кем и с кем

laragull — 23.12.2018 "Лара, здравствуйте!

У меня банальные, наверное, вопросы и беспокойства - но я буду очень благодарна, если у Вас найдется свой взгляд и какие-то слова для меня.
Мне скоро 27. Живу с молодым человеком уже два года. Работаю сейчас секретарем.
И... не живу.
Я не живу. Я существую в каком-то полусне, в инфантильной полууверенности, что все изменится, что "настоящая" жизнь - она может быть у меня и будет.
Когда приходит осознание, что моя настоящая жизнь - это то, что и есть сейчас, какое бы оно ни было - вот она, эта жизнь, дни, проходящие мимо... или не мимо, но так, что я толком и не помню ничего из последних лет 5... когда оно приходит, охватывает меня жуткая злость. Злость на себя, на свое бессилие. Вроде решимости двинуться из этого хватило бы к своей мечте, но Я НЕ ЗНАЮ, что это за мечта!!! О чем я мечтаю ?? В какую хотя бы сторону пойти?


И даже злость на Бога, хотя я в Него верю и верю в то, что он направляет меня именно туда, куда мне нужно, и именно теми путями, которые мне нужны. Но иногда так сложно в это верить, иногда я просто хочу прокричать Ему: почему?? почему кому-то Ты дал понимание своего дара, пусть не сразу, пусть через путь - но все же люди не давятся тошнотой, начиная свой день. Почему меня Ты мучаешь?
Хотя я понимаю, что строго говоря - не такие уж это муки, бывает хуже. И понимаю, что Бог как раз ни при чем, и это моя задача - быть идущим по дороге...
Ах, Лара, как же вслепую сложно бывает идти. Работу свою я не люблю - секретарем вышла от нехватки денег, после безуспешной попытки найти себя, уволившись с прежнего места работы.


И меня даже не само наполнение работы напрягает - хотя мне в нем неинтересно - а мне просто все время тревожно, страшно. Я не знаю, чего от меня хотят - начальница моя (знакомы с ней уже несколько лет по одной сфере, как нарочно то там, то тут пересекались по работе над проектами) то вызовет, то вообще на связь не выходит целый день и заданий не дает, трудно понимать, чего она хочет и как на самом деле. Я боюсь ее разочаровать все время, хотя казалось бы - какая разница?! Но внутри меня живет такой инфантил, который хочет всем нравиться, а особенно - значимым взрослым. Плюс я ни с кем пока не начала толком общаться - еще мало времени прошло на этом месте, и проще, конечно, сесть и сидеть в углу (хотя общаться в меру люблю - я не душа компании, но поддержать разговор могу и со мной интересно поговорить).


Я не знаю, может мне эта работа дана, чтобы научитсья ставить свои границы и при этом - общаться с людьми спокойно, без человекоугодия, не боясь не угодить и с уважением к себе и к другим. Повзрослеть об эту работу. Не знаю. Или чтобы уволиться в конце декабря и не терпеть даже ради этого полезного опыта, знакомств и денег (на з/п за декабрь пару месяцев проживу без работы).


КЕМ я хочу быть - больше всего хочу знать ответ на этот вопрос. Хотя бы примерно, хотя бы направление, чтобы начать фигачить в эту сторону. Но я в ступоре... Пробовала разное в смежных сферах, пока туго. И вот я секретарь...
Знаете, Лара, не то чтобы я только ною. Я стараюсь ценить каждый день, радоваться тому, чему можно - да хоть прогулке до метро с утра, хоть вкусному кофе в офисе, хоть встрече с подругой... Я пошла на танцы, с кайфом им учусь. Я стараюсь отпустить это истеричное желание понять себя и свое, прости Господи, предназначение - не в пафосном даже смысле, а просто направление, куда двигаться - и просто в этом процессе пути повариться, успокоиться, побыть здесь и сейчас. Не получается...


А еще я не замужем. Вроде бы хочу семью - только не уверена, что в реальности к ней готова, а не на словах. Мужчина мой, с которым живем (ему 27) хороший: умный (ученый по профессии), с добрым сердцем, порядочный, но - со своеобразным характером (он очень безэмоциональный - до странности, холодный) и, главное, с совершенно другими интересами и , так сказать, вкусом счастья. Нет у нас общих интересов практически. Любим разное (принципиально, вообще разное) кино, разные способы отдыхать, разную активность. Мои ценности - Бог (христианство), семья - ему до лампочки. В отпуск ездила летом одна, ибо ему такой отпуск не интересен. Ему нужна быстрая смена деятельности, у него супер метаболизм- во всех сферах. Секс сошел на нет - из эмоций его можно зажечь только новизной (которой во мне уже нет, понятно). При этом - не могу сказать, что "плохо". Он поддерживает меня как умеет, заботится, отвозит-привозит, разговариваем и так далее. Плюс удобно жить вдвоем, своего жилья в Мск пока нет, на фоне перебоев с работой и метаний - это опора (хотя платим пополам ровно).


Я боюсь уйти от него. Ведь "хороший парень". Упущу - а уже два года "потрачено", а что же дальше, а мне вот будет уже 27-28, а уже время-то тикает , а самого важного как не было так и нет (тут передаю привет моей маме), а встречу ли я вообще кого-либо - неизвестно, а кого хочу встретить - опять же, не знаю. Признаться бы себе уже, что с этим мужчиной я не счастлива - а значит, не буду (да и он со мной). Но всегда появляются "а вдруг..."


Лара, простите за многословие и сумбур. Наболело. Я вроде очень богатый человек - здорова, родные живы, здоровы, и все меня очень любят, образование - супер, языком владею, свои интересы есть... а сил жить - нет. Попытки высунуть нос в любом направлении и узнать, что опять не то - пугают и надоели. Хочется заснуть, проспать две недели, и проснуться принцессой - которая просыпается по утрам с радостью и работает интересную ей работу, которая живет с любимым и любящим мужчиной, с которым схожее направление движения в жизни, у которой есть идеи, мечты, силы быть красивой - которой не хочется впасть в летаргический сон на все рабочее время дня (а это часов 10 из 14-16 активных в сутки).


Хотя понимаю, что все это не дается просто так. Жизни мечты не дается просто так. Но я так подустала дергаться в попытках понять, что для меня - жизнь мечты, накрывает ощущение, что все мои дерганья нелепы и бесполезны, что я просто - неудачница. И все.


Или жизнь - она и не должна быть идеальной, и нужно просто успокоиться и побыть здесь и сейчас, и посмотреть, куда несет?"

о т в е т

Я сначала не думала отвечать на это письмо, потому что совсем недавно было подобное, но потом поняла что надо ответить.

Понимаете, жизнь - не линейная. Человек склонен мыслить ее линейно, потому что так ее можно хоть как-то в ум уложить, но жизнь - не прямая линия, а словно сложная график сложной функции.

Вам кажется что главное - понять бы хоть чего хотеть и куда двигаться, а дальше дело пойдёт. И вы пристаете к Богу как треугольнику на спиритическом сеансе, и дубасите планшеткой об стол в отчаяньи что нет ответа.
Это так не работает. Я не знаю никого кому бы Бог сказал что-то вроде "дочь моя, ты будешь моим менеджером среднего звена, приступай и я благословлю тебя".
Если смотреть на то что Бог уже говорил по теме, то принцип такой: "в малом ты был верен - над многим поставлю тебя".
Даже светские карьеры базируются на этом принципе - на тщательной верности на малом участке работ.
Когда человек вырабатывает полностью начисто и эффективно этот карьер, то он многое понимает о том как устроен не только его отрезок дела, но и смежные, и далее как работает система вообще.
Поэтому каждую работу стоит работать с посвящением себя ей.
Я как-то работала в детском саду нянечкой, пока дети были маленькие и им нужен был сад, а путевок не было.
У каждой нянечки там была мечта о подработке - чтобы еще полставки уборщицы - коридоры и холлы мыть, (можно было в сончас быстро помыть и к зарплате еще 40% легко поиметь).
Но подработку эту давали только тому, у кого в группе все блестело. Одна девушка у нас имела две подработки - у нее и в группе было славно, и холл-коридор она не просто мыла, а еще и плинтус по всей длине потом протирала тряпочкой с каким-то маслом - чтобы блестел. От ее коридора шло ощущение ухоженного, уютного и теплого.
Она была совсем простая девушка, сирота, без образования, мужа посадили, в саду тоже из-за ребенка работала.
Но заведующая ее заметила, и устроила на обучение, чтобы она со временем могла и воспитателя замещать когда нужно. То есть из ее намытого коридора открылся коридор возможностей.

В любой системе нужны люди, которые сосредоточены на том что сделать дело хорошо. Они себя не идентифицируют с делом, они себя идентифицируют с качеством его выполнения.

Да, я повторяю ту же мысль: нужно быть верным в малом, чтобы открылся проход в следующий уровень.
Особенно, когда твоя картина мира теоцентрична, как ты думаешь.
Очень много кто говорит "Господи, скажи, Господи открой"
И очень мало кто говорит "Господи, вот я, используй меня сегодня во благо".
Это разный наклон головы, понимаете? Второй - это смирение. Первый - это эгоцентризм, принимаемый за духовный поиск.

Что касается текущего бойфренда - может быть он и сам вас оставит, конечно. А может и нет, вполне возможно у него другая картина вашей пары.
Да, есть пары, которые всё и везде вместе. Но есть и другие форматы. Вы смотрите на этого мужчину сквозь беспощадную призму своей идеалистичной модели пары, и вычеркиваете один за одним резоны быть вместе.
В этом действии прослеживается желание создать себе мужа по своему образу и подобию - ну то есть побыть богом.
Но если ваша модель мира действительно теоцентричная, то у вас уже есть Бог, не правда ли.
И тогда вместо попыток понять ваша это пара или нет, можно исходить из того, что неважно пока неясно, и всякий человек нам - тренажер причинения добра, а не зла. Будет ли он твой муж или нет - неважно, важно что ты его сделал на время своим ближним, а значит у тебя есть уникальный доступ его наблюдать, замечать его нужды и желания, и потакать им, быть добрым к нему.
А как дальше сложится - так и сложится, потому что жизнь - не сумма прямых взаимодействий, но если каждый свой участок на ней надышивать теплом и красотой хорошо сделанного дела, то откроются и смысл и путь. Настолько немного, насколько Господь пощадит открыть.

А вообще любой девушке, прежде чем затеваться с замужем, хорошо бы прочесть книжку Ермаковой "Как найти хорошего мужа, который ищет хорошего тебя". Там неважно какая у тебя картина мира, там просто тебе загружают недостающую комплектацию в башку и ты начинаешь видеть мужчин иначе, реалистичнее, этому цены нет.
(где купить с 60% скидкой, потому что так - дорого - в первом комментарии)

____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив