Десять лет в тумане

tanja_tank — 22.08.2019 Исповедь о двух токсичных отношениях, следующих друг за другом. На что я обратила бы ваше внимание:

1) В первой истории, о Тимуре, примечательно то, как долго автор шла навстречу своему... несчастью, хотя интуитивно невзлюбила этого человека сразу же.

Но, видимо, когда кто-то присутствует в нашей жизни месяцами и годами, наша антипатия сглаживается.

Наверно, это работает так: психике надоедает сигналить, она расслабляется. И мы начинаем считать давнего знакомого "проверенным", больше доверяем и симпатизируем ему. А там уж и до влюбленности рукой подать...

Но нередко случается, что это вовсе не надежный проверенный человек, а крадущийся тигр.

2) В оценке второй истории я полностью согласна с мнением автора, которая пишет, что "роковой ошибкой было вступать в отношения, не поборов зависимость в первых, не полюбив одиночество, не полюбив заново себя".


"Своего первого психопата я встретила в 17 лет. Мы с подругами сидели в кафе и к нам подошли парни из нашего лицея - тот, кто за ней в тот момент пытался ухаживать и его друг Тимур.

На тот момент я о нем слышала, как о парне, который уже успел разбить сердце моей однокласснице и с ней на тему его общалась, было видно, как она нервничала, когда о нем заходит речь, как ей мучительно неприятно.

Я у нее спрашивала: а сколько вы встречались? На что получила ответ: мы не встречались. "Тогда что вы делали?" - удивилась я. "Мы дружили", - ответила она и перевела тему.

Так что, мне было очень интересно посмотреть, что же там за ловелас. На мое удивление он весь вечер молчал, тупил и стеснялся. Все мои попытки их как-то разговорить и вовлечь в компанию провалились. Наоборот они с другом отсели от нас подальше и начали о чем-то перешептываться.

И когда они молча ушли, ни с кем не попрощавшись, вместе с моей подругой, у меня округлились глаза. И я вопрошала остаткам компании: "И вот в это была влюблена Полина?? Он же душный, скучный, неуверенный в себе, ни о чем. Чем он ее привлек?" Все остальные так же недоумевали.

Сбить корону

Второй раз я его увидела через полгода. Сидели примерно той же компанией и опять тот же друг стал напрашиваться к моей подруге - прийти с Тимуром. Но как-то странно напрашивался. То говорил что хочет приехать, то уже едет, то начинает провоцировать на то, что бы она начала их упрашивать приехать. Потом писал а вы нас точно ждете, а кто там с тобой? а что у вас есть?

Меня это откровенно начало раздражать и я всеобщего восторга по поводу их приезда не разделяла. Когда они зашли, я тут же взяла на себя роль человека, который их осадит и собьет корону. Я была в тот вечер прямо настоящим агрессором.

Мой будущий нарцисс меня, к слову раздражал гораздо больше, причем с первых секунд. Он представился Тимуром. Я сходу сказала, что имя его запоминать не собираюсь и буду называть его Антон. Так к нему весь вечер и обращалась. Уже точно не помню, но задевала я его виртуозно. Ловила его на его же странном поведении и высмеивала. Было в нем что-то противное.

Потом они ушли и я о нем забыла как страшный сон. Но мой нарцисс ничего не забыл. Он затаил обиду и уже тогда знал, что будет мстить.

Примерно еще через полгода он мне написал ВКонтакте. Какую-то чушь и провокацию. Явную ложь, порочащую меня, что ему якобы это кто-то передал. Я начала выяснять, кто ему это сказал и он пропал, перестал отвечать.

В онлайне из общих знакомых была только я и эта одноклассница, которая была в него влюблена. Я написала этой девочке, не она ли обо мне слухи распространяет. Хотя верилось с трудом. Она сказала, что нет и спросит у него,почему он так сказал. А позже написала, что это он так шутит.

Новая маска

Он затаился еще на несколько месяцев. Видимо понял, что его трюки со мной не работают и подкатить надо по-другому. И начал писать уже в совершенно другой маске. Предложил прогуляться.

Оказалось, что живем мы рядом. Гуляли по району. Много болтали, смеялись. Прямо наговориться не могли.

Помню как он начал высмеивать мое поведение при нашей второй встрече. Что они потом с другом меня много обсуждали, какая я ненормальная и смешная. Потом добавил, не знаю, что с тобой тогда было. Сейчас ты милая и классная.

Я подумала, действительно хороший парень, чего это я на него наезжать стала. И извинилась.

Потом мы начали общаться, встречаться, переписываться каждый день. Через две недели ежедневных прогулок, походов в кино, мне уже хотелось сблизиться, а он никаких шагов в мою сторону не делал и поэтому я его поцеловала первой. Никакой химии, страсти и тепла я между  нами не почувствовала и мой интерес начал к нему угасать.

Он, после того, как я его поцеловала, почти в тот же день попросил меня никому о наших отношениях не распространяться. Не вопрос, подумала я, тем более, что скоро я их закончу.

Мы продолжали общаться, встречаться, он ко мне с поцелуями не лез. А мне и не хотелось. И общение начало происходить больше в дружеском ключе. Я его мысленно на роль друга и переставила.

А потом во время одной из таких встреч подошел его друг и называл меня постоянно его девушкой. Как твою девушку зовут, где твоя девушка живет и все в таком духе. Была бы я влюбленная, уже бы тогда сходила с ума от странности его поведения. Но на тот момент меня это только озадачило. Я подумала о том, что все-таки он считает, что мы не друзья и придется объясняться.

Но потом он сам начал вести себя так, будто мы просто друзья. Я решила этот момент отнести к неосведомленности друга. Тем более секса у нас не было, всего один раз целовались и то по моей инициативе. Видно было, что он не заинтересован и уж точно не расстроится.

Через какое-то время я пошла с подругой в клуб. И потом мы оттуда выложили фотографии, в том числе в обществе парней.

Тимур устроил скандал, что я его перед всеми выставила пидарасом. (перед кем всеми, интересно, если он сам просил отношения не афишировать? ) Что у меня конченное поведение и я начала оправдываться, что это были друзья парня моей подруги. И вообще я его звала с нами, он сам не пошел и прочее.

На это он кинул меня в игнор и перестал отвечать. Я подумала тогда: и слава Богу, отделалась. Но на этом ничего не закончилось.

Тот, кто мне сейчас нужен

Я продолжила жить своей жизнью: поступление на юрфак, потом первый курс, множество новых друзей, новые компании. Периодически Тимур появлялся, почти всегда в новых масках и всегда он мне казался разным. То мечтательным, то ранимым, то жестким альфа самцом, то спортсменом.

Несколько раз он опять предлагал встречаться, мы начинали встречаться, он устраивал сахарное шоу, но каждый раз я чувствовала что-то не то и расставалась с ним. Я не могла это даже объяснить для себя. Вроде он мне и нравился. Но я чувствовала, что это просто не то, что мне нужно.

Не сказать, что он прям сильно бегал. Но каждый раз вовремя появлялся, когда мне кто-то был нужен и оказывался этим кем-то. Со временем я его стала воспринимать, как хорошего парня, который рядом когда необходимо.

Но при этом я его никогда не просила о помощи и он не предлагал. Только лишь появлялся в момент моего одиночества или особой грусти и как бы помогал от нее избавиться. А потом пропадал. К слову, вспоминала я о нем только тогда, когда он сам и объявлялся. И все это, как оказалось, было неспроста.

В один день у меня случилось очень сильное эмоциональное потрясение. Моя близкая, в прошлом, подруга, которая уехала в другой город, повесилась. Несколько суток я провела в слезах. Потом бегала по ее родственникам, общалась с друзьями.

И в тот момент я вспомнила о Тимуре. Сама. Впервые я написала ему сама. Мне нужен был кто-то, кто меня утешит. Естественно, он приехал. Я сказала, что хочу поговорить с ним. Он говорит: о чем? И смотрит на меня с вызовом. Я рассказываю историю о подруге. Он на это никак не отреагировал. Не утешил меня. Не задал никаких вопросов. Просто сидел и смотрел на меня стеклянным взглядом.

Я почувствовала себя очень неловко. Я подумала, что видимо у нас не та степень близости, чтобы делиться подобным. Прикусила язык и постаралась угомонить эмоции, чтобы не смущать человека своим душевным стриптизом. Предложила посмотреть кино. Мне нужно было как-то переключиться.

Включила кино, мы легли на кровать, обнялись, потом я полезла целоваться, он быстро меня раздел и без прелюдий вошел, а потом начались телодвижения какого-то пещерного человека. Я вообще не поняла, это был секс или эпилептический припадок. Было такое ощущение, что он просто мастурбирует, используя вместо руки женщину.

После этого секса я подумала, что все с ним понятно. Ни секса, ни разговора, лучше бы спать легла. И тут он начинает рассказывать, как они с братом планируют поехать на Казантип (он тогда еще был) и что надо будет мне поехать с ними, а потом говорит, вот такой я идиот, на Казантип со своим самоваром ехать. Показал морковку , в общем.

И я думаю, ну ладно, можно попробовать еще раз с ним что-то, кто еще меня так полюбит, кто еще со мной постоянно рядом и готов меня всегда принять. Небольшой спойлер: никуда мы не поехали, конечно.

...Его загоны начались, как только он вышел из моей квартиры. Я пишу, где он, он не отвечает. Я спрашиваю: я не имею права знать? ну и все в таком духе. Какое-то время мы еще встречались, но его постоянные загоны меня просто бесили.

На тот момент я все еще не была в него влюблена. Секс откровенно слабый. Он вел себя тупо. Да и к тому же внешне не мой типаж: абсолютно флегматичный, эмоций на его лице не было от слова совсем, выражение лица всегда одинаковое. К тому же еще и неадекватное поведение.

Не помню уже по какой причине, но в тот раз мы тоже расстались. Потом проходило время, я забывала какой он чиканутый, он писал какую-нибудь хрень и мы начинали опять общаться, постепенно общение перетекало в отношения. Потом он что-нибудь эдакое выкидывал и я с ним расставалась. Со спокойным сердцем и без истерик.

И такое ощущение было, что он ждет, чтобы я за ним бегала. Каждый раз после расставания статус многозначительный ставил. Один раз поставил сразу, как расстались, фото с другой. Один раз поставил на аватарку мое фото, нарисованное от руки. Точнее, нарисованную от руки девушку, очень похожую на меня.

Но я это все всерьез не воспринимала. Потому что не видела каких-то поступков. Но каждый раз, когда мы сходились, он рассказывал, как ему было плохо и как он страдал. Я удивлялась и говорила, что думала ему пофигу. А он говорил: нет, я просто скрываю свои чувства.

На самом деле, я и сама понимала, что это вранье и ему плевать. Не чувствовала от него ничего. И меня это не задевало. А постоянная шиза просто утомляла. Зачем он это делает, если ему плевать, я себе вопросов не задавала. Старалась извлечь для себя плюсы из этого общения.

А плюсы были. Он мне казался очень умным и интересным собеседником. Который все и обо всех знает. Подмечает детали, которые я не замечаю в других людях, разбирается в истории, литературе. У него всегда была куча интересных и веселых историй и он очень захватывающе рассказывал о своей жизни. О своих друзьях. Казалось, у него такая интересная жизнь. (Потом налет его историй улавливала из сюжетов фильмов).

"Можно я тебе изменю?"

А потом произошло нечто странное, что я до сих пор не могу объяснить. Я помню, как неожиданно для себя я какого-то лешего решила что люблю его. через 1.5 года вот этих непоняток. Он мне уже казался не ёбнутым, а сильной личностью. Наша связь мне казалась невероятно глубокой, просто на пути нашему счастью слишком много препятствий.

А мне самой надо измениться, стать более искренней, более чувственной и научиться прощать. И в этом мне поможет только он. (Наверное, он мне просто это постоянно внушал, как вода камень точит).

Естественно, сразу же я ему написала об этом. Что я его очень люблю и хочу быть с ним. Он очень обрадовался. Сразу предложил встретиться, мы гуляли за ручку, обнимались, целовались, он говорил, что очень счастлив, что я ему это написала, что ему нравится смотреть в мои влюбленные глаза и вообще это классно, когда девочка влюблена. Но ни слова о взаимности.

Я этого от него какое-то время не требовала, потому что была убеждена, что так и есть, ведь он обрадовался. Согласился сойтись, значит скучал и страдал по мне. И вот он счастлив, что я наконец его оценила. Думала я, ага. И главное, он меня прощал, что я его каждый раз бросала!

Счастье продлилось недолго, уже через неделю меня ждал ледяной душ. Он отпросился поехать на дачу с друзьями в компании мужиков. Я удивилась, что он отпрашивается, как маленький. Говорю, конечно езжай, можешь не спрашивать, я тебе доверяю.

В тот же вечер он пишет мне: можно я тебе изменю? Я спросила: с кем , с мужиками? Он говорит, нет, тут девушки. Тут у меня срывает крышу, я ему звоню и начинаю орать не своим голосом, что он конченный. Что нельзя так обращаться с человеком, который тебя любит. Я показала тебе свою уязвимость, открылась, а ты все равно нож в спину втыкаешь. Подлый ты шакал.

Это был первый раз, когда он меня довел. После этого он начал меня успокаивать. Потом опять провоцировал. Потом опять успокаивал. Я на нервах, в переписках и сигаретном дыму провела всю ночь.

Универ прогуляла и поехала к подруге пить. Там отключила телефон. И сидела обсуждала его, курила, пила и обсуждала. Курила, пила и обсуждала. Потом кое-как добралась до дома. Включила телефон, от него посыпались смс, что он был не прав. Что больше так не будет и все в таком духе.

Дальше я навряд ли вспомню, что за чем было. Мы столько раз сходились-расходились, что это просто невозможно. Точно помню, что больше трех месяцев мы продержаться не могли и примерно на столько же расходились. Все остальные разы первой сходилась и писала уже я.

Ну а дальше все по классике. Он практически не тратил на меня деньги. Наши отношения имели неопределенный статус. Он не знакомил меня с друзьями, родственниками, виделись мы будто тайно.

Комментировал он это та: я тебя познакомлю, ты меня бросишь в очередной раз и что я буду всем говорить? Что моя девушка меня постоянно бросает? Иногда он правда, предлагал познакомить, но в день икс ему всегда было нечего надеть, резко ухудшалось самочувствие и появлялись другие планы.

Несколько раз я его вытянула на встречу со своими друзьями, игнорируя все припадки. На каждой встрече он вел себя так, что мне было за него стыдно и один раз я ушла плакать в туалет. А второй раз мы поругались, сразу как вышли за дверь от друзей.

У него были пароли от всех моих страниц, в моем телефоне он был записан, как Хозяин (я думала, что это шутка). За 4 года мы только один раз отметили вместе Новый год. И только на один из дней рождений я получила подарок.

Когда, игнорируя все манипуляции и отмазки, просто звонила и как баран твердила: где подарок? Когда принесешь? Завтра? хорошо, до завтра. Алло, ну что, где подарок? заболел, полечись. Через два дня жду подарок, как полегчает. Ну что выздоровел? Где подарок?"

Через пару недель ежедневной долбежки он таки принес дешевые духи и букет ромашек. Это было уже под конец отношений. Все остальные праздники я была брошена и они прошли в слезах. А после выслушивала сказки о том, какой шикарный букет и подарок он мне подготовил и я бы его получила, если бы не устраивала скандалов.

Здоровье полетело к чертям. У меня была непрекращающаяся молочница и цистит. Я тратила кучу денег на лекарства, но она не проходила. Мне постоянно было больно заниматься сексом. В итоге у меня секс ассоциировался с болью.

И потом, когда я вылечилась и меня ничего не беспокоило, мне все равно было больно сексом заниматься (это какой-то психологических зажим). К концу наших отношений мое либидо упало практически до нуля.

Параллельно с постоянным чувством вины за то, что я его постоянно бросаю (читай: устаю терпеть постоянные скандалы), я получала постоянное сравнение со своими подругами, восхваление телезвезд, реальные люди у него восхищение редко вызывали.

Я честно старалась с ним не расставаться, контролировать свои слова и действия, но он просто доводил меня до этого целенаправленно. И я опять с ним расставалась, какое-то время кайфовала без него, приходила в себя.

А потом опять начинала скучать, думать что он самый лучший и предлагала сойтись. Просто так он уже сходиться не хотел. И поэтому мне нужно было проходить через ритуал его прощения и рассказов о том, что я осознаю как ему больно и больше ни-ни. Если честно, я не осознавала, я знала, что была права, но говорила это все, потому что так надо.

Секс - отдельная тема. Сначала это была просто тупая долбежка. Потом я его начала учить, как и что нужно делать. Показывала своими реакциями, как мне нравится. Что нужно меня сначала возбудить. Он это понял буквально. И постоянно меня возбуждал во время прогулок и встреч, без секса.

А в постели, сковывал мне все движения так, что бы я не могла пошевелиться и стимулировал эрогенные зоны и не позволял дотрагиваться ни до себя, ни до него, не давал целовать себя (то есть доводил до крайней степени возбуждения, и не давая разрядки. Это было похоже больше на пытку), пока я перевозбужденная не начинала умолять поцеловать меня и войти в меня. из-за всего этого, у меня еще долго была иллюзия, что только его я так дико хотела. Что он Бог секса.

Во что он превратился сейчас и сколько у него жертв, я даже боюсь представить. Думаю, что он очень опасен. Он очень хорошо выглядит. У него хорошая фигура. Ухоженный. Весь инстаграм в девицах, одной подарок подарил, другая его на машине катает, третью он на машине катает, четвертую полуголой сфотографировал.

Род деятельности определить сложно. Много фотографий с девицами, много демонстрирующих его физическую привлекательность, много с ресторанов и тусовок и ни одной про работу или хотя бы какое-то хобби/увлечение. Глядя незамыленным взглядом, не то стриптизер, не то альфонс. Но думаю, конечно, последнее и ипэшка для прикрытия.

Помню, он настаивал на том, что бы я ему билеты в кино купила или продукты, рассказывал, что ему приятно, когда на него девушка деньги тратит. Я подумала, что это шутка. Один раз вынудил за него заплатить. Я заплатила, а потом за это унизила и пристыдила. Больше не просил.


"Меня не существует. Ты все придумала"

Газлайт у него был своеобразный. До безумия он меня довести, конечно, хотел. Но решил сделать это по-другому. Не так, как в историях у других девочек.

Он мне периодически начинал внушать, что я сумасшедшая. В прямом смысле сумасшедшая. Что все, что происходит - это мне только кажется. Что на самом деле я нахожусь в психушке, а он мой лечащий врач. Он пытается меня вылечить, а я ему этого не даю, я в него влюбилась и вообразила каким -то Тимуром.

Поначалу это выглядело как шутка, я шла и рядом с ним хохотала над этим. А потом он начал с серьезным лицом разыгрывать этот сценарий. И говорил: подыграй мне, поверь в это. Сыграй эту роль, как будто ты хорошая актриса и прочувствуй это. Я начала ему подыгрывать.

Потом мне это надоело, я ему говорю, ладно хватит. Он говорит: что хватит? Я говорю: игра надоела. Он говорит: какая игра? Это твой мозг придумывает себе оправдания про какие-то игры, пытается опять адаптироваться к иллюзии.

Потом еще много раз шутил на тему того, что его не существует на самом деле. И я иду и по улице разговариваю сама с собой. И пытался меня как бы погрузить в эту реальность. Притом, что он меня ни с кем не знакомил и не знакомился с моими друзьями, это был лишний повод поглумиться на тему того, что его не существует. И я его себе придумала.

Естественно это все было сделано и сказано очень ненавязчиво, когда этого не ожидаешь, ровным тоном. И якобы в шутку. Он очень внимательно наблюдал в эти моменты за моими реакциями и эмоциями и если видел страх или растерянность, усиливал. Осознанно я понимала, что это бред, но на подсознании это все отложилось.

И в один прекрасный день росток пророс. Одной ночью, после сильного стресса, я приехала к подруге, напилась с ней, а потом за нами заехали ее друзья уже под утро и предложили накуриться. От предложения отказываться я не стала.

И меня накрыла сильнейшая паническая атака. О том, что это такое, я не знала. Поэтому когда я столкнулась с нестандартным психическим для меня состоянием, мозг из подсознания выдал готовый ответ, что бы как-то объяснить мне происходящее. "Я сошла с ума", сказала я себе.

Визуальная картинка изменилась, сердце колотилось и я начала слышать как звенит в ушах, а после этого звуки стали какими-то странными, не такими, как раньше. Предполагаю, что это была небольшая звуковая галлюцинация. У меня зародился панический страх смерти и страх сумасшествия. Все вокруг перестало быть реальным.

После этого я впала в сильнейшую депрессию. Я перестала улыбаться. Совсем. У меня пропали все светлые и хорошие чувства. Я занималась спортом, училась, встречалась с чудовищем, но ничего не имело для меня смысла. Не было радости, совсем.

Был постоянный страх перед очередной панической атакой, страх смерти, страх сойти с ума. И постоянные мысли, а что, если я уже умерла и все, что я вижу вокруг, это галлюцинация? Может я в коме сейчас лежу? Иногда мне снилось, как я умираю, я просыпалась и ощупывала себя, чтобы убедиться, что жива, а потом долго сомневалась, не кажется ли мне это.

Из очень эмоционального, живого, яркого и уверенного в себе человека я превратилась в апатичного забитого зверька.

Меня очень поддерживала мама, подруги старались куда-то вытаскивать. Но панические атаки поджидали меня везде. Все, что я делала - просто старалась отвлечься.

Потом нашла в интернете информацию о панических атаках. Узнала что это такое и как с этим стоит бороться. Рассталась в очередной раз с чудовищем.

И почти сразу после расставания в меня влюбился парень, который впоследствии стал мои мужем. Если честно, я до сих пор так и не разобралась был ли он абьюзером. Надеюсь, читатели этого блога мне помогут с этим.

(Окончание в следующем посте)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив