чего хочет женщина

laragull — 07.03.2021 "Лара, здравствуйте. Пишу Вам уже в который раз, и каждый раз Ваши мудрые ответы мне так помогают. Мое последнее письмо было немного скандальным, и для меня болезненным, но я последовала всем советам и результат превзошел мои ожидания - у нас с мужем просто произошел медовый месяц, какого не было и после свадьбы)

А сейчас меня беспокоит совсем другой вопрос. Он про детей. Я долго думала, что же делать, и тут прочитала у вас письмо, которое как-будто про меня, и решила - это знак, надо мне тоже спросить.

У нас с мужем уже есть дочь. Ей 6 лет. Мы оба вроде как хотели всегда более одного ребенка. Но это было такое, детское желание, мы не понимали, на что идём. То есть было такое радостное воодушевление, а потом мы столкнулись с реальностью. Раннее детство дочери мне далось трудно. Бессонные ночи, крики, у меня пошатнулось здоровье, собственно, тогда у меня началась эпилепсия, пью лекарства до сих пор и буду пить остаток жизни.

Меня шатало от "не буду предохраняться вообще никогда" до "не хочу детей вообще никогда". Когда немного улеглось, дочка подросла, и денег стало побольше, и я стала думать, что ну пора бы второго, и муж периодически заговаривал об этом. Не то, что прямо просил. А так, спрашивал - мы собираемся? И я назначала какой-то срок, но чем ближе было к этому сроку, тем было мне страшнее.

Кроме обычных сложностей с деньгами, моим здоровьем, жильём, перерывом в карьере, сложной эту ситуацию делают две вещи.
Первая. У мужа генетическое заболевание, которое выражается в спастической походке, болях и судорогах в ногах. Он не может бегать. В плохие дни он ходит с тростью. Передаётся это детям 50/50. Лечения на сегодняшний день нет.
Вторая - моё здоровье. Мне повезло, мне подобрали лекарства, на которых в принципе можно беременеть и рожать, не отменяя их. Врач дал добро. Но во время беременности концентрация препарата в крови может падать. Это риск. Я рожу - и буду кормить грудью. Значит опять не спать. Меня никто не сможет подменить, как это было с дочерью, я помню. Значит, ремиссия может сорваться.

Опять же, ещё в начале отношений я говорила, что хочу приёмного ребенка. Муж, который вообще любит детей, работает с детьми, говорил, что ему неважно, приемный или свой. Я мечтала (вот реально мечтала) годы об этом. И вот теперь как бы это, вроде, логичный вариант. Но как сказали в том новом фильме "никто не знает, сможет ли войти в горящий дом, пока не почувствует этот жар". Видимо, мой муж отдалённо почувствовал этот жар. Как-то в разговоре промелькнуло, что он боится, что не сможет полюбить приёмного ребенка. Что у ребенка будет асоциальное поведение.

Мы обсуждали это, и вроде пришли к тому, что будем брать только очень маленького ребёнка, до года, которого скажем так не воспитывал никто кроме нас, и вроде его это удовлетворило.

Я сказала, что я, в свою очередь, боюсь проблем со здоровьем, и своих, и его, но если он очень хочет - я готова рискнуть. Мне очень жаль, что я это сказала. Потому что он очень комплексует из-за своей болезни, и 100% он понял это как "ты не достоин быть отцом", тогда как я имела ввиду "я вижу, как тебе больно, у меня душа болит за тебя, и я не хочу, чтобы так же болела за ещё одного".

Тем более, мы пока не знаем, больна ли наша дочь. Это станет ясно через 5-8 лет. Он,вроде, со мной согласился. Но теперь мне кажется, что я давлю на него и обидела его.

Я хочу принять правильное решение. Но не хочу решать за двоих. Муж такой человек, который склонен поддаваться давлению, а потом жалеть об этом. Я не хочу сделать что-то, за что должна буду каяться перед ним всю жизнь.

Мне уже под 30, и рожать поздно я не хочу. То есть либо сейчас, плюс минус несколько лет, либо никогда.
А он мне кажется не понимает этого. Я боюсь, что он сейчас на всё согласен, а жалеть начнёт тогда, когда поезд уже уйдет.

Я вижу, он часто грустит из-за того, что так рано женился (в 18 лет). Он и меня спрашивает - есть ли вещи, которые ты не можешь мне простить. Или говорит - прости, что испортил тебе жизнь. Я так не думаю и не знаю, откуда он это взял, может я сгоряча сказала когда-то давно. Ну, физиономия у меня кислая от природы, я склонна к субдепрессии. И есть эпизоды, которые неприятно вспоминать, но для меня они не важны. А он что-то там такое думает себе... Мне кажется, просто свои сожаления переносит на меня.

Лара, я хочу детей.
А насиловать ими мужа не хочу.
Что делать, а?"

о т в е т

Прошлое письмо, говорите, получилось "скандальным", хе-хе.
Боюсь и представить масштаб скандальности в комментах в этот раз)
Ну неважно).

Давайте сначала не про ребенков и генетическое неблагополучие в наследство любимым младенчикам.
Давайте про суть вашей истории.
Вот она - в предпоследнем абзаце вашего письма:
"Я вижу, он часто грустит из-за того, что так рано женился (в 18 лет). Он и меня спрашивает - есть ли вещи, которые ты не можешь мне простить. Или говорит - прости, что испортил тебе жизнь. Я так не думаю и не знаю, откуда он это взял, может я сгоряча сказала когда-то давно. Ну, физиономия у меня кислая от природы, я склонна к субдепрессии. И есть эпизоды, которые неприятно вспоминать, но для меня они не важны. А он что-то там такое думает себе... Мне кажется, просто свои сожаления переносит на меня."

Вы по умолчанию считаете что он грустит из-за того что рано женился.
Но ранняя женитьба сама по себе - не повод для грусти, для многих это повод праздновать удачное попадание прямо в десятку. Я знаю мужчин, женившихся рано, но точно, и сознающих что сэкономили себе реально кусок жизни и сократили путь бессмысленных тыканий вслепую.

Так что грустит он не поэтому. А потмоу что женившись рано попал под прессинг более сильной личности. А если бы женился позже, то может быть успел бы окрепнуть и из него невозможно было бы жать масло, и его применение было бы другим, более адекватным его более крепкому устройству.

Мужчина грустит когда его прессуют, а он слишком тонок и воспитан чтобы дать за это в морду (внимание - триггер), и слишком молод чтобы противостоять иронично и весело.
И вот этого прессинга он вам не то что не может простить - он понимает что обречен.
Он пытается вербализовать эти ощущения и у него выходит "есть ли вещи, которые ты не можешь мне простить" или "прости что испортил тебе жизнь".

Он вам шлет отчаянные мессиджи скрытые в его подсознании. А вам кажется что он что-то там себе надумал и бормочет, а так-то вы с ним считаетесь и не хотите принимать решения за двоих, и тем его уважаете.
Вы не хотите принимать решения за двоих, вы просто сами того не отслеживая утаптываете мужа множеством микротоптаний и прессований прийти к тому же решению что и вы.
И это вы потом обозначите как "мы оба решили", "мы оба этого хотели" и свято будете уверены что так и есть.
Но так и нет.

Вы были молоды и у вас был одинаковый комплект радужных заблуждений на двоих.
Муж раньше вас понял что не потянет обслуживать свои юношеские заблуждения.
Вы как бы тоже поняли, но в вас работает вирусная репродуктивная программа и корёжит вам нормальные файлы. Вы не видите, что вам не по силам обслуживать ваши прежние заблуждения насчет детей - своих или приемных. Более того, ваша энергия заблуждения все еще бурлит, а в муже она уже иссякла.
И вот он смотрит с тоской и думает "я испортил ей жизнь, другой мужчина дал бы ей то что она хочет". Он не думает что вы хотите несусветного для себя же. Что другой мужчина может и дал бы то что она хочет, но вполне реально что и в морду бы дал не раз, ибо тестостерон не приходит один, а приходит с агрессией в паре.

Он грустит от обреченности, что вы все равно поступите как считаете нужным себе на данный момент, а ему некуда деваться и придется прислуживать вам в вашем проекте, потому что он порядочный человек, закован в латы этического комплекса, инвалид к тому же, и по его тайному убеждению - неликвид на брачном рынке.

Ну а теперь про детей.
Вы точно знаете что хотите именно детей, а не взыскуете рожна?
Рядом с вами тончайший деликатнейший человек - может быть вы на самом деле хотите его разглядывать и изучать, и овладевать тончайшим ремеслом как жить с таким человеком не ломая ему хрупких крылышек духа, и видеть как он в ответ крепнет и наполняется силой и благодарностью, и дарит вам то, что ему реально по силам достать и притянуть в семью и в ваше личное бытие?
Ему есть что вам дать, и есть чему в себе для вас дать вырасти в отсутствие изнуряющего регулярного прессинга.
Может быть вы на самом деле этого хотите, а.
__________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

 если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
 "Атипичный ответ-1" (2016 год)
 "Атипичный ответ-2" (2017 год),  
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
  "Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
 Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив