Каким сособом меня "разденет" жена при разводе?

miumau — 23.05.2020 Яна, здравствуйте!

Я парень, мне 31 год, собираюсь жениться. На ком жениться - уже нашёл, девушка хорошая и согласие на брак дала. Разводиться не планирую, но, как говорится, "от сумы, тюрьмы и развода не зарекайся". Прочитал у вас в блоге несколько постов на тему развода и задумался.

Получается, что брак - это структура в целом справедливая и равноправная, но есть несколько способов "подставиться", благодаря которым второй партнёр может несправедливо отобрать не заслуженные им материальные ценности. Для краткости буду говорить не "второй партнёр", а "жена" (т.к. я - мужчина).

Поэтому считаю, что неплохо бы перед вступлением в брак эти "способы подставиться" рассмотреть, чтобы не подставляться. Конечно же, самый идеальный вариант - не разводиться, но не факт, что так получится.

Из комментариев я вынес такие способы:



Способ 1: Допустить дисбаланс вложений (например, я работаю на большую зарплату, а жена вообще не работает, а по хозяйству мы трудимся поровну). Защита: обсудить с женой дисбаланс, и если она за год не исправит ситуацию, то развестись.

Способ 2: Допустить жену к добрачному имуществу финансово. Например, у меня есть добрачная квартира; если я вступлю в брак, добрачную квартиру продам, доложу денег и куплю квартиру побольше - тем самым я подставлюсь под то, что в случае развода придётся делить квартиру пополам. Аналогичные риски есть в случае ремонта в добрачной квартире.

Способ 3: Допустить жену к добрачному имуществу юридически. Например, прописать её в добрачной квартире, или прописать в этой самой квартире ребёнка.

Защита: наотрез отказываться от всех поползновений жены на добрачное имущество. Поползновений как финансовых, так и юридических.

Собственно, вопрос: каких ещё способов подставиться нужно избегать в браке, чтобы не пришлось потом терпеть несправедливость при разводе?

***

Здравствуйте!

Как-то ваши планы звучат очень просто: "Поговорить с женой, и если за год не исправится - развестись". А что, если жена тяжело заболеет, и объективно не сможет работать, скажем, года три? А что, если потом она теоретически сможет, но родится ребенок? А потом пройдет еще какое-то время, ребенок вырастет, но ей станет трудно возвращаться на трудовой рынок. И вот она обещает, старается, но сразу не получается. А у вас был стройный план выгнать ее через год? :-) В жизни бывают ситуации, когда действительно кто-то кого-то "несет" какое-то время, и местами это - не один год. И не всегда получается сделать все, как планировалось.

Другой вопрос, что у людей должны совпадать картины мира. Например, хорошо, когда оба понимают, что глобально хорошо бы каждому как можно скорее возвращаться на трудовой рынок, учиться добывать собственные деньги. Если случилась болезнь - реабилитироваться, и.т.д. И хорошо, если у обеих сторон имеется сочувствие к другому, который вот какое-то время, например, кормит всех. А может быть хотел бы не нести всю эту ответственность на себе всегда. Ну и далее из этого произрастает определенное доверие. В то, что выбранный вами партнер будет по возможности долго совпадать с вами взглядами, жизненными целями и морально-этическими принципами. Тогда, даже если пройдет любовь и случится развод, есть шанс разойтись по-человечески.

У меня как-то был задушевный разговор с моим любимым двоюродным братом. Я пережила вот этот свой кошмарный развод, а несколько ле спустя подобное пережил он. только в его случае с ним воевала жена. И он тоже очень много потерял - и здоровья, и денег и веры в лучшее в людях. После этого он (к моменту этой нашей беседы) женился снова. И рассказал, что во второй раз, раздумывая о том, подходящую ли он себе выбрал жену, он пытался себе представить. как она будет с ним разводиться. Если будет. Конечно, угадать нельзя. Но можно посмотреть, как у человека в семье с этим вопросом обращались, если брак не первый - как расходились с предыдущими партнерами. Если до этого был не брак - хотя бы посмотреть, как выходили из предыдущих отношений. Ну и вообще, обсуждать эту тему. Например, можно многое узнать и из того, как человек комментирует это все, когда речь идет о других парах.

И я все еще верю, что хотя бы вначале хорошо бы создавать семью с кем-то, кого любишь, с кем хочется что-то строить вместе, как с соратником, создавать свою семью - свою команду. Самый близкий круг людей. И когда перед вами такой человек, не должны крутиться на уме планы вроде "ставлю такой-то ультиматум, если нет - выгоняю!"

***

Но вернемся к вашим дельным вопросам: на самом деле я не могу предсказать, по какому сценарию может проистекать ваш конфликт, когда вы будете разводиться. Вы вот, например, некоторые сценарии даже не упомянули - а сами ведь велели ничем не зарекаться. Представьте себе, что оба работали, заколачивали кучу денег, были счастливы. И нарожали кучу детей (ну или одного ребенка). И вы полюбили его, сильно-пресильно. И вот вы разводитесь, и, казалось бы, можно все поделить по-людски, но она хочет много чего-то, чего вы ей давать не хотите, а если отказываетесь - шантажирует вас детьми. Мол, не увидишь их, не разрешу с ними видеться, сколько хочешь. Бывают же разные рычаги... Например, под давлением этого рычага многие отдают все, что можно было и не отдавать, потому что записано оно было "как надо".

Мне кажется, что всего-всего не предусмотришь. Но! Я знаю, кто знает абсолютное большинство стандартных сценариев! Это юристы по семейным делам! Если вам так жалко ваших будущих денег, пойдите к такому юристу, дайте ему 50 евро за первую консультацию, и пусть он вам перечислит 50 главных пунктов, по которым спорят и проигрывают супруги при разводе. Я знаю, что у них это от зубов отскакивает. Они-то эти семьи видят - и через 10 и 30 лет брака, с общими бизнесами, детьми, внуками, домами, и много чем еще. И еще - если на то пошло - существуют брачные договоры. В которых очень многие потенциальные будущие проблемы оговариваются, с самого началаю

И, я уже писала, что брачный договор - это не такая супер-страшная штука, в которой написано все, что только может другой стороне навредить, всего лишить и все отнять. Нет. Есть нормальные брачные договоры, и они хороши тем, что составляются "на берегу". в тот момент, когда еще все друг друга любят! И поэтому там обсуждается справедливое решение - на все важные случаи жизни. Что будет, если будут общие дети, что им должно достаться в любом случае. Что по справедливости должно достаться жене, в каком случае и.т.д. И договор подписывают оба. Поэтому их и обсуждают вместе, и жена может обсудить его со своим юристом. Там должно быть написано что-то резонное, справедливое, чтобы было по-честному. Но никто не терял прямо все, если вдруг начнут сильно ссориться. (И она - тоже, ведь даже если она сколько-то там не будет зарабатывать деньги - она же в вашу совместную жизнь вкладывается тоже.)

В общем - если хотите, обсудите с юристом эту возможность. Вам там посоветуют, какие есть варианты - с имуществом, добрачным, и вместе нажитым, и с разными сценариями развода, с учетом причин развода и.т.д.

И вообще, поговорить - это всегда очень хорошо. Но надо понимать, что большинство этих ссор случаются из-за того, что люди говорят одно, а потом делают другое. Иногда не потому, что они заведомо врали. А потому, что меняются их планы, желания, чувства. Люди могут ошибаться. Думали, что смогут так, а потом выяснилось, что не смогли. Или что-то еще... Поэтому все, что кто-то кому-то доверяет на основании каких-то сиюминутных чувств и обещаний - это то, чем вы рискуете. Не хотите чем-то рисковать - не вкладывайте это в ваше общее дело.

Так что желаю вам счастья, и чтобы семьи вашей хватило надолго. А если вы за что-то очень боитесь, не вкладывайте это в вашу семью, пока не станете уверенными во всем (или пока вам не станет все равно). И спрашивайте такие вещи у юристов.
Удачи!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив