долой

laragull — 18.03.2018 "Здравствуйте, Лара! Моя история банальна, но понимание этого не приносит утешения, - письмо в рубрику_ответов.

Мне 40 лет, мужу 45, 18 лет вместе, двое детей, 10ти и 3х лет.
Началось все с яркой влюбленности, потом была совместная жизнь, счастливая, хотя случалось всякое.

Мы оба работали, жили вместе с его родителями, что добавляло шероховатостей в наши отношения, заботились о них сообща. Старший сын родился через 7 лет, после того как муж попросил выйти за него замуж и родить ему ребенка.
Появление ребенка он встретил радостно, но со временем в отношениях появилась напряженность, мужу недоставало моей заботы, он раздражался, возникали взаимные претензии.
Но нам удалось пережить этот период, смогли переехать в собственную квартиру, сын подрос, начался новый этап, и жизнь наладилась.
Я хотела вернуться в профессию (я биохимик, работу люблю), но не получалось, забота о ребенке оставалась на мне.
Муж работал, уезжал рано, возвращался поздно, потому как поселились мы в Подмосковье.

И вот, когда сын должен был пойти в первый класс, и снова появилась надежда вернуться в строй, муж попросил о втором ребенке. Я пребывала в смятении чувств, оттого что помнила наше "похолодание" после рождения старшего, но желание мужа было приятным. И тут очень быстро я забеременела, и родилась у нас дочка.
А надо сказать, муж всегда хотел девочку, он был счастлив. А потом началось.

Муж потерял работу и почти год не мог найти, обстановка в семье стала нервной, да и с младенцем и первоклассником на руках мне не удавалось уделять мужу столько внимания, как ему бы хотелось.

Начался новый ледниковый период. Постепенно копились взаимные обиды, мы стали отстраняться друг от друга. Я не могла этого не замечать, мне было плохо от того, что мы перестали общаться лично, вдвоем, я пыталась привлечь его, но он отталкивал меня.
Я не теряла надежды, всегда знала что он, мой муж, единственный и любимый. Со всеми своими несовершенствами, но самый родной.

Последний год был тяжелым. Мы жили вместе как коллеги, друзья, но не как муж и жена. Я надеялась, что снова сможем пережить эту зиму, дети подрастали, вот сейчас мы уже побудем вдвоем, и все наладится.
К тому же, муж получил небольшое наследство, появился шанс переехать ближе к работе, чем облегчить его жизнь.
А он пришел и сказал, что хочет уйти, что больше меня не любит, чувства ушли, их не вернуть. Что есть другая. Она издалека, ей 30 лет, у них интернет-роман, которому меньше года, виделись всего пару раз, но много говорили, что они "на одной волне" и он ее любит.
И у них будет ребенок (!)
Это вышло случайно, но так уж получилось. Она родит у себя в городе, а осенью приедет, и они вместе будут жить в Москве (и ему больше не придется мучительно добираться каждый день на работу из пригорода).
Детей наших он любит и не бросит, будит приходить, будет помогать. Но обратной дороги нет.

На мой ужас и вопрос "как такое может быть?!" На слова, что люблю его единственного за всю жизнь - ответ "Нет не любишь, это привычка". И, конечно, шквал обвинений, почему я не сделала то-то и не поменяла другое, пока была возможность. "Там я все устрою иначе."
На слова, что мы же тоже меняемся, мы тоже можем по-другому - ответ "Нет, не можем".

Сколько всего я передумала за прошедший месяц, как кляла себя за то, чего не сделала, не смогла предугадать, я и представить не могла, что мы с ним не "умрем в один день".

Мы решили, что будем жить вместе до лета, когда наступит время дачи, детям пока не говорим.
Общаемся, ведем совместные дела, даже съездили в маленькое путешествие.
Видно, что он рад общению, всем делится, стало даже легче, чем в последние месяцы, он высказался, и обстановка разрядилась.
Говорит, что я по-прежнему самый близкий ему человек (это так, потому как папа его умер, мама уходит, а близких родственников или даже друзей нет). Но он как бы поставил крест на нашей с ним семейной истории. Есть доброта, забота, но нет взгляда как на жену, скорее на сестру, подругу.

А я не могу его отпустить. Умом понимаю, что уйдет, но не могу перестать надеяться, и начать жить дальше.
Я не могу осознать, как 18 лет нашей семьи рушат из-за года интернет-романа и пары встреч.
Ну не может любовь через 18 лет быть такой же, как в первый год. Это же не значит, что ее нет.

Дорогая Лара, подскажите, как мне быть, неужели это конец, и надежды правда нет? Как заставить себя не сваливаться в мучительную яму, не хотеть его вернуть, не хотеть быть рядом каждый лишний час? Как быть сильной, чтобы помочь нашим детям пережить весь этот кошмар? Они тоже очень любят папу".

о т в е т

Несколько дней думала над ответом.
Про детей сразу скажу: взрослые не имеют реального представления о том, как дети воспринимают развод. Всё что вам представляется - не имеет никакого отношения к их ощущениям. Поэтому не надо драматизировать и атрибутировать детям душевные страдания и называть это кошмаром. Вместо этого надо позаботиться о том, чтобы они не сильно потеряли в качестве жизни - в том ее сегменте, что значим для них реально, а не в вашем воображении. и еще надо позаботиться о том, чтобы не использовать детей в деле вашей анестезии, равно как и не использовать их в роли рычагов воздействия.

Что касается мужа: только под самогипнозом можно не видеть что вам достался страшно запросный в обслуживании и мелочно-говнистый клиент. Этот клиент сумел выкрутить ваши настройки так, что вы видите себя исключительно в роли того кто обслуживает и налаживает эту капризную машину, и только иногда спохватывается, вспоминает о себе и требует выходной, отпускные, премию или там бесплатное молоко.

Когда этот комплекс фанаберий свалит от вас к той, что пока еще не знает на что подписалась, вы потихонечку оклемаетесь, войдете в разум и ужаснетесь что столько своего ресурса тратили ежеминутно на дурнооптимизированное чрезвычайно запросное существо, которое по неосторожности произвели в любимые.
Предсказываю вам также, что когда у вас откроются на это глаза и вы выздоровеете от своего морока, то примерно в это же время глаза откроются у той другой женщины. что сейчас назначена вам в замену.
И когда она будет на грани этого мужа турнуть и послать подальше, он попытается снова пристроиться к вам. Когда это случится - не соглашайтесь на его условия.
Понимаете, весь кунштюк вашего брака в том, что он вам навязал свои условия, и внушил при этом что их соблюдение - и есть ваше счастье, а несоблюдение - ваша вина, и вот теперь получай мол что заслужила.

Но ему просто повезло что в вас силен материнский инстинкт (а ваша любовь к нему на 80% из него состоит, вы его любите страстно-но-с мамской примесью) и в вас сильна ответственность за вложенное. Эти две вещи вас удерживали возле него с широкозакрытыми глазами.
Вам сейчас жалко не его терять, а признать фиаско своего проекта инвестиций - так много вы вложили силу, ума, чувства в проект, то пренебрегли собой и ради баланса стали себя идентифицировать с проектом и его успехом.

Но вы увидите, что вы - не этот проект, а куда больше. Вы увидите что этот мужчина вас использовал сверх положенного человеческой этикой союза. И вы возмутитесь духом и перестанете оплакивать свои вложения, а потребуете их назад. И неважно что он не сможет их вернуть и даже в толк не возьмет о чем это вы. Достаточно того, что у вас сменится поза в пространстве жизни, и самоощущение сменится, и вся выморочная власть этого мужчины над вами растает в воздухе как зловонный пук.
__________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив