письмо

laragull — 28.02.2021 "Лара, дорогая, здравствуйте! Я писала Вам месяц назад, про мужа-крикуна, Вы назвали мое письмо «дубль два». Спасибо Вам большое за Ваш ответ. Я рассталась с мужем, подала на развод и почувствовала огромное облегчение и освобождение.
Чем больше времени проходит, тем явственнее я ощущаю, в каком тугом корсете я была эти два года, как мало принадлежала себе, какие изнурительные отношения поддерживала. Чувствую двойственность, оценивая то, что произошло. С одной стороны, как ошибку, которая принесла большие страдания многим, а с другой стороны – не могу совсем пожалеть об этом, я страдала по этому мужчине семь лет, а теперь свободна, спокойна, и более сильная чем раньше, и не стала бы такой сильной, если бы осталась в первом браке - лишь бы чего не случилось.

Вот о чем моя боль… И мне очень нужна Ваша мудрость и духовность, чтобы идти дальше. Я жду сейчас пятого ребенка. Первая моя беременность в 17 лет закончилась абортом и сильнейшей травмой от этого. Я прерывала эту беременность три раза, и последний раз уже против желания, по совету врачей. Это то, что я так и не пережила до сих пор, моего маленького убитого собственноручно ребенка. Потом был сын от любимого мужа в 22 года, и пробы пера в роли матери. Через пять лет мы взяли дочку шести лет, в приемную семью, и это очень подкосило наш брак. Муж был не готов к такому родительству, не мог выносить дочь, и уйти от меня тоже не мог. Был полный раздрай, и вместо родительства я все свои ресурсы бросила на сохранение семьи и помощь мужу. Он просил меня – роди мне свою дочку, и в 34 года я родила маленькую недоношенную дочечку. Два года ее кормила грудью и всячески пыталась компенсировать недоношенность своим теплом и своим телом.

Потом в 39 лет развод и новая беременность, новое замужество и снова дочь. Как гром среди ясного неба, я то думала, что вот, старшие уже взрослые, дочка уже тоже не младенец, и можно чуть-чуть пожить взрослой жизнью просто женщины. Но ничего, я собралась с силами, доносила, родила и год растила без мужа, он приезжал по выходным. Только что она стала на ноги, пошла и я перевела дух – куплю себе коньки, велик с детским креслом, скоро начну работать в полную силу и… новая беременность.

Я не могу описать, насколько у меня больше нет сил на новое вынашивание, роды, кормление, и все это с полуторагодовалым ребенком вместе. Просто выть, выть и выть от исчерпанности, от темноты кромешной и не-ресурса. Некуда. Некуда. Ну просто некуда поместить этого ребенка. Если бы не эта беременность, я бы еще тянула нового мужа. Но беременность + он со своим инфантилизмом заставили меня просто спасать себя. Хотя бы какую-то часть себя.

И вот сейчас я в непривычном для себя положении. Всегда, кроме аборта, я умела себя настроить с духовной точки зрения – для чего мне это дано, как испытание перевести в тренировку души. Как преобразовать испытание в развитие, в путь. А сейчас я просто сижу на полу, руки уронила и голову опустила. И нет внутреннего голоса, нет внутреннего духовного Учителя. Злость и обида на уже не мужа, что ему пофигу мои чувства. Умом и каким-то краешком души я понимаю, что это важный урок – проверка, что не сделаю аборт ни в каких обстоятельствах. Чувствую, что, подняв это все, я умру спокойней, потому что заплатила за свой аборт как могла. Но это только краешком души и больше умом. А внутри пусто, нет пути, вера как заморозилась и не питает.

Помогите своим словом найти смысл и путь, и силы, и любовь. Спасибо Вам за Ваше супер-материнство!"

о т в е т

Неделю не могла ответить на это письмо - или больше. Злилась на то, какой меня представляют (ну какое супер-материнство, у меня факапов и косяков материнский выше крыши, а то что я сейчас переплавилась и понимаю что только любовь работает и рулит - так это последние несколько лет, а детям моим уже от 34 до 22 лет)
Еще сердит представление о какой-то моей повышенной духовности, которую я могу раздавать как wi-fi - ну не работает это так, этот условный wi-fi раздает Бог, который есть Дух или Атман есть Брахман, или аналогично в других религиозных системах.
Ну неважно.

Понимаете, я не знаю что аборт - грех. Аборт - это жупел, накачанный религиозными и идеологическими доктринами до полной оглушающей грозности. И выставлен этот жупел для устрашения. Устрашение же нужно для того чтобы управлять. Универсальных рычагов управления сознанием масс не так уж много - они наперечет. А таких что еще и физиологично увязаны с психикой - и вовсе раз два и обчелся.

А вы от меня хотите, чтобы я вам сказала некую духовную мантру, чтоб подтвердить робкий инсайт вашего сознания: мол, родишь этого немыслимого ни в какие ворота пятого ребенка - ненужного тотально ни отцу ни матери - получишь отпущение за первый аборт.
Да ни за что я такое не скажу.
Эта дурная симметрия торговли - искупи и тебе простится - это зло, зло и зло.
Какому Богу вы поклоняетесь у себя в голове? Какие такие мысли и протоколы искупления ему приписываете? Ну ок, делайте что хотите, но я-то причем.

Все ваши выборы, приведшие к плачевным результатам были связаны с детьми:
первая беременность - невозможная для вас - активировала в вас дикую несусветную вину "убила своего ребенка": вот зачем из всего множества слов вы схватились за это истошное описание? чтобы что? чтобы драматизму высокого себе придать? у вас после прерывания беременности случился гормональный шторм - как у всех, он сопровождается особенной психохимией и как следствие - тяжелыми мыслями. Но это биохимические процессы в человеческом мясе, и принимать их за духовность - это сильно себе льстить. Принимать их за оскорбление якобы Духа Святого - это сильно себе льстить, раздувать свою значимость до космоса.

Это - реальная ловушка, понимаете. Есть хирургия, есть терапия - они занимаются телом. Если тело продуцирует в себе нечто мешающее жизни, то человек ищет помощи. Беременность - это сугубо телесный департамент. У человека есть право оперировать в своем телесном департаменте по своим понятиям. По своим, понимаете, а не божественным. (вполне возможно что эта область вообще не удостаивается внимания божества). И вот вы пытаетесь божеству приписать свои понятия (которые тоже где-то подцепили, не родились же вы с ними) и от его лица судите себя за их нарушение. Ну что это за хитрый лукавый подвыверт, а, сами подумайте.

А когда вам не хватает духа, вы меня тянете в свои разборки с божеством и судьбой.
Но я вам не скажу "ах вы правы, рожайте этого никому не нужного ребенка - пятого уже" чтобы заткнуть рот тому вопиющему противоречию в которое вы вцепились, сделав аборт в первую беременность.

Вы ребенка удочерили чтобы эту вопиющесть заткнуть - и что? этот акт вам разрушил брак, вас вынудил еще раз родить недоношенного ребенка, кому вы тоже что-то там компенсировали, а потом себе это восполняли романом на стороне, семь лет он длился и наконец - беременность, опа.
И вы выходите замуж за нового мужа, который оказывается совсем не тем, кем казался.

И вы наконец с ним разводитесь, и тут новая беременность от него.
Ну то есть в вашем алгоритме судьбы вам повторяют ту первую невозможнось первой беременности.
И что вы делаете? Вы себе говорите "в этот раз надо сохранить, и тогда это обнулит первый аборт".

А смысл-то этого нового витка спирали в другом: "ты столько прошла, что пора бы уже поумнеть, и распоряжаться собой с ясным умом, а не быть заложником собственного тела - нет возможности родить, останавливай беременность и живи дальше, и не позволяй телесному департаменту лезть в области душевного и психического благополучия, не позволяй чужим понятиям о вине рулить твоими жизненными выборами".

Почему вам это не понятно. Потому что вам легче себе ощущать виноватой, чем ответственной.
Вы путаете эти два понятия. Потому что ответственному - не до вины. А у вас всё про вину, всё что бы вы ни делали - она собой всё отравила. И первый брак, и в роман толкнула, и второй брак утяжелила вам (если бы не вина, вы бы фиг позволили с собой так обращаться второму мужу).
И сейчас снова вы упились виной, закутались в вину, кляп из вину в рот засунули, и сидите типа в прахе и пепле, вместо того чтобы сказать себе:" Так, спокойно, я не потяну пятого, записываемся на прерывание, живем дальше". Всё. И никакому божественному космосу нет до вас дела в этом вопросе, хватит уже насиловать его уши со всей энергией заблуждения.

Не умеете сейчас так сказать - просите у него свободы от ложных понятий
Это всегда корректней чем приписывать ему свои.

P.S. пожалуйста, учтите что я не излагаю общецерковную позицию по этому вопросу.
спросили меня - я отвечаю как понимаю.

__________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив