Четыре "ходки", семь побегов

tanja_tank — 31.07.2019 Нарцисс автора был не только ее любимым человеком, но и начальником. Поэтому его обесценивающие заходы сильно ударили по ее самооценке как профессионала.

На собеседованиях с ней начали случаться тяжелые панические атаки. В итоге, она не работает несколько лет и не может решиться снова ходить на собеседования. И это - несмотря на то, что профессионально компетентна и даже была хозяйкой успешного бизнеса...

В конце истории - просьба к комментаторам-HR.

"Моя история началась когда мне было 27 лет. Я приезжая, после учебы осталась в Москве, снимала квартиру вместе с двоюродным братом Сашей.

Работала в офисе, куда меня порекомендовал Саша, уже год, вела тихую спокойную жизнь.

В одночасье сменилось руководство, и моим новым руководителем стал человек из нашего отдела, ранее занимавшего такую же должность, как я. Мой нарцисс Анатолий. Женат, есть ребенок, подруга его жены тоже трудится с нами.

До этого мы не общались, изредка пересекались на обеде. В общем, интереса друг к другу не проявляли даже как друзья. Иногда я ловила себя на мысли как настолько некрасивый человек женился на симпатичной.

Довелось съездить вместе в командировку на неделю. Этого было достаточно для разведки (сейчас понимаю), после чего он огорошил меня признанием в любви, излияниями души и рассказами о тяжестях жизни несчастного бедного женатого человека.

Тогда я ему, к сожалению, поверила. Что я знала точно - жена по полгода жила не с ним, а у родителей, вокруг этого факта легко построить любую ложь. Я сдалась под его напором и затянулось это на 4 года. Начался бурный роман, мы не расставались ни на работе, ни после.

Правда о жене

По его рассказам, женился в 25 лет без любви через месяц знакомства на девственнице и она забеременела чуть ли не в первую брачную ночь. Через пару лет я упрекну его в таком опрометчивом поступке и он искренне удивится – «как это без любви, я любил! Если бы не любил меня ни одна живая душа не заставила бы жениться».

Через полгода нашего романа его жена родила второго ребенка, мне он говорил «Ну она захотела, а детей я люблю». Я впервые поняла, как сильно меня обманывают, но было уже поздно. Из капкана я решила бежать путем отгрызания себе ноги. Высказав все, что я нем думаю, я его послала.

А работа совместная осталась. Было тяжело. Мы сходились и расходились. Я поддержала его, когда он стал руководителем, расплатилась за это кучей новых обязанностей. После расставания обязанностей прибавилось, и это было поводом частых вызовов к себе.

Он никогда меня не ругал и не отчитывал. И вообще никого не ругал и не оскорблял. За 4 года я ни разу не слышала чтобы он повысил на кого-то голос. Его метод - стеб и обесценивание, желательно публичные.

Мы проработали вместе еще 1,5 года. За это время было множество сахарных шоу, ледяных душей, и остальных кругов ада. То время я называю - 4 ходки 7 побегов.

Его жена и дети то приезжали, то уезжали. Дошло до того, что он стал приезжать ко мне «в командировки» когда она ждала его дома, что было особенно унизительным для меня. Я каждый раз от него уходила, он каждый раз меня возвращал.

Самой частой темой для ссор был его брак. Моя позиция- «я не собираюсь быть любовницей, либо ты остаешься там, либо здесь». Его позиция –«Ты любовь всей моей жизни и вот-вот завтра я ей все скажу и разведусь, но она заберет детей и я больше никогда их не увижу».

Он тянул и я снова уходила. Я никогда не уговаривала его развестись, я реально не могла понять что происходит и когда это все закончится. Я была физически зависима от него первый год. Дальше добавилась ненависть и сопутствующие ей эмоции, разум иногда прояснялся и я уходила. Меня качали на эмоциональных качелях. Сейчас я понимаю, что была сбита с толку его двойственностью.

Как от меня уплыла должность

Бесконечно анализируя происходящее, я практически сошла с ума и заработала первый невроз. Плюс работа - во время первой совместной командировки он сказал –нужно сделать тебя руководителем отдела, пока есть возможность. Стоит ли говорить, что этого не произошло и через год?

Я пахала как проклятая, разделяя работу и отношения. Все поручения были только мне, иногда даже в туалет времени не было сбегать. К слову, остальные 5 человек из отдела были свободны уже к обеду и досиживали до 6 вечера за своими делами. Не покидало чувство несправедливости.

Нарц уезжал на месяц, я справлялась со всем, но вместо элементарной похвалы я получала публичные насмешки и обесценивания. В итоге "мою" должность он отдал моему брату Саше. «Он же мужчина, ему еще семью кормить». Для меня это было полное поражение.

Дальше грянул финансовый кризис. Сократили весь отдел (включая Сашу) и оставили только меня. Поработав так 2 месяца, я уволилась в никуда. Позже я пойму что чувство несправедливости - жирный крючок, проглотив который я произвожу тонны нарциссического ресурса для рыбака. Из того времени к моей самооценке добавилось чувство, что я недостойна и что бы я ни делала, меня никогда не оценят хорошо.

На тот момент у меня был небольшой бизнес с Сашей, где Толя выступал заказчиком и имел 20% прибыли. Придумала этот бизнес я и все нашли эту идею чудесной, но Толя как-то странно (ахахаха) слился с ответственности и кредит 500 000 на открытие брали я и Саша на двоих. В 6 вечера мы заканчивали работу в офисе и ехали выполнять заказы. Приезжали в 2 ночи, а утром на работу.

Так длилось до тех пор, пока мы не разобрались сами что и как работает, и наняли сотрудников. Через полгода вложения окупились, кредиты были закрыты и бизнес мог работать без особых вмешательств с нашей стороны, приносил прибыль, которой хватало на хлеб с маслом. Таким образом, к моему увольнению у меня сформировалась небольшая финансовая подушка.

Панические атаки

Я уволилась и пыталась начать новую жизнь, нарц был оставлен в прошлом, а я поймала первую паническую атаку. Прямо на собеседовании на новую работу. Губы, руки, колени начало трясти и сводить, я тряслась крупной дрожью прямо на глазах у работодателя, залилась пунцовой краской, не в состоянии ответить на элементарный вопрос. Это было провалом, я испытывала жгучий стыд.

На следующих собеседованиях это повторилось. Мне казалось, что я сошла с ума. Я замкнулась в себе и не могла никому об этом рассказать. Поиски работы прекратились, началась депрессия. Жила на небольшой доход от бизнеса и врала окружающим что меня и так все устраивает, и я жду лучшего предложения.

Я не понимала, что это за приступы. Одно время я думала, что это боязнь публичных выступлений и даже написала стендап и выступила с ним на фестивале. Была сильная тревога, но я выступила, а панической атаки не было. Не там искала.

И я впервые задумалась о походе к психологу. Нашла бесплатную психологическую помощь и мне сказали, что это очень похоже на паническую атаку. Психолог навела меня на очень важную мысль- просто так люди не увольняются с работы в никуда и моя депрессия началась намного раньше панических атак. Это сейчас я сносно разбираюсь в этой теме на собственном 4-летнем опыте, а тогда она открыла мне глаза на настоящее положение моих дел.

Я не могла решить своих проблем. Все мои попытки заканчивались нелестными для себя выводами и я заморозилась дома. Но у меня оставались друзья. Для них я была бизнес-леди, которая может себе позволить не работать и путешествовать. Желания общаться с кем-либо было все меньше и меньше, пока не схлопнулось совсем.

Осталась одна подруга, которая знает всю историю от начала до конца, но... Те, кто не испытывал панических атак, не могут понять, что совет «просто не волнуйся» не работает. От недопонимания в последнее время я сливаюсь и от нее тоже. Потому что «ну сколько можно, 2 года страдаешь. Сходи на собеседование».

На тот момент прошло 6 месяцев после моего разрыва отношений с Анатолием, и нарц решил вернуться. Сил сопротивляться в моем состоянии не было. На его плече я рыдала о том, какая я никчемная, вперемешку с обвинениями, до чего он меня довел и жалобами, что меня никуда не берут, но про панические атаки я была не в силах рассказать и ему.

Не нужно было даже особого сахарного шоу, я искала утешения во всем что подвернется. К тому же он сообщил, что подал на развод.

"Ты из меня монстра делаешь"

Итого мы встречались 2 года. Год до этого он говорил, как хочет от меня дочь (у него 2 сына) и мы даже выбрали ей имя.

Его день рождения. Утром, пока он спит, я делаю тест, который показывает 2 полоски. Страх. Приношу ему и поздравляю с днем рождения. Он никак не отреагировал.

Моим подарком был выезд в дом отдыха. Он не разговаривает со мной на эту тему, пока я не начинаю задавать прямых вопросов. Он искренне удивляется – «конечно аборт, ты же сама всегда говорила».

Вечером вместо обсуждения будущего меня ждал монолог на тему его вины перед его детьми. Слов у меня не было. Мне было 29, ему 32. Моя первая беременность. Я без работы на съемном жилье. Еще 4 дня моих расспросов привели к тому, что если я хочу рожать, то пусть за это отвечают мои родители, а он тут не при чем.

К слову, близких отношений с родителями у меня никогда не было. Мои роды означали безработицу еще минимум 1,5 года, а моей финансовой подушки на это явно не хватало. Я записалась на ближайший прием, где мне поставили анембрионию. Я рыдала у гинеколога, я рыдала одна, я рыдала с ним, я перестала есть и жизнь моя остановилась.

Еще раз обсудив все с Толей, я выпила таблетки, которыми меня вырвало на улице. Вторую таблетку нужно было выпить дома через некоторое время. Я уже не плакала, а выла. Слез уже не осталось, а боль все так и не уходила.

Толя звонил мне каждый день. Я ненавидела его, себя и свою жизнь. Я искала его сожаления, мне нужно было с кем-то разделить и прожить свою боль. Как-то по телефону я пожаловалась что у меня нет еды, а я не в состоянии выйти в магазин. Он заказал мне еду через интернет и поехал к другу на пятничные посиделки.

Я сообщила ему, что после такого он больше меня не увидит. «Ты из меня монстра делаешь», - сказал он.

После аборта я перестала вставать. Я лежала на кровати и смотрела в окно, где было то темно, то светло. Я хотела умереть. Я думала о том как это сделать лучше, так как сил выходить из дома не было. Я просто хотела, чтобы это все закончилось. Я была растоптана и профессионально и как женщина, и как человек вообще.

Я все время думала о том, что это я какая-то не такая, ведь от другой женщины он хотел детей. И вообще, он же так любит детей. И я возненавидела детей, которых он хотел, потому что моего ребенка он не хотел. Я каждый день желала ему (в лицо) чтобы они сдохли и он слил их в унитаз. Позже психотерапевт расскажет мне, что такое перенос ненависти.

Через месяц я предприняла попытку вернуть себя к жизни. Толя то приезжал, то уезжал, сил его выгонять или выяснять отношения у меня не было. Я купила билет в Таиланд в один конец. Он резко купил билеты тоже и прилетал через несколько дней после меня. Хотя до этого «никак не могу, никакого отпуска, у меня работа». Позже я узнаю от Саши его слова «а почему бы не полететь, проживание-то она оплатила уже».

После того как он улетел обратно, а я осталась еще на 2 недели, я благополучно его послала в очередной раз. Я немного восстановилась за месяц на море и решила жить. Мы продолжали сходиться/расходиться еще 2 года.

Мои выводы

Через полгода мне чудом мне удалось устроиться на работу. Помогла знакомая, мне не пришлось проходить HR и я была преподнесена как очень крутая девочка, что помогло пройти мне 2 собеседования в банк без панических атак (я занимала позу, которая максимально скрывала дрожь). Параллельно закрыли бизнес, который меня кормил в самые тяжелые моменты.

Забегая вперед, панические атаки впоследствии накрывали меня на той работе каждый день, но есть момент когда они меня спасли от нового нарцисса.  С декабря 2018 года я вновь без работы (7 месяцев), тк тот банк попал под слияние и департамента, где я работала, не стало.

В феврале я была у психотерапевта и пыталась лечить ПА, но т.к. была ограничена финансово, встреч было не очень много и копали именно работу. Я умышленно скрывала отношения с нарцем, рассказала только до момента аборта. Зря не рассказала до конца. 2 месяца пропила антидепрессанты, которые в итоге забросила так как никакого эффета не увидела.

Что сейчас? Денег на психотерапию у меня нет. Да и последняя кредитка заканчивается. Я перелопатила гору литературы и лекций на Youtub о своем состоянии. Я поняла что если вовремя не бить тревогу, тревога бьет тебя. Я нашла технику, которая мне подходит (кстати в Вашем же блоге узнала о ДПДГ, отлично работает, спасибо. Но нашла более скоростную, которая подойдет не всем, рекламировать не буду).

Я в корне пересмотрела всю свою ситуацию и вот мои выводы.

Когда нужно было бить тревогу

1. Если мы смотрели фильм с заковыристым сюжетом, обязательно был комментарий: «вот все вы женщины такие». Когда его друг пригласил на свадьбу, его первый комментарий был «добилась она все-таки».

Мы путешествовали, и в одном храме женщинам нужно было молиться на улице в любую погоду, а мужчинам в крытом помещении. Его комментарий: «Вот это правильно, молодцы». Сейчас я понимаю что я проживала с ним свою историю «женщины ведь достойны уважения тоже, я тебе покажу что женщины хорошие и их можно любить»

У меня 2 старших брата которых целовали в зад, а я росла как трава и бабущка меня попрекала тем, что я какая-то жалкая девчонка. Толя всегда бил меня по этой мозоли и искренне недоумевал: чего это я так завелась.

2. Все «нормальные» пары как-то объединялись для досуга, проводили вместе время, хотя бы были знакомы друг с другом. Его друзей я знала избирательно, только когда мы приезжали вместе в город, где они живут.

У него много знакомых. Попытки провести время с моими друзьями заканчивались унижением меня при них, и я приняла решение больше никогда и ни с кем его не знакомить. Мои друзья отдельно, его отдельно. Часто я сама отказывалась куда-либо идти с ним, потому что эти люди знают его жену, а «яжлюбовница» даже после развода.

3. Через полгода после аборта мы были в гостях у его друга в Турции. Они напились и стали вместе обсуждать(по инициативе его друга) какие у Толи были девушки, какой был размер груди, кто кого и в какие места. Такого ведра помоев я не ожидала. Толя помнил по именам всех проституток в городе, с которыми они тусили.

Ночью у меня была истерика и я его била. Впервые. Тихая воспитанная тварь указывала мне на мое сумасшествие и с того дня я считаюсь истеричкой и мне нельзя пить.

4.  Он всегда говорил «у меня такой скверный характер, я приношу людям только боль», а я не слышала, потому что мыжлюбимдругдруга и сомнойвсебудетподругому.

5. Он с гордостью рассказывал как довел сына до слез издевками.

6. Через несколько дней после аборта он кончил в меня. Без комментариев.

7. После аборта он переобулся и стал говорить «а куда бы я делся, если бы ты родила». Мол, сама виновата, надо было рожать.

8. Я никогда не могла сформулировать что не так в наших отношениях, я абсолютно запуталась и кругом была виновата.

9. Он всегда с удовольствием рассказывал мне «а вот я приехал к другу, а он вызвал проституток, я прямо не знал куда себя деть», или какая-нибудь девушка положила на него глаз и не отставала весь вечер. Или друг потащил в бар где обслуживают топлесс и вообще там оказывается стриптиз, а он же друга пьяного не бросит. Если я отказывалась это слушать или предьявляла претензии то «мы же договаривались все друг другу рассказывать и значит ты мне не доверяешь, я же вообще ни-ни. Значит не буду рассказывать».

10. За 4 года мы не провели вместе ни одного Нового года, 8 марта, майских праздников. И только в этом году впервые в мой день рождения мы были вместе. Но сквозь зубы с его стороны.

11. Он вообще не может находиться один. Если нет меня, то он зовет друзей, да и сам признает что не может быть один, что подтверждает его пустотность. Он черная дыра, которая пожирает и не может ничего дать в ответ. Мне казалось ему вообще без разницы с кем быть.

12. Он покупал мне одежду, оплачивал совместные рестораны и путешествия, но только недавно до меня дошло что он ни разу не предложил мне оплатить квартиру, в которой мы проводили 90% времени и одежду мне покупал вместо той, что ему не нравилась. То есть когда ему было стыдно за мою одежду.

13. Когда я сказала что хожу к психотерапевту и сколько это стоит (плюс таблетки) он ни разу не поинтересовался как проходит мое лечение и как вообще оно протекает. Нужна ли мне помощь. Когда я заболевала и мне некому было подать пресловутый стакан воды, его первая реакция- я же заражусь, а мне на работу. Я не приеду. Где уже я давила на его чувство вины и он сдавался.

14. Он называл меня хитрой. Пожалуй, это единственное качество, которое я не приняла на себя, ведь я точно знала, что я вообще не хитрая.

15. «Я никогда не говорил тебе какая ты красивая чтобы ты не зазнавалась» и это на фоне его огромной любви ко мне, в которую я верила.

16. Никогда не было совместных планов на будущее. Была отдельно я и отдельно он. Как-то я спросила его, хотел бы он состариться со мной. Он ответил что умрет молодым. Так он отвечал на все вопросы о нас, хотя свои отдельные планы строил.

17. Каждый раз когда я уходила, я чувствовала освобождение от чего-то тяжелого, как будто никто больше не высасывает мою энергию. Друзья всегда удивлялись моему оптимизму. Внутри была радость. Но каждый раз у него получалось меня вернуть, только теперь я вижу крючки, за которые он тянул меня назад.

18. Когда я высказывала ему претензии, он говорил «ты помнишь только плохое». Я поверила и изо всех сил пыталась мыслить позитивно.

Я поняла его базовую проблему - отсутствие эмпатии. Я ни разу не дождалась его жалости или сожаления. Он ведет себя так, как будто ничего не произошло. Даже когда я не встаю с постели или рыдаю, или загибаюсь от боли. Эта область чувств для него заблокирована и часто мне приходилось объяснять элементарные вещи- такие как «мне сейчас тяжело это слышать, сравнивая меня с другими ты меня унижаешь, мне плохо потому что… и так далее».

Он искренне благодарил за объяснения, ведь раньше другие девушки просто обижались и ничего не объясняли. Еще он всегда искренне сам верил в то, о чем он врет. Я всегда шутила раньше, что где-то в его мечтах мы до сих пор бежим по радуге, взявшись за руки. Теперь думаю, что в его мечтах я мертва.

3 месяца назад он меня утилизировал. Просто перестал звонить. Впервые за 4 года он выступил инициатором расставания, не сказав мне ни слова при этом. Я внутренне чувствовала что скоро это произойдет, ведь я унылое никчемное существо без интересов, сил, работы, денег и желания жить. К тому же я перестала кормить его эмоциями. Мне давно все по барабану, включая себя саму. Недавно я оглянулась назад и ужаснулась как я из интересной жизнерадостной девушки превратилась вот в это.

В ходе работы над собой, я поняла важную для себя вещь:

Если бы я бросила навсегда Толю раньше, то рядом оказался бы новый нарцисс, с которым я проживала бы свою потребность заслужить любовь и доказать что девочки тоже чего-то стоят и еще много других разрушительных установок. Мне понравилась книга «Радикальное прощение»- если отбросить религиозные аспекты, можно найти рациональное зерно. Мы все проживаем свою личную картину мира. Снова и снова нас обижают, цепляют одни и те же события, на которые наша психика реагирует как бык на красную тряпку. Некоторые называют такие события гештальтом.

Повторяющееся событие в жизни - очень хороший маркер для того, чтобы понять что за событие тебя так травмировало, что ты подсознательно пытаешься прожить его снова и снова, пытаясь завершить. У всех личные круги ада.

В периоды расставаний с ним я знакомилась с молодыми людьми:

- один был иностранец-инфантил в разводе с двумя детьми.

- второй был неплох собой, но все время говорил об истеричной бывшей. Еще хвастался периодом жизни, когда у него были отношения с двумя девушками и они все вместе жили. После его вопроса «А ты свою подругу Алену любишь?» я сбежала. Ах да, еще он очень скурпулезно выяснял кто и сколько заплатил в баре. Платил каждый сам за себя (всегда), но ему казалось что кто-то что-то теперь ему должен, тк нас обсчитали.

- третий - иностранец с ярко выраженной паранойей. Все люди говно и его обманывают. Когда я поняла как сильно он следит за каждым моим словом и движением, бежала роняя тапки.

- четвертый - особый случай. Я уже упоминала, что у меня были панические атаки на работе. Но впервые паника охватывала меня от человека. Крупный руководитель, на протяжении нескольких месяцев вел на меня охоту (спустя год я это поняла). Сейчас я понимаю что он посылал двойные сигналы и сбивал меня с толка, а тогда я почти влюбилась. Меня же взяли на эту работу как очень крутую бизнес-вумен на небольшую зарплату и он пристально за мной следил, слышал каждое мое слово даже когда окружающие говорили громко, а я шепотом; задавал личные вопросы, а потом газлайтил; даже стравливал меня с девочкой, которая была открыто в него влюблена (отвешивал комплименты моей внешности при ней, она возненавидела меня и стала строить козни).

У него была своя свита, в которую я не влилась и до меня доходили странные слухи обо мне. Когда он увидел мои панические атаки (крутая девочка, которая трясется как кленовый листик и не может сказать ни слова, ахаха), он меня быстренько обесценил. Так моя болезнь спасла меня. А таких как он я теперь чувствую за километр.

Проделав такой анализ, я открыла глаза на свою жертвенность, над которой я сейчас активно работаю. Почва для того, чтобы меня обижать была буквально черноземом для перверзных. Мой мир снова по кусочкам стал собираться в цельную картину и я начала восставать из пепла.

Задушите жертву (которая напрямую связана с виной) внутри себя и любой перверзный сломает зубы о вашу самооценку. Меня еще можно вылечить, а их уже нет. Мы не можем менять людей вокруг, но можем поменять себя и свои реакции (многие из которых автоматические и трудно уловимые), тогда ненужные люди отвалятся сами, не найдя нужного ресурса у вас. Желание винить кого-то в своих бедах отпало, вместе с ненавистью и желанием мстить. Все мы жертвы жертв. Таков посыл моей исповеди.

Несмотря на позитивный настрой, я все еще на дне. Мне по-прежнему страшно идти на собеседования и сил все еще мало. Сейчас мне 31 и я в изоляции, но я не сдамся.

Пока неоткуда взяться уверенности в себе, я не помню когда я была последний раз на собеседовании и тем более успешно его проходила. Поэтому мне хотелось бы обратиться за помощью - может быть, есть среди читателей HR или карьерный консультант, который мог бы помочь подготовить резюме (я совершенно не знаю, как оправдать свои пробелы в работе), или подсказать хорошие ресурсы для подготовки?

Повторюсь, на платных консультантов денег нет от слова совсем. Могу расплатиться с первой зарплаты, я в себя верю, но мне очень нужна помощь и поддержка".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив