Как я влюбилась "на старости лет". Окончание

tanja_tank — 16.08.2019 Меня начали мягко переколпачивать под видом заботы. Я сопротивлялась пассивно. Я не реагировала, или отшучивалась. Его это начало бесить, и раздражало, видно, крепко. Тон переписки менялся.

Мне начали устраивать "ледяные души", ну, начинали с легких " поливашек"... Но я ж особь закаленная и упертая, у меня ж - лубофф... Я уходила и выворачивалась, с удивлением обнаружив, что я... оправдываюсь!

Апофеозом всему стала моя фраза, в которой было: "И ничего не сделать, хоть обосрись!" Реакция была ужасной:" Рот с мылом помой, воняет, как из помойки!"

Это мне говорил человек, который хвастался, как мастерски послал матом (в подробностях) в начале 90-х проститутку, которая орала возле павильона, который за неуважительное слово в адрес девушек, которых он сопровождал, вынул нож, перескочив через стол в баре и его еле оттащили, крича: "Уймите своего психопата".

Я очень быстро вспомнила, что он мне сказал о себе:" Я не добрый. Я, если человека считаю своим, порву. А к остальным я равнодушен"

Общение с его стороны свелось к сугубо  "о природе, о погоде" -  это было ужасно. Я написала, что если легкость общения уйдет, то оно потеряет смысл, если я буду бояться что-то сказать, обдумывая и просчитывая его возможную негативную реакцию, это тоже будет кошмаром. В ответ я получила едкое и, в принципе, вежливое письмо о том, что его выбор в том, с кем ему общаться, и как. Он считает, что дерьма в жизни ему хватает, чтоб терпеть это еще и от меня в личном общении. И я права, все общение потеряет смысл.

Я заметалась, как нарк, у которого отобрали дозу. Мне непременно нужно было вернуть ту "ламповость" и теплоту, мне ее не хватало. Но поздняк метаться, раковина  моллюска захлопнуласьь намертво. По моей вине. Опять я оказалась " не та", это ощущение было кошмарным.
Надо мной выключили небо, небрежно щелкнув выключателем при выходе из прихожей. Ломало меня знатно, колбасило прямо. Я похудела на 10 килограмм.

"Ты не представляешь, сколько на интернет-пространстве неудовлетворенных, зацикленных на сексе баб" - ( из переписки с ним )не представляю. Потому что я не сидела в Тырнетах так плотно до общения с ним. И я - та самая, не первой молодости баба с хроническим недоебитом. Ага. Только мне твердят, что "тыжнитакаякакфсе" - угу... Конечно, " нитакая".

Я испытывала жгучую, непреодолимую потребность в общении с чужим и малознакомым мне человеком. Это - зависимость, как медик, я четко знаю ее симптомы, как и симптомы отмены. Отсюда такая редкая назойливость и желание венуть все на стадию "как было".


Диагноз: зависимость

"Как было" - уже не будет. Это четно нужно себе уяснить. После операций я сидела на опиатах. В уколах. Делали, сколько было нужно. Человек не должен испытывать страданий от боли. Боли я и не испытывала. Но ломка после была. Я знаю, что это такое, операций у меня было много. Это переживаемо вполне, надо только терпеливо переждать и "не употреблять".

Мне помогло письмо. Я села и методично все описала. Поставив себе диагноз: зависимость. Моя единственная подруга тихо порадовалась, что "все закончилось, мутный он".

А единственный мужчина, которому я показала письмо, очень пожилой , без ноги, на коляске, "бабник в завязке", как с юмором он себя называет,  с которым мы знакомы и дружим "почтой" лет 15, написал в ответ:" Поверь мне, старому бабнику: рыбак рыбака...Ты у него не одна. И это не причина, это - повод "слить" тебя. Не переживай. Профи видно издалека. Прошаренный типок."

Резюмируя: человек, не знающий своих границ, не умеет их отстаивать. Он даже не подозревает, что - аларм! - кто-то что-то там уже нарушил.

Женщина, побывавшая в токсичных отношениях, лакомая добыча, они либо прошаренные в вопросе, тогда это становится дополнительным стимулом, либо, интуитивно выбравшись, открыты и доверчивы миру - счастье так и прет от сознания полноты жизни. Интересные зверушки. В коллекцию их.

Понять, что тебе как-то очень не очень, легко. Неплохо уметь записать ощущения. А потом, попытавшись абстрагироваться, прочесть. Очень помогает.
Мне дико жаль, что 30 лет назад по теме ничего нельзя было найти. И понимание ненормальности ситуации пришло ко мне довольно поздно.

Мое то самое, "роковое", письмо:

"Привет... Долго думала, писать тебе, или всё- таки нет? Не знаю, рискну ли отправить...

Все у нас с тобой вышло как-то чересчур стремительно, настолько стремительно, что ум у меня зачастую не поспевает за эмоциями. Сначала - безмерное удивление, потом - радость и ощущение какого-то яркого, неземного, брызжущего через край счастья... Я понимаю, что это все сумбурные эмоции, их сложно описывать...

Сейчас ты начал замечать то, что поначалу или не видел, или предпочитал не замечать. Ты ломаешь меня, Петя... Это называется "отделка щенка под капитана". Это уже со мною было, уж это-то я могу определить на "щёлк".

Мы толком ещё не знакомы, не видели друг друга "живьём", ещё даже не спали вместе. Пойми, мы, в общем-то, не знакомы настолько, чтоб не преподносить друг другу сюрпризы.

Но давление с твоей стороны я ощущаю. "Не говори", "не роняй себя", "помой рот, запах". Мне сложно отследить хронологию, я удаляю переписку, поэтому оперирую только ощущениями. Я пыталась до тебя донести, что, сломав меня, ты получишь вовсе не то, что ожидаешь, вместо Галатеи может вылупиться вполне себе Медуза.

Если уйдет лёгкость общения, все потеряет смысл. Для обоих. Я достаточно взрослая, если я употребляю какие-то слова, которые кажутся тебе неприемлемыми. Роняют тебя, как мужчину, если он позволяет себе общение с "такой" женщиной, то тогда я не знаю, решай сам. Я не смогу переколпачить себя.

Всю мою жизнь я ненавидела слово "прилично", примерно, как ты - "кушать".  Знаешь, я никогда не врала тебе, говоря, что ни разу не "ледь" и "настоящей ледью " мне не стать при всем моем / твоём желании.

Лучше быть "позволяющей себе", чем тихой, вежливой, воспитанной тварью, писала уже тебе, помню, прости, повторюсь. Настоящие дамы выдержаны, спокойны, воспитаны, не потеют, не ругаются, изящно плачут. Я потею, ругаюсь, когда я в бешенстве, я не выбираю выражений, я импульсивна и отнюдь не спокойна. Когда я плачу, это ни разу не красиво, это противно, опухшее лицо, сопли, слезы, истерика даже.)

Я могу надеть маску и сыграть роль "девушки из общества", до тех пор, пока это самое общество не покажет свое свинячье рыло, тогда я срываюсь, и мой "дружеский" оскал лучше не видеть, на контрасте-то, ибо это, поверь, незабываемо. Самые воспитанные и интеллигентные женщины в моей жизни - мама и свекровь.

С тем большим удовольствием я сейчас говорю то, что думаю, не особо выбирая выражения (стараюсь, правда, не материться без нужды). Когда я играла роль приличной женщины, я не вылезала из онкологии. Так что предложение онколога выматериться, пусть и в лесу, мне запало. И ты знаешь, помогло.

Ты пишешь, что не сможешь не любить, не уважать такую женщину. Прости, тут не могу тебе ничем помочь или утешить. "Каждый выбирает для себя
женщину, религию, дорогу..."

Петя, как бы я не любила тебя, не уважала твое мнение, как бы ты ни был мне дорог, я не смогу стать тем, чем/ кем не являюсь. Я такая, какая я есть. Когда ты констатировал, что не сможешь любить "такую" - я это слышала мильён раз, и испытала на собственной шкуре.

Сережа.. помню-помню.... "Стань такой, как я хочу!" И я не стала, я не смогла физически, психологически, я вообще не оправдала ожиданий. И я не хочу обманывать тебя - я тоже "не оправдаю", ты слишком высоко поднял планку.

Обещать то, что я не смогу выполнить, не совсем честно. То есть, пообещать я могу чёрта лысого, лишь бы не потерять тебя, но это будет ошибкой, ты не наивный идиот и не дурак, ты почуешь фальшивку, и это будет несправедливо.

Ты очень мне дорог, Петрович. Но я не смогу жить так, как ты ожидаешь от меня, по твоим простым, и, может, справедливым, правилам. Иначе это буду уже не я. Вряд ли сломанная игрушка кого-то интересует.

Ответ Петровича

Я от тебя ничего не требую. Не меняй себя - это твоё право. Мне разного дерьма хватает в жизни и я не хочу слышать его ещё и в личном , душевном общении. Если ты считаешь это "ломкой" - твоё право. Но почему я должен ломать себя и слышать, слушать то, что мне неприятно и меня коробит?

Где логика в том, что ты требуешь какое-то, пусть и незначительное время, 5 минут на то, чтобы причесаться ибо "неприлично показываться с рожками" и не стесняешься в выражениях, хотя тебе собеседник ясно говорит, что его коробит от таких слов. Ты это называешь " называть вещи своими словами". Я не вижу в этом никакой логики. Для меня это сродни тому, что женщина задерёт подол и закроет своё лицо от посторонних, нимало не заботясь, что при этом виден голый зад.

Пусть тебя пытались переделывать окружающие тебя люди - это твои с ними отношения, я-то тут при чём? Если я говорю человеку раз-два, три, что мне что-то неприятно, а в ответ получаю какие-то объяснения и повторение, то я не стараюсь переделать человека - это нереально. Я просто стараюсь как можно меньше контактировать. Зачем мне лишние раздражители? Я не учитель, не наставник. Каждый волен поступать так, как ему комфортно.

Если уйдет лёгкость общения, все потеряет смысл. Для обоих. Эта разумная фраза работает в обоих направлениях. Если я и говорил тебе (большей частью, просил, в ответ на твои отшучивания) "не говори", "не делай", то с одной лишь целью - объяснить, что мне это неприятно, мне от этого становится дискомфортно в общении.

Я не буду ничего подобного больше говорить и что-либо объяснять. Но мои ощущения от этого никуда не денутся. В конечном результате мы просто тихо-мирно перестанем общаться, привет-привет, как дела. Вот и всё.

Лишние раздражители не нужны не только тебе, но мне. Ты - такая, какая есть ты, я - такой, какой есть я.

Попыток сделать из тебя "леди" не было)) Это, извини, твои фантазии из не наших с тобой отношений. Нравится "называть вещи своими именами" как ты это считаешь нужным и возможным? Да ради Б-га! Но я-то почему должен это выслушивать?

Если уйдет лёгкость общения, все потеряет смысл. Для обоих. С уважением".

Мое неотправленное письмо

Затем был месяц общения в духе "доброе утро" - "спокойной ночи". Легкость общения явно ушла... И тогда я написала ему письмо, которое не отправила но которое помогло мне увидеть ситуацию чуть с другого ракурса. Я просто написала все, что я чувствую и ощущаю, как я это вижу. И перечитала через какое-то время. Помогло.

"Я сначала, в момент разрыва, думала, что все, конец, пиздец лютый, неотвратимый и полный. Незавершённость отношений и их обрыв, для меня, на самом пИке, что может быть кошмарнее в эмоциональном плане? Меня вышвырнули, "стёрли", чтоб не маячила любовью, с глаз долой, из сердца-вон.

Беда моя в том, что для меня ничего не изменилось, все недопонимания для меня не стали "убийственными" для моих чувств, в отличие от твоих. Проплакала, вернее, прорыдала я дня два... Недолго, в общем. Потом, как в том анекдоте, "адын, савсем адын!", смогла посмотреть на ситуацию со стороны, и рассмеялась.

Ты так долго и убедительно говорил о том, что ты "хочешь" меня, я в это время действовала, решив, что раз желание обоюдное, когда ещё такое счастье выпадет. Посчитав, что жизнь слишком коротка, чтоб просаживать ее в пустых мечтаниях, и лучше жалеть о сделанном, чем об упущенной возможности, я напролом перла, как танк. Хитрости чуток не помешало бы...

Я хмыкала над тем, что целую неделю можно было провести, наслаждаясь друг другом и городом без помех, взрослые же люди , я, заметь, не "замуж" зову и не "жениться" (прав я на тебя никаких не имею и ничего не предъявляю, помню и знаю "свое место"), звала я трахаться до умопомрачения, к обоюдному удовольствию, уж постаралась бы, чтоб это чувство было взаимным и полным.

Ты говорил, что мне ничего и делать-то не придется, просто раздвинуть пошире ноги для тебя. Шире уж некуда, милый!)))) Ты говорил, что я "манкая",  употребив слово из моего рассказа о моей тетке...

И тут пошла катавасия, все не то и все не так. "Не драматизируй, мы даже не виделись")))))

Ты на полном серьёзе считаешь, что неделю я не смогла бы выдержать и оскорбила бы твой нежный слух литературными, но грубыми словами?Или то, что я не оказалась нежной и трепетной ланью, убило твои чувства "на корню", если они были? Да только щелкни пальцами, изображу хоть чёрта лысого, ради тебя-то (корону поправь, она опять сидит криво, съехала...))))

Я умею себя вести прилично, зря, ой, зря ты так... Особенно ради тебя я уж расстаралась бы:) (Интересно, ко всем кандидаткам на место в твоём сердце подобные требования, или только мне так "посчастливилось"?)

Представить только, я предлагала себя на неделю в полное твоё распоряжение, как тебе угодно, где угодно, сколько угодно... Немыслимо! И всё-таки услышала "нет"... Теряю класс, наверное.

Знаешь, если бы ты позвал, я бы помчалась, не взирая ни на что, сметая все на своем пути. В этом наше различие.  Может, и хорошо, что ты такой осторожный и рассудительный. Кто-то же должен быть с мозгами и головой. Но дурак, ей-богу, просто феерический!))) Как можно быть таким умным, как ты, и в то же время не замечать очевидного? Тебя же не жить зовут, не жениться, не детей строгать...

И докатилась я до того, что убеждаю мужчину, который мне безумно нравится, в том, что я достойна того, что б ради меня, этой самой недели, приехать и провести вместе время. Что нам было бы хорошо и я сделала бы все, от меня зависящее... По простому говоря, я ещё прошу трахать меня!

Вдуматься, жуть какая. Докатилась. Смешно и грустно. Что там нам этой жизни осталось? Пусть какая-то куцая малость... И даже тут - одни обломы.
Я стала "некомфортна в общении".

Хм...Я спокойно воспринимаю тебя таким, какой ты есть, со всеми твоими плюсами и огромными минусами, не пытаясь переделать, потому что четко понимаю, что, во-первых, ты очень взрослый мальчик, во-вторых, имеешь право говорить то, что хочешь и как хочешь, мой выбор-слушать или прислушиваться, либо нет. На мое отношение к тебе это не повлияет. Никак.

"Учитель", "воспитатель"- да, признаЮ, не годный ты ни на одну из ролей. Колючки у тебя дыбом, как у дикобраза, разом поднимаются на всё.
И никаких полутонов, белое/ чёрное. А у меня ещё в ходу серый цвет, я ищу компромиссы.

Н-да, даже недельного релакса не получилось. Меня поразило, как спокойно, холодно и твердо ты вправлял мне мозги. Вот это класс! Даже мое баранье упрямство не в силах пробить твою ледяную оборону.   

А ещё мне помогает совсем уж не слететь с катушек оброненная тобой как-то фраза о несчастных интернет-тетках, с хроническим недоебитом и истерией. Я, признаюсь, очень на них сейчас похожа, наверное, мне тяжело в данный момент жизни себя оценить, но все же... Но зато уж точно мне крупно помогает то, что практически все свои чувства,эмоциональные оттенки и реакции я могу описать, написать... Не знаю, как-то легче становится, когда можно попытаться обозначить словами то, что примерно чувствуешь.

Когда ты спрашивал об эмоциональной составляющей, что первично у меня, чувства или "хотелка", я тебе ответила, что поработивший и занявший полностью мой ум, мои мысли бонусом получает все остальное, и я не врала... Я не игрушка. Я живая. Мне больно. Если бы я не любила, то молча отряхнулась бы, и пошла, не получив никакого эмоционального урона. Ну, как ты, например....

PS

А сейчас, ещё раз  перечитывая то, что я накатала и, к счастью, не отправила, не видя в том нужды,  и глядя со стороны, могу себе и диагноз выставить: это- любовная зависимость, патологическое состояние, одержимость кем-то, с любовью она не имеет ровным счётом ничего общего.

Я от кого-то завишу?! Да ну нах такое "счастье". Никогда не страдала никакими зависимостями, ни от кого и ни от чего.

Несомненный плюс - это то, что я похудела на 10 килограммов за месяц. Никакой спортзал все 7 дней в неделю бы не помог..."

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив