Как понять, что это мой человек?
psyteaman — 01.10.2021
Всего одним вопросом.
Психологи предлагают целые списки признаков, которые устранят все сомнения и достоверно укажут вам на то, что ваш нынешний или потенциальный партнер как раз и является тем-самым-человеком.
Но еще более умные психологи зададут вам всего один вопрос, чтобы вы выяснили ответ на вопрос из заголовка.
Этот вопрос звучит так: Помните ли вы, как давно в России отменили крепостное право?
Правильный ответ: 19 февраля 1861 года. С тех пор у нас не бывает «моего» человека.
Особенно актуально эти новости истории звучат в 2021 году для г-психологов, с упорством достойным лучшего применения продолжающих писать тексты Ещё одна шпаргалка: как понять, это "мой" человек или нет?
Это твой человек, если:
Тебе нравится, как он пахнет.
Тебе интересно с ним разговаривать.
Ты чувствуешь себя в безопасности.
У тебя есть возможность без страха выражать свои мысли, чувства, желания.
Тебе хочется его трогать.
Ваши планы на жизнь сходятся.
И не только планы, но и шаги в сторону реализации этих планов.
Тебе понятно, кто вы другу другу, чего хотите друг от друга, по каким правилам взаимодействуете.
Вы открыто обсуждаете спорные, сложные, конфликтные моменты.
Ваши потребности совпадают.
Тебе хочется, чтобы он был счастлив
Тебе нравится то, что он делает, то, что он выбирает, то, как он организовывает свою жизнь, то, как он выглядит, то, что он говорит.
Ты ему доверяешь.
Ваше общение строится на обоюдной инициативе.
Вы не пытаетесь друг друга переделать.
Поддержка, уважение, радость друг от друга - базис ваших отношений.
Человека, который всерьез будет ориентироваться в поисках на подобные тексты, ждут, кхм, разочарования. Любовь — не совсем то же самое, что влюбленность и не вполне вписывается в представления о романтической любви. И это даже если не учитывать того факта, что способность реальных людей любить другого человека требует, мягко говоря, доработки.
Возвращаясь к поискам того-самого-человека. Есть частое мнение одиноких людей: «Не могу найти достойного, чтобы полюбить по-настоящему. А не по-настоящему — не имеет смысла».
Обманчивая идея романтической любви, которую нужно перерасти любому человеку, желающему жить полнотой жизни, очень подробно разобрана в давней статье На пути к романтической любви. Поэтому отсылаю к ней:
Романтическая любовь не означает "любить", она означает быть "влюбленным". Это совершенно особый психологический феномен. "Влюбляясь", мы верим в то, что нашли конечный смысл жизни, открывающийся нам в существовании другого человека. Найдя свою недостающую часть, мы ощущаем целостность и полноту. Кажется, что жизнь стала наполненной сверхчеловеческой энергией, поднимающей нас в недосягаемые выси над обычным земным существованием. Такая недосягаемость является для нас верным признаком "истинной любви". Психологическая целостность включает в себя бессознательное требование, чтобы наш возлюбленный (или супруг) обязательно и постоянно вызывал у нас эту интенсивность чувств и восторг.
С типичной для западного человека уверенностью в собственной правоте мы полагаем, что наилучшие отношения между мужчиной и женщиной должны соответствовать отношениям "романтической любви". По сравнению с романтической любовью другие отношения кажутся нам слишком холодными и малозначащими. Но если мы, люди западной культуры, будем честными по отношению к самим себе, то признаем, что наша романтическая любовь протекает не так хорошо и гладко, как хотелось бы.
Идея романтической любви, согласно которой только небольшой процент людей в мире может быть предметом истинной любви и что главная задача найти такого человека, — ошибочна.
Если человек в принципе способен на любовь, он способен на любовь к каждому человеку, и на любовь к себе; если же он может любить только какую-то категорию людей, то он вообще не способен на любовь. Тут людей лучше не делить на тех, кто способен и кто не способен. Просто иметь в виду, что способности могут отличаться.
Любовь, которая направляется только на тех, кто этого заслуживает – это ложное представление о любви, не любовь. Все мы в разной степени заблуждаемся в данном вопросе. И, чем сильнее выражено данное заблуждение у человека, тем меньше в таком человеке любви, и тем тяжелее быть рядом с ним.
Заблуждение романтической любви сводится к желанию человека постоянно находиться в состоянии влюбленности. И для любви, якобы, нужно лишь найти такого человека, который вызывает столь приятные изменения в душе и теле.
Но никакой реальный человек не потянет этой роли, — вызывать в вас сильные приятные ощущения. И в какой-то момент состояние более сильной (и приятной) влюбленности возникнет к другому, третьему, четвертому. Невозможно найти такого человека, в которого любой момент времени будешь влюблен сильнее, чем в кого-либо ещё.
Влюбленность — это состояние, на которое человек не вполне может влиять. Как на чувства в целом. Как на погоду. И совет психологов заключается в том, чтобы уметь жить при любой погоде. Когда-то это будет волевым решением, требующим усилий, а когда-то и в плохих погодных условиях человек способен видеть приятное; а когда-то и природа будет радовать нас хорошей погодой.
Мне лично нравится идея о том, что брачный союз – это не то, после чего «они жили долго и счастливо», а лишь начало нового этапа в понимании любви. Вступление в брак — это не подведение итогов развития человека и его внутреннего роста (в том числе и в вопросе умения любить), а один из этапов, способов развития. В брак не вступают уже «готовые» личности. В брак вступают, чтобы продолжать развиваться в направлении умения любить, понимать, доверять, быть вместе. Поэтому глупо искать «состоявшегося» человека (сейчас речь не про материальный план). Полностью «состоявшиеся» психологически люди на кладбище лежат. Они уже прошли свой жизненный путь и завершили развитие.
Поэтому бессмысленно ждать, что вы станете полностью подготовленным, зрелым и (вообще крах) самодостаточным. Таким людям уже не нужен брак.
Ну и возвращаясь к теме поста. «Моего» человека не бывает. Есть лишь иллюзия этого. Но иллюзия — это не что-то однозначно плохое. Все мы живем иллюзиями. Если выбирать из них наиболее сильно эмоционально заряженные, то можно считать, что это и есть смутные (да, они довольно смутные и противоречивые) подсказки свыше о том, куда нам двигаться. Поэтому очень внимательно следует относиться к людям, которые для вас лично максимально заряжены. В направлении внимания к таким людям для вас лично находится некий важный опыт. Необязательно приятный, кстати говоря.
Когда нужно заменить электрический щиток? 
Врачебные ошибки: трагические последствия неверных диагнозов 
Космический корабль Boeing Starliner перед первым запуском астронавтов 
город контрастов 
новостройка 
Кофейные кексы с шоколадом 
Карлик требует от великана 
«Бывшего мужа-предателя и обмануть не грех, тем более, ради ребенка!» – считает 
ДАКС-2022 ч2: продолжение программы. 
