно, ты себе не принадлежишь. Свернул на один съезд и все, дальше только вперед.

Хочется все послать ради того, чтобы сказать себе: «я могу все послать». Хотелось бы всячески тусоваться, саморазрушать здоровье и заниматься чем-нибудь экстремальным, но слишком вросла в свой психотип «домашне-деловой разносторонней зануды», социальные навыки сформировала во взрослом возрасте на минимально необходимом для выживания уровне, с людьми не схожусь, спортивное ничего мне не дается. В своей жизни смысл есть, а радости особо не вижу, надеюсь прожить ее так, чтобы не было мучительно стыдно, но иногда хочется плюнуть на это все.

Как бы повзрослеть окончательно? Беззаботности не будет, а жажда беззаботности есть. Мне уже 27.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив