Как приготовить пупырявый хлеб

gnomomamochka — 16.04.2020

Берём кота. Нет, кота не берём, он соседский. Берём себя в руки и отрываем jопу от дивана. Jопа тяжелая, процесс сложный, понимаю, но подтаскивать к дивану духовку ещё сложнее.

Итак, процесс  пошёл. Кухонный работник, проникшись ответственностью, добросовестно повязывает  фартук и подвернув рукава, тщательно моет руки. Заодно он моет раковину от кофейной гущи, слитую домашней аудиторией, ну и кружки тоже можно, не включать же два раза воду! Работнику за это положена мензурка кофе.

Теперь собираем на столе нехитрый набор пекаря. Вытаскиваем из загашников живой миксер (дохлый не понадобится, его уже можно подарить кому-нибудь) и не мучаясь выбором, добываем кастрюлю с крышкой. Крышка  должна быть от этой кастрюли, а не от мусорного ведра. 

Пришла пора оценить хлебозаготовительные запасы. Ищем сухие дрожжи, сахар, соль, воду и муку. Искать лучше всего в собственном доме, соседи могут не понять ваши кулинарные происки в их амбарах.

Теперь начинаем сваливать в кастрюлю комплектующие,  замеряя дозировку подручными мерными инструментами. Под рукой должна оказаться  ложка, стакан и зоркий глаз, можно два. Глаза в руку брать не обязательно, оставьте их на  рабочем месте.

Из банки с дрожжами зачерпываем 2 чайных ложки, из бочонка с солью 1,5 чайных ложки, из банки из-под соленых огурцов с сахаром черпаем 3 чайных ложки. Если вы не Челентано, то секретным ингредиентом плевать в кастрюлю не надо. Остаётся только разбодяжить наш полуфабрикат стаканом теплой воды.  

Если у вас мерной тарой для жидкостей считается полулитровая пивная  кружка, то я вам завидую, но тесту столько не надо. Берите половину, примерно с  граненый стакан. Глядя на стакан, не забывайте о поставленной цели и не лезьте за огурцом в холодильник. Сглотните слюну и отложите праздник на два  часа!

После того, как водой залили все, что успели засыпать, перемешайте эту хрень до однородности, чтоб дрожжи разошлись, а сахар с солью  растворились. Теперь на дне кастрюли булькает невнятная жидкость песочного цвета. Осталось всыпать муки. 

Вот тут и понадобится наш глаз-алмаз-зоркое око. Потому как, ну нафиг пачкать весы и высчитывать граммы, когда ты весь уже в муке и кулинарном раже! 

Примерно два стакана муки придётся потратить из очередной банки из-под соленых огурцов. Но всыпать сразу всю не надо, ибо нефиг. Нефиг разбазаривать продукт, вдруг мерный глаз подвёл! 

Тестяная заготовка должна быть липкой и неказистой. Если вдруг кто заливал бетонные дорожки, тот знает толк в тесте для чиабатты. Консистенция и вязкость те же! Но это уже после миксеризации. А когда вы только всыпали  муку и размешали всё китайской палочкой, добро стало похоже на китайскую монтажную пену. 

Не пугаемся и начинаем миксерить субстанцию. По задумке автора рецепта, делать это надо десять минут и таки да, венчиками для взбивания яиц. Кто  бесстрашный кулинар, пусть пытается. Для остальных есть короткая  дорога.

Короче, за пять минут непрерывного вспучивания на верхних оборотах совести и скорости, тесто превращается, превращается тесто … 

… в жидкий бетон (но цветом для глаза приятней) и лежит на дне скромным эмбрионом будущего хлеба. 

Теперь  его надо сунуть в чуть тёплую духовку на полтора часа, чтоб вздулось до подкрышечного уровня. Духовку на пару минут включаем на разогрев, а потом оставляем в ней только лампочку. Лампочка нужна, чтоб вы про тесто не забыли за полтора часа. 

По прошествии положенного срока, выпускаем кастрюлю на  свободу и заглядываем ей в душу. Зрелище должно приятно удивить. Если  удивляться нечему, тут два варианта. Первый обидный, второй очень  обидный.

Обидный - это вам подсунули старые дрожжи. А очень обидный - это  вы рукожоп и тесто вас не полюбило. Но расскажу по секрету, сухим дрожжам пофиг  до ваших религиозных убеждений, им главное, чтоб их кипятком не ошпарили и льдом  не засыпали. 

Ну так вот, теперь переходим к заключительной части нашего балета. Тесто надо вытянуть из кастрюли и переложить на лист или в форму. В моём хозяйстве подходящей, для красоты  выпекания, тары нет, использую подручные материалы. 

После того, как  тесто удалось телепортировать из кастрюли во что-нибудь годное, выглядеть оно стало еще хуже. Но пахнет не плохо: сыростью и пенициллином.

Теперь суём его обратно в духовку и ждём ещё минут двадцать. Оно опять поднимается и заполняет собой всю доступную территорию. 

Вынимаем почти готовое изделие и включаем духовку на 190 градусов. Можете попробовать и 180 и 200, эксперименты  приветствуются. Все равно получится. Ну или не получится. Но в меня вам все равно не попасть крышкой от кастрюли.

Не дожидаясь  полного разогрева духовки, суём наш полуфабрикат обратно и ждём минут двадцать.  Ходить вокруг пекарни не обязательно, можно таймер поставить. Но можно и  походить. Можно даже, укрепляющую аппетит, зарядку сделать. За двадцать-то минут о-го-го сколько всего можно успеть сделать. 

Когда на очередном круге  забега вы обнаруживаете загар у хлеба, знайте, пришла пора опрыскивания. Без водяного душа корка хрустеть не будет. Потому, берёте цветочный опылитель с  пульверизатором и смело псыкаете. 

А, чуть не забыла. Духовку надо  открыть и псыкать внутрь неё. Наружные омовения стёкла духового шкафа не дадут  желаемого результата. 

Опрыскать надо два раза, для закрепления  спецэффекта. Минут через несколько, когда загар ещё будет загаром, а не чёрной  коркой, хлебобулочное изделие нужно достать и выложить на китайские палочки. Сея подставка необходима для вентилирования нижней корки, иначе та вспотеет и станет  моченой губкой для мытья посуды. 

Вот теперь можно вынимать из холодильника соленые огурцы и наполнитель граненого стакана. Приятного аппетита.  

С вами была программа «карантин на позитиве».

P.S. Если кто скажет, что сей изделие не тянет на заявленную чиабатту, тот зануда и ничего не понимает в новаторстве. 

Сохранено

</>

Как приготовить пупырявый хлеб

Берём кота. Нет, кота не берём, он соседский. Берём себя в руки и отрываем jопу от дивана. Jопа тяжелая, процесс сложный, понимаю, но подтаскивать к дивану духовку ещё сложнее. ...

Читать полностью

Источник

Оставить комментарий

Популярные посты:

macrinus

Правила выбора паркета и ламината — как получить красивый и надежный пол

loversbooks

Немного о типа киноновинках

dargot

Как Пестель на буржуазию-2

von_hoffmann

19 сентября 1977г. — уничтожение Дома Ипатьева в Екатеринбурге

natalia_goodler

Что бы это значило)

nathoncharova

5 природных образований, которые похожи на творения человека

morena_morana

Мужчины, которые всегда возвращаются. Четыре типа джентльменов, вдруг

kompromatru

«Ветераны России» просят Володина отправить депутата ГД от КПРФ Парфенова на СВО

matsam

Утреннее

• Ранее
• Архив