А вот и письмо о чрезмерно говорливом мужчине

laragull — 20.02.2023 "Здравствуйте, уважаемая Лара!
Благодарю Вас за то, что находите в себе силы и слова, которые несут облегчение вашим читателям!
Я уже обращалась к Вам.
И стало мне хорошо от Ваших слов.
Если кому-то из читателей интересно продолжение, то с этим человеком у нас в настоящий момент максимально добрые отношения.
Он "подвинулся" в сторону неупотребления алкоголя при общении со мной, я - в сторону "почтительного расстояния" от него, т.е. такого расстояния, на котором можно доброжелательно разглядывать человека и улыбаться, вот кричать, ругаться и тем более драться на таком расстоянии невозможно:)
(письмо и ответ тут)
И захотелось вновь обратиться ("Если человек несколько раз занял у вас деньги, то в дальнейшем он будет рассматривать вас как ресурс для своего финансового благополучия", увы).
Лара, мне очень понравился термин "логорея".
Тем более что мужчина, с которым я встречаюсь более двух лет, страдает именно этим. Может, он и не страдает, а наслаждается, а мне вот не по себе.
Мы встречаемся не часто (раз в месяц-полтора), всегда на нейтральной территории. Это моя инициатива, мне нравятся поездки куда-либо. Он (по его словам) с большим удовольствием женился бы на мне, переехал бы в нашу с мамой и братом квартиру. Но у меня нет таких планов.
Мне 55, я замужем никогда не была и не хочу.
Меня практически все устраивает, кроме одного, - его словесного потока. Не только во время наших встреч, а в телефонных разговорах. Во время секса тоже не молчит.
С моей стороны были просьбы помолчать, были требования заткнуться, один раз был шантаж:"Если не замолчишь, не дам больше никогда". За последнее пришлось просить прощения, сознаю, что нельзя так говорить, но уже сорвалась.
Лара, как Вам видится, возможно ли мне как-то подстроиться к этой ситуации? Вы очень хорошо посоветовали мужчине, как вести себя при женской логорее. А женщинам как быть?"

О Т В Е Т

Аааааааааааааааааааааааааааааааа. Мне страшно даже читать о таком, и ответ один: я не знаю, не знаю, не знаю, я бы уже выпилила такого дядьку из своей реальности и залила бы дыры кипящей смолой, чтоб ни щели, ни зазора не осталось.
Но я глубоко аутичный интроверт, а вы - дело другое.
Давайте посмотрим что и как.

Боюсь что из моего ответа на письмо мужчины, чья жена говорлива и любит спорить и доказывать своё, мало кто уловил суть.
В основном все запомнили неважное - приемчики перехватывания власти в моменте.
И многие женщины оживились: а нет ли таких же приемчиков против болтливых мужчин.

Но у мужчины в том письме был запрос на то, как вернуть себе ощущение контроля над жизнью, и понимаете. Вернуть это, и внушить уважение к себе.
Он не спрашивал "как сделать чтоб она заглохла и отлезла"
Он спрашивал "что изменить в себе, чтобы не так унывать от человека, которого слишком много".

У вас такого запроса нет. У вас запрос "чем заткнуть чужой фонтан".
Да, вы пишете "как бы подстроиться", но в вашем раскладе вы выше и подстраиваться к вам - забота этого мужчины.

Запрос же как заткнуть фонтан нелегитимный по природе вещей.
Потому что логорея вашего эээ приятеля - это не его неудобное качество, а он сам. Он - так вас пленивший когда-то - вот такой. Его сложнейшая система обаяния должна же работать на каком-то источнике питания. Ну вот, поздравляю, вы обнаружили его источник бесперебойного питания - речевое недержание.
Словами о воздух в вашем присутствии он себе добывает некое питательное вещество.
В присутствии других людей тоже - они нужны для создания поля для его речевых колебаний.
Он так "питается", словом. Заряжает батарейку о колебания воздуха в поле, созданным присутствием другого человека.

Ваше требование замолчать для него примерно как окрик "перестань есть это вкусное с тарелки".
Говорливые люди НЕ ПОНИМАЮТ что не так. "Не молчать же как буки" - даже удивляются некоторые из них в ответ на просьбу не разговаривать.
Они ТАК ДЫШАТ.
Забирая ваш воздух, да.

Поэтому, выход - держаться подальше от этих хищников воздуха.
Изменять их, урезонивать их, пытаться регулировать - тщетно.
Сказать себе "ой нет, мне это не подходит" - выход в вашем случае.
Вы не экипированы заглушкой от такого рода чужих эманаций.
Значит вам такой партнер не подходит.

Хотите быть рядом и получать от него то, что вас устраивает - примите во внимание написанное мелким шрифтом: его бравость и магнетизм идут в комплекте с блоком питания, работающем на топливе логореи.

Изменить/дополнить/расширить можно только себя - это смотря ради чего. Если качество жизни возрастет от апгрейда себя, то каждый понимает сам что ему есть ради чего.

В вашем случае это не очевидно: мужичку вы нужны больше, чем он вам, и вас гложет что при таком раскладе вам приходится еще и терпеть его проявления, хотя по калькуляции сюжета ем положено не доставлять дополнительных минусов, а наоборот нарабатывать очки; а он наоборот вычитает из своей значимости своей нескончаемой болтовней, и совсем не беспокоится что счет его обнулится и вы его бросите.

"Не беспокоится гад такой, а" - это вас фрустрирует.
И вы как бы в его пользу хотите сыграть: помочь ему подольше оставаться вам нужным.
Но в самом этом концепте заключено глубинное лукавство.
Он не осуществим.
____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросы в комментариях не отвечаю а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив