Он дома? Трезвый? А как будет завтра?

laragull — 11.02.2023 Здравствуйте, Лара. Читаю Вас несколько лет, каждый раз поражаюсь, как много в нас, людях, совпадает: почти каждое письмо и Ваш ответ - как кусочек пазла, ложится во что-то свое личное, еще незакрытое, непроясненное. И как будто ткань моего понимания жизни плотнее становится. Надежнее. Спасибо Вам за этот огромный труд.

Но, как это обычно и бывает, как только тебе покажется, что вроде под ногами твердая почва, тут ты по колено и провалишься. В моем случае провалилась я сразу по уши. Расскажу как смогу, и буду надеяться, что у Вас найдется что-то для меня, что включит обратно свет.

Я третий раз замужем.
В 42, впервые в белом платье и с твердой уверенностью, что “мое и навсегда”. Любовь. Да, вот такие мы дураки. 4 года вместе, предложение сделал через месяц знакомства, “выходи за меня, я знаю, что смогу сделать тебя счастливой”. Сказал - сделал. Все вместе. И посуду мыть, и дом строить. И глупости творить, и до утра не спать… Расстаться на 3 дня - уже ломает, и скорее домой-домой.

Да я вообще только с ним и поняла, зачем люди женятся. Поздновато, что и говорить, но могло и этого не быть, очень уж семейный анамнез неблагополучен - я дочь запойного алкоголика. Нет, без маргинальных компаний дома и мордобоя, но самое четкое воспоминание детства - я сижу на подоконнике и смотрю на улицу, жду папу домой. Неделями… Мама при этом старательно делает вид, что ничего не происходит.

За эти 4 года мы очень ощутимо спрогрессировали материально - у меня наконец-то получился полноценный бизнес, у него - из эпизодических “шабашек” выросло несколько строительных бригад, но в чистое руководство не уходит - “люблю работать руками”. Бухгалтерия его на мне, доход у него меньше моего, но мне вот вообще не критично, нам на все хватает и много раз говорила ему об этом. А в ответ слышала, что его это все равно напрягает, что он не основной добытчик.

Ну и к сути теперь. Запил муж мой любимый. Вот так как то на ровном месте, и на 4 дня. Уехал на стройку (мы строим дом не в том месте, где сейчас живем), общались в мессенджере, и по телефону коротко, я не догадалась даже, пока сам не сказал (на 3 день), а контролировать я не имею привычки, да и не было повода никогда. Приполз домой в таком виде, что я только Бога поблагодарила, что дочь в школе. Умом решение приняла, что разводимся. Выполнить не смогла. Не так оно просто оказалось, хоть я всегда утверждала, что созависимые отношения - не для меня. Не говори гоп, называется, да.

Но и бурного радостного примирения не случилось. Мне реально как будто свет выключили. Мне снова 11 лет, и возвращаясь вечерами я смотрю на окна своей квартиры. Он дома? Трезвый? А как будет завтра? Я внешне держусь, со стороны и не скажешь, что произошло что-то. Его не пилю. Не скандалила, не обвиняла. Но сказала, конечно, что все сломалось.

Самое поганое начинается за дверями спальни. Я не могу ни смотреть на него, ни прикасаться. При этом секс в нашем браке прямо фундаментом был, взаимное притяжение никуда не исчезло со временем и мы всегда это очень ценили. Я почему говорю “мы” - он постоянно сам это мне произносит. И вот после этой истории - я не могу. Ничего. Избитая истина про разбитую чашку, которую не склеить, стала железобетонной очевидностью. И я ничем не могу это преодолеть. Вчера я отвернулась и услышала, как он плачет тихонечко… Я думала, я там на месте и умру.

Что делать, Лара? Возможно, это тупой вопрос, но что-то мне совсем темно. Я понимаю, что как раньше уже не будет, а по другому мне наверное и не надо. Уходить?

Если это важно, то с алкоголем отношения у нас обоих приятельские, но не более того. В компании, по праздником, вечерком под вкусную еду, если прямо захотелось. Спросила его - было раньше такое? Говорит, было. Это алкоголизм в ремиссии, а теперь она закончилась?

И самое наверное важное, что я хочу понять. Получается, что эта прекрасная семейная жизнь была прекрасной только для меня, а он терпел, сколько смог, а потом сорвался?

Спасибо что прочитали. Буду рада, если ответите, а если нет - просто продолжу Вас читать и находить какие-то свои смыслы… Еще раз спасибо за все"

О Т В Е Т
проблемы с доверием так и норовят как прыщ вскочить, угу, только это проблемы с контролем

Дорогая автор письма, всё у вас хорошо с браком и мужем, всё только начинается.
Вы не связались вот прям с алкоголиком в ремиссии. Запои случаются у многих людей - даже у трезвенников. И не потому что условный Зеленый змий схватил за глотку - а просто такая форма самоизоляции.
Вы попался чувственно одаренный мужчина, пылкий, а значит уязвимый, быстро выдыхающийся, кому нужна перезагрузка в том или ином виде.

Вы впали в кататоническую картинку своего детства где был пьющий папа, и из этой картинки осмысливаете происходящее. И секса не хотите, потому что вы одиннадцатилетний ребенок сейчас, замкнувший в обиде "как же так разве можно со мной так, малышку взяли и снова не учли".
Какой секс такому ребенку.

Ну что вы в самом деле, эта история не про вас же, а про мужа.
Это ему отчего-то сделалось так, что потребовался мощный ресет.
И не из-за вас вовсе. У него кроме вас еще он сам есть, с кем он не 4 года прожил, а куда больше. Или вы думали что с вашим приходом в его жизнь остался от него только тот срез к которому вы прильнули, а все остальное куда-то делось? целый человек со своим миром проблем, сомнений, заблуждений, решений вдруг испарился, а та часть что к вам прилегал - только и уцелела? Ну почти все жены так склонны думать, но это заблуждение.

Ваш муж вас любит, он с вами счастлив, но вы не можете быть всей его жизнью, ни одна женщина не может, всякий обитает в пределах своих границ, а когда долго "заграницей" то требуется вернуться в себя, снова ощутить себя "только собой", перезагрузиться, чтобы было чем жить и любить дальше.

Еще, подозреваю, что у вашего мужа мог случиться не только запой, но и загул, а запой как попытка стереть этот загул. Потому что просто от запоя и мысли что испугал жену, мужчина не будет тихонько плакать. Ну или не загул случился, а что-то еще очень сильно дестабилизирующее.
Типа проигрался в карты крупно. Или бандиты наехали. Или налоговая.
Словом ЧТО_ТО случилось. Что гораздо более худшее, чем ваше розавинькое "он от меня устал, это для меня была наша хорошая жизнь, а он терпел".

А теперь серьезно: люди женятся чтобы вместе быть в горе и в радости.
Вы были вместе в радости, и считали что вот вы какие молоды вместе наслаждаетесь жизнь и не ругаетесь, лапочки.
А теперь, похоже, случилось нерадостное и муж остался с этим один на один, вы не с ним вместе, вы мигом загерметзировались в "я маленькая девочка ты меня обидел".
Это не поведение жены. Это саботаж брака.
Если вы больше не хотите быть женой - то ок, продолжайте лелеять былые раны, самое вкусное из того что давалось в придачу к браку вы уже съели, а чтобы новое вкусное приготовить надо условных дров нарубить, огонь развести, воду вскипятить, зайца подстрелить, жаркое приготовить.

И этим всем предстоит заняться, если хотите продолжить проект "брак". Дать понять мужу что эта история о нем. Что вы на его стороне, потому что жена. Что если он хочет то может рассказать в чем дело. Или рассказать когда будет готов. Или не рассказывать - очень часто лучше не знать что произошло. А иногда необходимо знать, чтобы защититься.

Человек не может жить всем собой учитывая вас. И вы не живете всей собой учитывая его, не так ли. Ничего обидного в этом нет. В хороших браках люди начинают учитывать друг друга постепенно все больше, но это не сразу происходит.

Не стоит сразу магнитить слова "алкоголизм", "созависимые отношения" и прочие психо-обёртки. Равно не стоит и падать духом от мысли, что вы не можете контролировать (или как вы говорите "доверять") мужа.
Вам и не надо его контролировать - это его задача.

Вы не провалились в болото, вы всего лишь перешли на другой уровень проекта "брак", где каждый проявляет ту часть себя, которой не соприкасается с другим.
Это довольно сложный и обширный уровень, многие его не проходят.
И вы тоже можете не пройти - ну что ж теперь.
Замужество - это не формат обслуживания: ни вас, ни его. Это совместный квест "запертая комната". И ваше с мужем дело как выбраться из нее.

А все эти страхи созависимости, алкоголизма - это отвлекающие от квеста моменты. Будьте умницей и не дайте им себя сбить с толку.

______________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

на вопросы в комментариях не отвечаю

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив