когда мама забрала весь воздух

laragull — 06.03.2023 "Лара , я давно вас читаю - спасибо за вашу работу.

Очень надеюсь, что смогу получить ответ на свой вопрос.

Я единственный ребенок. Папа давно умер, маме чуть за 60.

И вот так получилось - что я центр ее жизни. Так было с моего детства и продолжается до сих пор (мне 32, муж, двое сыновей). И мне так душно от этого. Маму люблю, благодарна - но так мне хочется своей жизни.


Она живет у нас (переехала за границу к нам после начала войны) и не уверена что когда-либо вернется в Россию (там никого нет).
А моя жизнь встала просто на паузу - у нас нет секса (я не могу расслабиться в одной квартире), у меня нет (морального) пространства вести быт как я хочу, нет сил сопротивляться манипуляциям ("ну если я не нужна, ...), нет воздуха элементарно.
А главное - нет света в конце туннеля. Получается будто это теперь навсегда и я плачу своей жизнью за то что меня родили и вырастили.

Лара, прошу - скажите что-то, что настроит мне правильно оптику. Ведь объективно все хорошо - все живы/здоровы/сыты - так почему так плохо и как вырулить из этого?

Как вернуть себе свою жизнь? Потому что если вернуть не получится - то лучше и не жить вовсе"

О Т В Е Т

Во-первых, вы правы в своих ощущениях - вас загнали в угол, а жить в углу нереально, и неважно кто загнал.

Во-вторых, вы правильно понимаете про манипуляции со стороны мамы.

В-третьих, никто вас из этого не вынет и не перенесет, пока вы сами не пойдете в атаку на проявления материнской хтони, не вызовете "бесов" из тьмы поименно, назвав вещи своими именами, и не изгоните их из своей жизни - это трудно, но по-другому никак.

Во-вторых, вы правильно понимаете про манипуляции со стороны мамы.

В-третьих, никто вас из этого не вынет и не перенесет, пока вы сами не пойдете в атаку на проявления материнской хтони, не вызовете "бесов" из тьмы поименно, назвав вещи своими именами, и не изгоните их из своей жизни - это трудно, но по-другому никак.

Первое что нужно признать: жить с родителями противоестественно.
Кто-то может себе это позволить и есть семьи где старшее поколение уживается с младшим.
Но это всё вопрос баланса подстроек одних под других.
Ваша мама не подстраивается под вашу жизнь - она, похоже, надстраивается, и всеми не легитимными древними уловками вас продавливает под себя. Уличить в этом невозможно - мгновенно натыкаешься на обиду и отрицание и упреки.
От этого еще хуже и подавленней делаешься.

С такой мамой, кто газообразно заполнил собой весь объем, жить на одной территории невозможно.
Но даже если маму реально отселить, решив жилищный вопрос, то всё равно сначала стоит перевести маму в другое агрегатное состояние - а именно в состояние твердого тела.

Для этого потребуется пройти внутреннюю трансформацию во взрослого человека, осознавшего и стерегущего свои границы.
И когда мама в своем нынешнем агрегатном состоянии будет натыкаться на эти границы, то и свои границы начнет приобретать волей-неволей.

Почему вы не можете ставить маму на место, пресекать ее попытки занимать свобой газообразно весь объем и влиять на вас отравляюще?
Потому что в вас еще действует сакрализация материнской фигуры.
И мама эту сакрализацию поддерживает всеми своими хтоническими уловками (типа "мать никому не нужна" и прочий дурной пафос)

У Ермаковой в методике "Антиневроз" есть такое понятие "токсичный святой".
поскольку автор разрешает выкладывать чуть ли не главы из книги, процитирую большой фрагмент:
"самый ядовитый человек – это человек, назначенный тобой в "святые".
Обычно это мама, большинство невротиков страдают именно из-за матери.
Токсичным "святым" может быть и отец, и бабушка, и супруг, и бывший супруг, и совершеннолетний ребенок, и начальник, и подруга, – любой, кто портит тебе настроение и кого ты считаешь значимым для тебя.

Я буду писать о Токсичной Маме, подразумевая любого токсичного "святого".

Токсичная Мама имеет над тобой невероятную власть.
Если кто-то имеет над тобой невероятную власть, значит ты наполовину невзрослая. Или на три четверти.

Ты живешь по чужим правилам, а значит не живешь.

Невротичная, невзрослая, не любящая себя мама получила эти правила от такой же невротичной мамы. А та – от своей.

Может, у тебя хватит ума прервать эту историю? И подарить своим детям счастливую маму?

По моим наблюдениям, у всех счастливых женщин были счастливые, веселые, жизнерадостные матери. Легкомысленные. Легкомыслие – это умение не пускать в голову тяжелые мысли.

Тебе 40 или больше, а ты плачешь после каждого разговора с матерью.

Ты тоскуешь по той матери, которой никогда не было у тебя.

И в каждой умной, тёплой женщине ты ищешь себе маму.

---

Поделю матерей, вырастивших "сироток", на три группы:

* Добрые женщины, которые были вынуждены много работать, и им не хватало времени на детей. Эти матери понимают свою вину и стараются додать любви взрослым детям, иногда навязчиво и бестолково.
С такой мамой можно договориться. Её легко простить.

* Женщины, которые жалуются на жизнь. На болезни, подруг, соседей, правительство…
Такая мама вмешивается в твою жизнь, позволяет себе замечания и советы. Требует внимания самыми разными способами, вытягивает энергию. Но не позволяет себе критиковать, укорять и обвинять тебя: в вашей паре ты – начальник, власть у тебя.
Такую маму советую перевести в разряд соседки или двоюродной тети. С соседкой разговаривают доброжелательно и равнодушно. Перекинешься парой слов – и быстро идешь своей дорогой.
С такой мамой ты можешь обращаться, как с больной. "Да-да, я учту твои пожелания, я подумаю над твоим предложением…" - что-то ласковое, уклончивое, и бегом домой.
Такую маму тоже легко простить. Чего ж обижаться на больного человека?

* Женщины - критикующие, укоряющие и обвиняющие взрослых детей. Токсичные Мамы.
Если мама тебя обвиняет и укоряет – выход один. Прекратить общение.
Недавно я диктовала своей 55-летней приятельнице, руководящей большим коллективом, инструкцию - как руководить старенькой мамой. Потому что мама до сих пор имеет над ней власть и портит жизнь ежедневно. Обвинения, укоры, истерики, скорая помощь и весь набор манипуляций.
Хотя у мамы нет никакой реальной власти! Ни денег, ни энергии, ни здоровья!
Есть только виртуальная власть, которую она внушила дочке в детстве и которую ни за что не хочет потерять (власть – самый сильный наркотик).
---
Итак, инструкция:
Скажи Токсичной Маме:
"Мама, мне немало лет, я зарабатываю деньги для тебя, для твоих внуков. На мне держится большой коллектив, я должна быть здорова и в хорошем настроении, быть работоспособной.
Времена сейчас трудные, кризис, – поэтому ввожу новое правило:
Если ты пытаешься испортить мне настроение любым способом (даже укоризненным вздохом), я сразу встаю и ухожу на неделю. Звонки от тебя не принимаю. Деньги высылаю по почте (на карточку, с посыльным и тп).
Через неделю выхожу на связь с тобой. Если ты снова пытаешься портить мне настроение – я ухожу из общения уже на две недели. Даже если ты попадешь в больницу, тебя будут навещать другие люди (внуки, подруги), но не я. От меня будут только деньги.
Потом следуют три недели и тд. В конечном счете, я могу навсегда прекратить общение.
Я жду, что ты будешь повышать, а не понижать мне настроение. Общайся со мной так, как ты общалась бы с новой подругой. Уверена, что ей ты бы только поднимала настроение.
Если ты не сможешь общаться так, значит ты меня вообще не будешь видеть, будешь получать только деньги".
Вот и вся речь.
---
Важно! Инструкцию соблюдать неукоснительно! Если нарушишь – начнешь общение с Токсичной Мамой раньше, чем через неделю, – тебе придется долго заново вводить это правило в жизнь.
Важно! Эту речь нужно тупо повторять маме, если требуется какая-то речь. На другие речи не трать силы, ибо вредно.
Убеждена, что любой человек прекрасно понимает, когда он портит настроение, когда укоряет, – и когда повышает настроение, подбадривает.
Если ваша Токсичная Мама начинает оправдываться, спорить, она просто втягивает вас в эмоциональные разборки.

3). Прекрати внутренний разговор со "святой" Токсичной Мамой и начни разговор с Природой.
Мне часто жалуются "сиротки", что не могут наладить отношения с мамой (сиротке может быть и 50 лет, и 60).

Я спрашиваю: а зачем тебе налаживать отношения с мамой?

Много раз спрашивала, но ни разу не получила вразумительного ответа.

Так вот: с такой мамой невозможно наладить отношения.

Ты скажешь: мне не позволит совесть, укоры совести еще страшнее, чем укоры мамы.

А давай подумаем, что такое совесть.

Моё убеждение: совесть - это сокровенная весть о правилах Природы (Бога).

Но люди путают совесть с моралью, с правилами общества. И боятся обычно укоров от общества, а не от Природы.

Правила Природы, как я их вижу:

* Человек должен только себе; он должен себе счастье.

* Смысл жизни - в экспансии, в размножении, расширении себя. Это знает любой одуванчик.

Если токсичный человек мешает твоему счастью, твоя обязанность перед Природой – отодвинуть этого человека из твоей жизни на безопасное расстояние.

Помнишь главный грех в христианстве? Уныние! Уныние, а значит несчастливость. Не греши!

Ты обязана быть счастливой. Это твой долг перед Природой.

Смысл жизни человека – в экспансии, в расширении себя, своей личности. Потому люди творят, пишут книги, строят, сажают сады, растят детей. Все это расширяет их личность и дает им радость, чувство правильной жизни.

Подумай, почему невротики так боятся смерти? Да потому, что они еще не жили! Они всю энергию отдавали назад, Токсичной Маме (морали), а не вперед (Природе).

Если у тебя есть дети – ты расширяешь себя, воспитывая их. Это природно, это жизнь в согласии с законами Природы.

Отдавая свою энергию Токсичной Матери, ты идешь против законов Природы. И Природа тебя за это наказывает.

По закону природы дети заботятся в первую очередь не о родителях, а о своих детях. Доверяй природе!

В природе дети уходят от родителей, как только могут себя прокормить. Уйди от мамы насовсем, давно пора. Чего ты к ней прицепилась (прости за грубость, иногда она полезна)".
_______
(конец цитируемого фрагмента)

По некоторым признакам вашего письма, вы не отделились от мамы, не возвели личные границы и не отражали атаки на них.
Вы вышли замуж и как бы перешли под другую юрисдикцию, и мамина власть не рапространялась на вашу новую локацию.
А теперь вы маму перенесли на свою территорию. Мама при этом пришла не одна, а со всем своими замашками и приемами взламывания границ.
И мама взяла верх. Легко и ненатужно. И вы теперь задыхаетесь, потому что оказались в положении человека кто дал приют пахучему бомжу, а тот ни в какую не хочет мыться и переодеваться - то есть не хочет вписываться в ваши правила, и что делать.

Ну что - либо отселить бомжа, либо прогнуть считаться с вами и вести себя сообразно - подстраиваться, уважать, быть благодарным и знать свое место.

С мамой то же самое.
И вам нужно пройти трансформацию осознания себя взрослой независимой фигурой, кого не посадить на эмоциональные качели маминых обидок и манипуляций.

Хорошо, что всё так сложилось и вы обнаружили себя в кризисе "родитель-ребенок". Значит пришло время самосознания и самозащиты.
Мамо конечно будет в шоке и слезах, но потом сгруппируется и примет новые правила.
Мы с младшей сестрой, например, проделали это в свое время, и с тех наша авторитарная мама с нами разговаривала подстраиваясь снизу. И ей было с нами легко, потому что всё, за нас ей уже можно было не нести никакой ответственности, мы выросли и ее переросли.
А средняя наша сестра так и не смогла подняться во весь рост и свои границы защитить, и мама ею помыкала до самой смерти, и была ею порой недовольна, и чувствовала себя ответственной за нее.

(вот эта тонкая связь между непочитанием границ ребенка и ответственностью за него - это очень важно усвоить, и помочь маме отлипнуть от тебя).

Не унывайте пожалуйста. Да, душно сейчас вам до рвоты. Но у вас есть природное право встать во весь рост, и мамины тесемки порвутся сами.

P.S. ("Антиневроз" - могучая методика, если надумаете покупать, дождитесь скидок в конце месяца, акции бывают вплоть до полцены за файл с книгой, а она довольно дорогая)
___________________
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html
на вопросы в комментариях я не отвечаю.
_______________
Рубрику ответов на письма я начала вести в 2015 году.
существуют файлы для чтения других писем/ответов, собранные по годам "Атипичный ответ-1" (2016 год) "Атипичный ответ-2" (2017 год), "Атипичный ответ-3" (2018 год) "Атипичный ответ-4" (2019 год) "Атипичный ответ-5" (2020 год) "Атипичный ответ-6" (2021 год) "Атипичный ответ-7" (2022 год)
в каждом файле ответы примерно на 300 писем.
Файлы можно купить у меня, написав мне на почту [email protected] - и я в ответном письме вышлю файл(ы) и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф).
каждый файл сейчас стоит 300 рублей за какой-то один год.
доступны форматы для чтения: PDF, FB2, если надо могу и MOBI

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив