Нормально так протащил меня по асфальту жизни прямо лицом

laragull — 03.02.2023 "Дорогая Лара, здравствуйте!
Помогите ,пожалуйста, посмотрите на ситуацию мою, как мне быть и как выйти из тупика, в котором я оказалась.


Немного предыстории:
Есть я, всего добилась сама, квартиру, машину купила, в отпуск как минимум раз в год. По сравнению с той нищетой, в которой росла - вообще богачка.

На работе начальница небольшого отдела, высокие технологии, хотя с таким образованием в международной фирме не светило.

Волонтерю в серьёзной организации. Большой круг общения, много друзей, много интересов, всегда люди вокруг меня, любят, зовут с собой или к себе.

Я немного эпатажная, везде одна, всё не "как у людей", много лет одна, ращу сына, уже 22.5 ему.
Вырос.
С его отцом всё было более чем плохо - плохие 6 совместных лет, жуткий развод, жуткие отношения его с сыном, пока всё не сошло на нет. Он ещё пару раз женился, ещё 2 детей бросил, не общается ни с кем из них.

Я, тоже брошенная у инфантильной мамы в раннем возрасте инфантильным отцом, со всем усердием сделала всё возможное, чтобы вырасти, быть взрослой, быть разумной матерью, разумной женщиной, кружки сыну, себе, поездки, качественный круг общения, много книг, терапия, в общем всё, что могло помочь мне вырасти и вырастить сына - сделано. Сделано с радостью. Как встала на ноги и начала нормально зарабатывать- так вообще всё в кайф.

С личной жизнью никак - не вижу того, кого хочу или смогу дальше 2го свидания хотя бы.
Так и живу - работа, хобби, друзья, поездки, красивая квартира, красивая машина. И себя всё украшаю - спорт, укольчики, питание, йога, медиации, женские ретриты.
И главное- все здоровы, и сын, и я.

Собственно, ситуация:
Сын, большой, взрослый, качественный, ухоженный, спортсмен, красавец, умница - не хочет съезжать. Специфика страны, где мы живём тоже не способствует самостоятельному плаванию прекрасного юноши.
На которого у меня закончились все силы.

Я больше не могу вкладываться.
Хочу, чтоб все отвалили, отчалили, пошли смело своим путем, вершить свои великие дела. И дали уже мне что-нибудь для себя поделать. Или не поделать, а потупить, например. Не то чтоб я не делаю, просто хочу без оглядки и уже без обязательств. То маме должна была, то сыну. Там и брат ещё был между всеми ними.

И ладно бы сын был паинькой и проживание с ним было комфортным. Нет. Он тут, он оставляет следы проживания, в минуты слабости орёт, что ему тяжело и участвовать в оплате счетов он не будет. Время от времени реагирует по-детски, а чо, мама же (что бесит жутко).
Сказала - ладно, и правда университет это дорого, экзамены жёсткие, учиться надо много. Живи дома.
Сказала - ладно, эта работа тупая, начальница не адекват, экзамены через 3 недели, увольняйся.
Подумала - и правда, никого у него, кроме меня нет.
Он работает, он учится 2 раза в неделю, он вроде при делах. Как и все его сверстники из его окружения.

И вот сегодня, в разгар моего гриппа, зацепился что я посчитала ему количество кукол, которое он приобрёл, потому что вдруг решил что он игрушки собирает. На прошлой неделе 2 купил. На этой 4. Куклы дорогие.
Закончилось тем, что почти ударил, обозвал шлюхой, орал, приблизив лицо прямо ко мне, какие-то мерзости.

Были вспышки и до этого, просто в этот раз стало хуже. Напомнил отца своего, тоже слов не выбирал и прыгал невпопад вокруг.

Через 5 минут прибежал извиняться, все хотят быть хорошими. Он особо.

Я бита с детства, плохое обращение, обзывательства, всё старалась заслужить любовь маменьки. Меня насилие, крики, недобрые слова замораживают и пугают. Даже сарказм и циничные шуточки вызывают спазмы.
Потом, вырвавшись от матери, почти сразу попала в руки мужа, абьюзера и нарцисса, он нормально так протащил меня по асфальту жизни прямо лицом - еле выбралась. Потом ещё по судам таскал 3 года, делал жуткое, пока не согласилась на минимальные алименты, хотя он мог больше.

В итоге - зубы в 3 ряда я отрастила и постоять за себя умею, но как следствие могу болеть или очень страдать от собственной агрессивной реакции.

И вот потом,после развода, длительный срок чистого воздуха. Обязательства только к сыну. Долгая терапия в разных местах, вечный выбор - как правильно, как у людей, как современное воспитание. Работа, работа, заработки, вырасти, подняться, зацепиться, понравиться, пробить, убедить, выучиться, научить. Но всё с огоньком, с интересом, без особого надрыва.
Не то чтобы всё деточке, или "вот вырастет и позаботиться о мамке" - нет, всё адекватно. Вот тебе условия, вот кружки, вот развитие, вот твои эмоции, вот так можно с этим справиться, вот жизнь, я не железная, но выше пупка не раз уже прыгнула.

Да и сам он видит, думающий, хороший, не испорчен ещё злом. Наградили его щедро и умом и привлекательностью.
И вот сегодня этот ад.
Я орала - съезжай, я не могу больше.
И я правда не могу больше.

А вот правильно будет и ему будет легче, если останется, сэкономит, сдаст экзамены, поступит куда хотел.
Не понимаю. Зачем ссориться со мной? Зачем кусать моё пространство?
Зачем посягать на моё?
Зачем орать, что я должна ему?
Зачем унижать?
Зачем вздыхать каждый раз как прошу что-то по дому и закатывать глаза?
Ведь в покое он говорит, что гордится, что у других другие мамы, ему повезло.

Мой дом, всё моё, я зарабатываю- не могу я ещё и сгибаться, чтоб у сыночки эго не страдало. Уважай. Мой дом, мои решения, и ты живёшь тут и ни за что не платишь. Не как я, когда меня, как раз в его возрасте, отправили одну в эту страну, покорять мир. Мир быстро показал что к чему, теперь просто уважительно, без покорения.
Да и чтобы я такое матери в лицо?

Вот сижу сейчас, чувствую себя девочкой ранимой и жертвой такой, как в детстве или как с мужем, отцом его. Изгадят, изобьют, обидят - и по своим делам.

Сын с подружкой хихикает в комнате, а я не могу успокоиться. И некому пожаловаться,рассказать - стыдно. Написала ему по ватсапу, что в следующий раз всем рассказажу. Чтоб не казалось, что всё можно. Да и что, с его папашей я тоже 5 лет молчала, пока не рванула на первую попавшуюся квартиру, чтоб не исчезнуть совсем.

Сижу и плачу. Не отсыпали мне любви там сверху? Вроде все при мне, а никак я себе место не найду. Как сирота, шарохаюсь от места к месту, от человека к человеку, всё будто без кожи, каждый ранит, каждый съесть норовит.

А в последнее время посыпались отказы после первого свидания- такого не бывало, тоже больно.
Уж лечила я, лечила своё вот это детское- любите меня, ну хоть кто-нибудь. А так и заглядываю исподтишка в лица - вдруг там любовь?

При встрече со мной и не подумаешь - самооценка в норме, походка от бедра, плечи расправлены, смотрю в глаза. Только в солнечном сплетении болит всё сильней, жмёт сиротство это.
Может у вас найдётся что сказать мне? Я в отчаянии, устала и больше не знаю где искать ответ".

ОТВЕТ

Дорогой автор письма, вы - великая женщина, вы победительница, и горечь ваша - горечь победителя, кому вместо покоя продляют контракт на геройство, а вы не знаете как уклониться.

Про сына: это как если бы вы взяли себе беспомощного новорожденного тигренка, он рос и был в ваших руках весь, пока не вырос и встроенная биопрограмма мигом включилась и по лбу теперь бегущая строка "ты хищник".
Он ведет себя как юный и сильный самец хищника. У вас дома теперь живет тигр и рыкает когда чует агрессию и угрозу от вас.

С хищником в одной квартире жить нельзя - однажды его перекроет и он вас разорвет. Вот так и с молодым сильным мужчиной жить в одном пространстве - не надо.

"Зачем ссориться со мной? Зачем кусать моё пространство?" - спрашиваете вы. Затем что он хищник, и экспансия прописана в его коде.

"Зачем посягать на моё?" - потому что что агрессия и захват прописаны в коде хищника.

"Зачем орать, что я должна ему?" - так ведь унизительно сознавать что он неуспешен, потому что сам он не может, и сознание услужливо подменяет: "я не просил чтоб меня рожали а раз родили то должны обеспечить мне жизнь, а я не виноват"

"Зачем унижать?" - зеркалит вот так свое унижение от неуспеха и неумения обуздать социум.

"Зачем вздыхать каждый раз как прошу что-то по дому и закатывать глаза?" - потому что для хищника подчинение означает унижение и пацан каждый раз среди себя разыгрывает драму "ну ладно уж".

Мне видится, что от хищника в квартире надо избавляться. Отселить как-то. Или самой сбежать. Может можно аккуратно продать квартиру и купить себе другую в другом месте, только себе? А он пойдет путем всех юных хищников человека: аренда вместе с руммейтом каким-то - чтоб не так дорого.

Он быстро сообразит в условиях дикой природы социума что делать.
А проживание в зоопарке-люкс его и бесит и обессиливает и обескураживает, он испытывает одновременно много буйных противоречивых эмоций и потому срывается.
Ему и страшно, и стыдно себя от своего страха, и на вас выплескивается мутная лава его внутреннего говно-вулканчика.

И вот что еще важно: существует прямая зависимость между наличием молодого сильного хищника на вашей территории и отказами на первом же свидании.
Да, разумеется, искательность во взоре сразу отталкивает - никто не любит needy людей, сразу боишься что вот щас прилипнут, присосутся и будут из тебя тянуть сочувствие и участие - на первом свидании такое мигом просекают и сваливают в туман. (и хорошо что сваливают - тут не свалил бы только абьюзер по прошивке, тот бы ноздрями затрепетал и вас приветил, а потом бы выпотрошил)

Но такой жалкой вас сейчас делает ваш сын - если бы он не обижал, не теснил, то в вас не было этого стойкого запаха "спасите меня хоть кто-нибудь"
К тому же вы "пахнете" сейчас и другим - молодой домашний хищник вас метит регулярно, чтобы отпугивать других самцов, так он охраняет свою территорию.

А вот что касается предыдущих историй, когда дело не шло дальше вторых свиданий - тут может быть и другой фактор:
вы не хотите пока никого к себе подпускать.
вы испускаете силовое поле, не впускающее в себя.
Потому что вы не хотите партнера и подстроек под него - вы хотите покоя и чтоб никто не лез, не маячил, не пах, не грюкал.
Вы хотите побыть в депривационной камере, образно говоря.
А всё остальное - сильно потом.
Чтобы вас кто-то полюбил, вы должны излучать только себя, а не тот микс досады-усталости-гнева-мощи что идет от вас сейчас.
Вы бы тоже не стали иметь дело с человеком в том состоянии что вы нынче, не правда ли.

Поэтому вам и нужен карантин от всех и всего - саббатикл такой, чтобы войти в свой контур, осознать его пределы и обитать внутри них с комфортом и достоинством. Тогда у вас будет из кого выбирать на свиданиях)

А пока вы мало того что "больны" и не лечитесь, так еще и в "тюрьме" у сына (да, не он у вас, а вы у него)

Если возможно было бы как в кино: продать квартиру, купить другую и уехать на пару месяцев, а сын не пропадет.
Ну да, побудете "мать сyka такая" а потом спасибо скажет.
Вы его экипировали хорошо, и парашют у него рабочий, и вертолет в воздухе висит уже - вот только никто не скомандует "пошел!"
и пацан ваш в полном снаряжении мается и хамит и сам не понимает что происходит с ним.
___________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке.
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив