Как я влюбилась "на старости лет"

tanja_tank — 16.08.2019 История виртуальной влюбленности, которая по всем признакам обещала перерасти в бурный роман, но "вдруг" оказалось, что человека не устраивает... лексикон героини.

Автор - медик, сама диагностировала себе эмоциональную зависимость и сама же прописала себе лечение. Читаем!

"Так уж получилось, что с мужем мы прожили без малого 30 лет.  Я очень его любила. Да что там любила- башню рвало конкретно. Он был первым мужчиной в моей жизни.

Налево я никогда не смотрела, ощущение было, что розовые очки намертво впаялись в мое забрало, которым я успешно отгородилась от мира и видела лишь его, в какую бы строну я ни глядела в тот момент.

Был он красив, высок, меня, по его словам, любил, но... Пресловутое " но" вечно портило мне праздник жизни.

Мачо мой рано понял, что ради него я сравняю город и построю дворец, как сказочный джинн, и начал беззастенчиво этим пользоваться.

Жили мы с моей очень токсичной приемной мамой, та была просто профи по газлайтингу и абьюзу, у нее мой неоперившийся желторотый муж научился многим приемам.

В частности, моя " дольчевита" закончилась много раньше, чем могла бы: мама прямым текстом объясняла моему благоверному, что я - безрукое , тупое, косорылое оно, и на меня можно плевать, срать, орать и даже бить. Аргументировала она это тем, что " Я - мать! Мать! Мне - можно!" Но муж твердо уяснил только одно: что "можно". А то, что это можно только ей- нет. И жизнь моя превратилась в американские горки.

Когда-то у Горького я читала рассказ о супругах Орловых. Там описывались полностью деструктивные отношения и крепкая семейная связка двух созависимых людей: Он и Она...

Она, зная, что он ищет, к чему бы прицепиться, не опровергала его подозрения в измене или даже просто помыслах об оной, заканчивалось все мордобоем. Но потом он жалел ее и любил, и ради этого чувства щемящей (щенячьей, я бы сказала), ненормальной нежности к сломанной им игрушке, которую он баюкал на коленях, она готова была терпеть все.

У нас до этого не доходило, но периодическое распускание рук присутствовало. Маме-можно, ну, так и ему-тоже. С бурными примирениями.

Причем мне в голову не приходило возмутиться, потому что все громко вопили: "Чудовище! До чего ты нас довела, это же надо так уметь вывести человека из себя, что мы вынуждены опуститься до такого!", " Не смей виноватить всех! Все, видите ли, виноваты, а она- права. Так не бывает, милочка", " Не строй из себя жертву. Ишь, удобно устроилась! Да если бы мы не направляли и не контролировали тебя, непонятно еще, как бы ты жила, и жила бы вообще? Ты же- шальная!"

Я, избитая, замазывала синяки, и мне было стыдно. Перед родными. Довела.

Тихий мальчик из литовской семьи и моя интеллигентная, тихая мама. И я, медсестра... Морда немытая, неуч с невысшим образованием (у мужа- специальное, мама еле закончила школу, но почему-то они априори считали себя "белой костью"), я - неуч, работающий " главной говночисткой города" , потому что все приличные медсестры "со шприцыком, в беленьких халатиках, по поликлиникам", а я, как тяжеловоз, на двух ставках, в хирургии, реанимации, урологии, "Скорой".

В общем, на фоне такой жизни у меня вылезало то одно, то другое,  то миома, перекрывшая кишечник, то спайки после полостных операций, то фиброзное преобразование молочных желез (добрая мама всем сообщила, что у меня рак, и протяну я недолго, я случайно об этом узнала от педиатра , лечившей  моего сына).

В очередной раз, когда меня вышвыривали из нашей квартиры под предлогом того, что не желают жить с раковой больной, протирали за мной ручки дверей " спиртиком", я приняла решение уйти в общежитие. Медицинское, для студентов училища. Меня туда легко устроили молоденькие девчонки, с которыми я работала.

В анамнезе я уже имела попытку суицида в 32 года ( "неуравновешенная психопатка-шизофреничка", со мной всем не повезло, а диагноз мне психиатр не ставит, потому что она - тупая непрофессиональная дура,  как степень-то только получила, " дохтур", а я - хитрожопая нахалка), стационар при психушке, депрессию и антидепрессанты, нарушенный сон.

Честно скажу, житье под сорокет со студентками пошло мне на пользу. Я очухалась морально и физически, несмотря на то, что в моей семье с меня требовали деньги, получали их и жили, не в чем себе не отказывая.

Я по-прежнему приходила приготовить и убрать, т.е. выполняла свои обычные функции домработницы. Даже на ум не приходило откосить, я твердо знала свои обязанности перед семьей. К "комиссарскому телу" любимого мужа меня не допускали. Мой благоверный объяснял, что он пока не готов решить, останемся ли мы жить дальше вместе, он не любит и боится шрамов, и я не молода(38!!!) и не фертильна. Это гигантский минус.

Вернуть кобылу в стойло

Меж тем, судьба закинула меня работать на пляж, медиком. Тут я впервые поняла, что я красива. Так, что комплименты делали даже женщины, не говоря уж о мужчинах. Сначала я думала, что издеваются.

Я так и не решилась наставить рога мужу, о чем, кстати, жалею. Но мне, чтобы решиться на подобное, надо очень сильно влюбиться, без этого , если исключить эмоциональную составляющую, ничего у меня даже не шевельнется. А без этого - какой смысл?

И я вспомнила, как гадающая на картах баба Аня, безногая колясочница, сказала мне двадцать лет назад: "Иии, девка! Почто глядишь на него, как на единый свет в окошке?! Протри глаза, да выдь на улицу, глаза подними, там этих окон светится, одно другого ярче"

Муж мой долго играл в " горячо/ холодно", я с таких нервов худела и стройнела еще больше, наконец , надо мной смилостивились и сообщили, что согласны меня потерпеть.

Закусив удила с таких новостей, я помчалась а ЗАГС, оформлять развод. Мне было обидно: я четко понимала, что зарабатываю в три раза больше мужа, имею 2(!) выходных в месяц и содержу всю эту ораву дармоедов, они едут на мне , погоняют и недовольны, что не так быстро везу.

Показательным стал диалог между сыном и мужем в ТЦ, я в качестве консультанта и кошелька, плелась рядом: "Это стоит две с половиной тыщи крон, охренеть" - " Папа, пни нашу мать, у нее денег куры не клюют, пусть раскошелится, лишние двое суток отработать не переломится". Прифигев, я слушала диалог. Кормушка захлопнулась с треском. Для всех.

Заявление лежало в ЗАГСе, пошлина была мною уплачена. Я ждала развода. В это время муж изменился. Он всегда , когда было надо, очень прилично вел себя со мною на людях.

Эта двойственность поведения меня поначалу убивала. На ФБ как-то попался текст: "Если один и тот же человек ведет себя с вами по-разному наедине и при свидетелях, то посылайте его на йух! Потому что он - двуличная б..ть"- как-то так.

Я к тому времени плотно забыла, что наедине он тоже умеет так приятно и воспитанно себя вести, последние годА меня не баловали. Ласковое слово, за которое я все готова была простить и "осознать" все, что угодно, было редкостью.

Внимание, забота, секс, как прежде... С тем мужчиной, в которого я влюбилась 18 лет назад... Да я растеклась, как подтаявшее мороженое по асфальту. Хрясь. Розовые очки оказались на носу. Меня любили. Скажем так, то, что я называю "любили", по-нормальному  можно охарактеризовать , как  "не чморили". Мы стали снова жить вместе.

Позже я была поставлена в известность, что, узнав размер моей зарплаты, моя мама дала зятю приказ "вернуть нашу кобылу в стойло, чтоб этакие деньжищи где-то бесхозно не шлялись".  Она же дура! Она только работать умеет, а так мозгов-то нет, ей деньги по недоразумению сами падают.

Мне повезло в одном: розовоочковость моя пошла на спад. Муж газлайтил меня по полной, я понимала,что из меня стараются сделать неадекватку, но доказать ничего не могла.

Например, фирма , в которой он работал,  каждый год вывозила работников со своими "самоварами" куда-то: на острова, на экскурсии. Тут он мне сообщил, что планируется экскурсия в Финляндию, на острова. Но платная. Хотят 5000 крон. Я ужаснулась: за эти деньги , чуть добавив, можно было сгонять в Испанию на неделю, одному. Мне работать нужно 5(!) суток. 120 рабочих часов, примерно.

Я не поехала. Осталась дома, проводив своего романтического красавца. Проводя время с пользой - драя квартиру - я наткнулась на квитанцию, где было написано, что жена " в поездку" стоила 500 крон. В десять раз меньше! Когда он вернулся, я начала совать бумажонку ему под нос, а он, ухмыльнувшись, сказал, что грех было не попробовать слегка подшутить надо мной, и вообще, какого черта я, как последняя шалава и сука, роюсь в его бумагах, разве меня за этим вернули?! Деньги где?!

Разговор ловко перевели в нужное ему русло, на меня. В общем, все вернулось на круги своя...

Я не шатко, не валко проживала дальше свою жизнь, у меня как будто наступило какое-то эмоциональное отупение, деградация, заморозка... Меня перестали трогать многие вещи, которыми раньше легко можно было довести меня до слез. Я как будто покрылась коркой.

Но я по-прежнему была утрясателем и рулильщиком всех проблем, потому что я - пробивная и нахальная, я умею, а мальчики мои и мама - люди тонкой душевной организации.

(На самом деле, по натуре я робкий и забитый человек, по юности я боялась спросить "который час", долго тренировалась, примерялась, выбирала самое доброе лицо на остановке и  как в омут  головой, подходила спрашивать)

Я и сейчас такая. Но я заставляла себя, и вот наконец-то к 50-ти годам появилась та самая , когда-то желанная, свобода от фобий юности.

Я - человек действия. Когда в очередной раз мама завела пластинку, что " ты же не родная дочь, пошли вон из моей квартиры", я подала документы в муниципалитет, и, сжав зубы, принялась ждать. Очередь на муниципальное жилье продвигалась быстро, и я получила трешку, как нужный городу специалист. "Любимый муж" и сын, "деточка" 19 лет двинулись за мной.

На новом месте оказалось хорошо вначале. Потом я поняла, что, избавившись от неустанной травли со стороны матери, я получила двоих, воспитанных в лучших традициях абьюза в виде, мужа и родного сына. Правда, я стала несколько толстокожа, но все- таки...

Плебейка и Знаток

Новая лубофф... Я встретила его в группе на ФБ. У него были забавные, едкие комментарии и хороший слог. Словарный запас тоже был исключительно хорош. Он был умен, остроумен, хорошо писал. Небольшие эссе, рассказики. Я читала...

Потом он написал мне в личку. Ничего особенного... Я ответила. Завязалась переписка.

Я давно ни с кем не общалась, и тут  эмоциональный вакуум, которой образовался в моей жизни, оказался заполнен. Я была в эйфории. Ожидание чуда, так можно охарактеризовать мое тогдашнее состояние. Был период идеализации моей скромной особы. Я внезапно стала лучшей, я стала "удачей". Чьим-то счастьем.

Я все про себя знала. Я не молодая, фигура потеряла свою точеность, но я все еще красива. Когда накрашусь, отдохну и высплюсь. Так что подведем итог: я неплохо пишу помаленьку, я вкалываю, я неплохо выгляжу для своих 49 лет, но не более того.

Сначала все было вполне себе невинно, просто треп на любые темы. Постила я котиков своих и собаку, писала я о них же и о забавных случаях из практики. Он объяснил, что это редкое явление - женщина, которая мало того, что "имеет, что сказать", она еще и грамотно может это сделать.
Ну, приятно, что уж там.

Потом пошел треп " за жизнь".  И тут он присылает фотку своей бывшей пассии, " одной из". Меня не шокировало наличие " бывших" или "настоящих", ясно, что мужчина 50+ не может быть без прошлого. Но фото...  Мне показалась ужасной перспектива когда-то вот так же быть " высланной" на показ кому- нибудь с припиской " а вот , смотри..."

О чем я и написала. Он удивился, слегка ошарашился.... И исчез.

С ужасом я думала, что сама обидела ненароком человека, который первый за много лет оказался в моем личном пространстве, что я сама виновата...  Я написала ему, он ответил. Оооо! Таких слов мое ухо еще не слыхало, а глаза не видали. Представьте оду... И все это написано прекрасным языком, грамотно, со сложными речевыми оборотами.

Про себя написал. Сообщил свое имя (до этого я знала его по нику). Рассказал про детство - тяжелое и травматичное для психики. Общаемся дальше?
Но общение вышло на новый, более интимный и свободный уровень.

Я тусила в группе котиков и медиков. На медиков он подписался. И отметился в комментариях. Там интересная для меня группа. Медики вообще обычно от слов в обморок не падают. Здесь было не исключение. И в ответ на какой-то мой камент от него приходит: "Рот с мылом вымой".

Все сообщество видит возмущенного гражданина. Че за?!?!?!?! В личку полетел мой "фу". Стер, извинился, объяснив, что такими словами в принципе, не оперирует. Т.е. то,что для меня в порядке вещей (не мат даже, просто " грубости", вроде "обосрался", для его слуха это "ужас-ужас").

Его бесить начало то, что я смеялась над собой, говоря, что у меня плебейский вкус( разговор шел о кухнях мира), и о вине. Он был знатоком, по его словам. Кухонь, языков, всего...

Я, как всякий дилетант или "начинающий", любила Сангрию, Мартини со Спрайтом, в общем, "плебейский вкус", как я написала - я не специалист в коллекционных винах... Я люблю свое, девочкино) Его это обидело, он объяснил, что, оскорбляя (?!)таким образом себя и свое окружение, я автоматом опускаю его. Потому, что он априори не может выбрать недостойную женщину. Я - идеальна и замечательна. Я так не считала, идеалом быть не умела. Я просто не умела.

Про себя написал, что в анамнезе - 5 или 6 языков и наречий, выглядит вполне себе русским,но - нет, мусульманин, как я поняла, по вероисповеданию. Но это меня не остановило, мало ли, как кого перекорежило в момент развала СССР, мой визави даже успел доктором поработать по липовому диплому. (Для меня- вещь немыслимая)

Потихоньку скатились к личному. Ошибка - быть открытой и доверчивой, он, увлекающийся психологией не на шутку, имел возможность " считать" меня без особого труда. Да я и не скрывалась ( эффект "попутчика в поезде").

И я подсела на него, как на дозу. На утреннее " с добрым утром, бла-бла-бла" и т.д. и вечернее "спокойной ночи". Умом я понимала, что это стандартный набор опытного ловеласа. Между тем, это так же является нормальным для заинтересованного в женщине мужчины.
Дилемма...

Я особо не анализировала, я наслаждалась. Мне присылали музыку, мы говорили обо всем, запретных тем не было. Было одно "но" - я была замужем.
Он - женат, но, следуя классике жанра, "мы давно не живем вместе, просто соседи" , есть сын.

С его слов, его помотало по стране, и "я менял города, я менял имена"- объяснял он мне это, что я просто не понимаю, я не привычна к тому, что может быть много имен и паспортов у одного гражданина (у нас- не может, как нет и липовых дипломов, у каждого есть свой номер, и по этому номеру можно отследить, где и когда родился, что закончил, господи, к нему все привязано, даже при проезде в транспорте ты пробиваешь в валидаторе свою идентификационную личную карту).

Фотографии присылал. В принципе, мне было все равно, как он выглядит. (Не красавец, кстати, невысокого роста) Я была влюблена, влюблена не на шутку. Настолько, что готова была бросить все и приехать  для личной встречи.( декабристка, ага)

Дело в том, что живу я не в России. Он жил в глубинке РФ. И вот, зная уже о моих проблемах с мужем и сыном, проскальзывает мысль, которая тревожным набатом отдалась у меня в мозгах: "Если бы ты хотела развестись, ты бы уже давно развелась, а я смог бы к тебе приехать. А из-за твоей нерешительности... Ты виновата в этой невозможности".

Запостил у себя на страничку и поделился высером какой-то психологини о том, что "жертвасамавиновата", "онисамивответезафсе". С психологом я сцепилась в каментах. Неужели она в самом деле считает, что все программы, созданные для реабилитации, это так, "ни о чем"?
Откуда эта " виноватость" жертвы психологического насилия?! "Насилие" - слово-то происходит от "насильно" - против желания, высказанного или нет, услышанного или пропущенного насильником мимо ушей.

Туда не ходи, сюда ходи

В этот самый момент, узнав у своего визави, как там "с графиком", свободен ли он, я запланировала поездку в Питер - если и рискнет встретиться, то это будет на чужой территории. У меня был  коротенький отпуск. И он должен был состояться, не зависимо от того, приедет он или нет. Мы общались...

Наконец, скайп! Он был очарователен. Внешне - ничего особенного. Но, как я писала ему ранее, мужчина, завладевший помыслами женщины, считай, завладел ею целиком, тело - приятный бонус. Мы трепались.

Минусом стал неожиданный для меня звонок. Я об этом сообщила, отклонив его. Продавил. Я выторговала себе 5 минут, чтоб "пригладить рожки" - я побежала напяливать рубашку и причесаться (я после суток дрыхнула без задних ног)

Мы мило пообщались, напоследок он захотел увидеть грудь (?!?!?!?!) Раздеваться?! Нет. С какой стати?! Какими бы хорошими не были отношения, как бы я не была влюблена, есть вещи, которые я не практикую. Никогда. Ни с кем.

Он сбросил свою  рубашку, показывая, что "а что такова-та?" Ничо. Такова. Неприятненько.

До этого в общении я узнала, что мужчина любит анальный секс. Это тоже для меня " табу". Сообщила. Смирился.

У меня куча шрамов на животе. У него - на руках.С его слов. Муж мой шрамов боится. Секса у меня нет. А пуркуа бы и не па?! Не па, оказывается.

В общении со мной начали проскальзывать нотки "туда не ходи, сюда ходи". Причем подавалось все это под соусом заботы обо мне: "Пошли спать, я сказал". Или "Так, тебе надо уходить со "Скорой" и устроиться консультантом в мебельный салон, я помогу с консультациями". Интернет- знакомая владеет мебельной фирмой, и искала продавца-консультанта. Он добавился к ней в друзья. Предварительно спросив у меня разрешения. До этого он хвостиком ходил по пабликам, где я "засветилась", так и узнал про нее.

 Я  вот не шастаю по чужим аккам. Неинтересно мне. Но в каждой избушке - свои погремушки, не мне судить, может, это и нормально.

Наши зарплаты казались ему огромными. Он объяснил мне, что, если переедет, то ему нужно 2 года, чтобы выучить язык. Я прифигела от напора.
Минуточку! Мы не видели друг друга, не знаем, мы даже не спали вместе! О чем речь?! Я - замужем.

Но оказалось, что мое замужество не проблема(!!!?!?!!!!) он узнавал на форумах(!!!) как лучше развестись у нас в государстве. И вообще, его прошлая любовница развелась ради него, а она была моложе его аж на 13 лет. До этого тоже были женщины. Москвичка решила за его счет свои проблемы и слилась, потому как " папа - против", у него даже инсульт произошел, он теперь пуганый воробей.

(Окончание в следующем посте)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив