зачем хотеть замуж в 45+

laragull — 26.02.2021 "Лара добрый день, огромное спасибо за то, что вы делаете.

У меня вопрос: зачем стремиться замуж в 45+?

В одном из ответов вы пишете: «самой себя контролировать, хвалить, ценить, обеспечивать финансовым потоком, защищать себя, и не давать в обиду». Я примерно так и делаю)). Одна.

У меня довольно стандартная ситуация каких миллионы: деспотичный папа с девизом «ты никто закрой рот», плохой пример построения семейных отношений в родительской семье, потом выбор приятного на первый взгляд мальчика и замужество как способ убежать из семьи, незнание основ психологии, иллюзия что я его переделаю и тп мои глупости, рождение ребенка, пьянство и рукоприкладство мужа, довольно нелегкий выбор при разводе (моя инициатива, прожили 7 лет) я испугана этим браком, там много чего неожиданного было. Потом БМ не платил алименты, приходилось буквально выживать+платить ипотеку лет десять. Я привыкла ужиматься и экономить всегда и везде.

Работая уже 25 лет на фуллтайме, зарабатывая на жизнь порой очень нелегко, вырастив ребенка в одиночку, я наконец то в 45+ начала поднимать голову, позволять себе баловство в виде красивой одежды, витаминок с айхерба или вкусняшек, путешествовать, искать удовольствие в двигательной активности. На сегодняшний день моя жизнь налажена и самодостаточна, я умею удовлетворить свои сексуальные желания безопасным способом, мне интересно с собой, есть приятные хобби. Я ценю покой.

Не могу понять, хочу ли я брака или отношений. Для замужества, наверное, надо иметь общую цель, а какая цель может быть к пятидесяти годам, когда дети уже выросли и основные бытовые вопросы уже решены. Время расслабиться и пожить для себя.

Даже если удастся выстроить отношения, у меня нет представления, что кто-то возьмет на ручки и понесет, скорее это дополнительная степень ответственности, и то, что раньше воспринималось как возможный источник радости после опыта практической жизни ощущается как дополнительные путы и ограничения: опять надо подстраиваться приноравливаться и считаться, ограничивать себя в финансах времени и желаниях, а зачем? Что такого необычного может дать замужество кроме развеивания иллюзий на эту тему?

Мне кажется, что в нашей культуре и менталитете невозможно построить отношения на принципах партнерства как в западной культуре. Российское общество почему-то лояльно к эгоизму мужчин и крайне нелояльно к эгоизму женщин. На бытовом уровне это довольно сильно ощущается. Мало-мальски приличные мужчины востребованы просто из принципа «не пьет уже орел» семейные дела по умолчанию за​ женщиной, а взваливать на себя дополнительную вторую работу по уходу за мужиком дома в возрасте 45+ просто нет сил.

Часто встречаю в женских разговорах​ какое то вымученное клише «одной чай не сладко» из кино, рождающее представление что кто то придет и спасет тебя от неумения жить а не будет тобой решать свои траблы. Как будто без мужика женщина неполноценна, так получеловек не при деле.

Не хочу никому ничего доказывать, но мучает прямо дикий страх в один день оказаться беспомощной в одиночестве и умирать медленно и мучительно в сознании, не имея возможности позвать на помощь, да и некого позвать то будет, сын в другом городе. Умирая думать, а как я прожила свою жизнь что такой финал? Сейчас я как будто открутила 30 лет назад и мечусь не зная как предотвратить эту ситуацию…глупо же​ искать, у кого повиснуть на шее - это заведомо проигрыш. На трезвую голову понимаешь, что каждый решает свои проблемы и расчет на то, что в старости будешь не один превращается в бытовое обслуживание и лечение дедушки. И судя по статистике - на вдовство.

Не могу себя заставить пойти на СЗ помимо неуверенности во внешности и возраста, у меня практически 99% уверенность что ничего не выйдет все эти мои сомнения и недоверие очень легко считываются невербально.

Но основной вопрос не в этом: а собственно говоря, зачем? Сексуальная составляющая ну очень сомнительная у мужчин 50+как и предпочтения, которые я не потяну. Не говоря уже о том, что я просто не лягу в постель с мужиком без справки из вендиспансера (мужчины громко ржут). Мое здоровье в приоритете. То есть шансов 0%.

У меня перед глазами есть реальный пример, когда девочка очень хотела замуж и вышла​ таки в свои 45. Я своими прагматичными мозгами вижу, что в этой паре мужчина выиграл в пять раз больше, а на свой вопрос зачем я получаю ответы типа «даже птички летают по двое» или «потому что так надо». Смешно и странно одновременно. Опять же читая ваши ответы я каждый раз недоумеваю а зачем этим дамам вот все это? Чтобы что? Счастливой можно быть и ста другими способами, смотря как и в чем себя убеждать.

Я поэтому и не писала Малке, потому что примерно понятно, что она ответит: успокойся, какого лешего еще надо, все и так есть. Но я четко помню свое ощущение после замужества как будто пазл сложился и все КАК НАДО: так легко и спокойно- вполне возможно, что это зашитая бессознательно программа мамой сработала. Поэтому задаю вопрос вам, человеку счастливому в браке, выстроившему свои позитивные отношения с мужчиной. Думаю, что не зря меня беспокоит это вопрос, значит желание есть, только не могу понять навязанное обществом или глубинное?

Критерий отбора прост: в отношениях же должно быть лучше чем без них? Вопрос только кому? Исхожу из того, что никто никому не должен, а без мужика и дешевле и проще и нервы крепче. Где взять мотивацию? Или не надо насильно заставлять себя хотеть отношений? Как не пожалеть в 70+ что я все боялась боялась, а надо было не рассуждать а действовать.

У меня то запрос не как поюзать другого ничего ему взамен не давая, а как в себе активировать желание чего-то большего чем быт или получить индульгенцию на это нежелание и успокоиться. Я по семи церквям ходила с запросом – я не буду просить тебя господи про личное устройство сделай так как ты считаешь нужным для меня, я скажу спасибо за любой исход.

Если вам увидится чего в моем письме, буду очень благодарна. Извините за очередную простынь".

о т в е т

Понимаете, вы хотите узнать стоит ли вам лично обзаводиться целью выйти замуж, но при этом вы зачем-то опираетесь на статистику и аналитику всякого рода.
Невозможно определяться с судьбой, мысля себя как безликую статистическую единицу.
Ведь вы же себя не мыслите так реально - не правда ли.
Значит и вся статистика что вы себе загрузили в мозг не имеет к вам отношения.
Статистика - это какой-то нерелевантный ничему жупел. Сам в себе феномен ничего не дающий человеку, ищущему пути.

Вы спрашиваете меня, а не Малку стоит ли быть замужем всех этих подстроек под партнера, потому что у меня типа хороший брак. И я реально не знаю что ответить. Потому что точно уже для себя поняла: второй раз - ни за что.
С другой стороны, это означает что второй раз я бы ни за что не взялась проходить путь, совершенный в первом браке. Но ведь это был путь вообще, а не только про брак. Это был путь про меня, про количество заблуждений, про энергию заблуждения, про познание себя и познание своего места в мире/Боге. Да, он совершался внутри брака, но корректней будет сказать что путь совершался об брак в том числе.

Ну да, у меня получилось понять, что мне повезло попасть к человеку доброму, добротному, пусть не семи пядей во лбу, зато великодушному, терпеливому ко мне. И мне сказочно повезло догадаться, что этого более чем достаточно, и желать большего - это разевать рот не на свой каравай. А желать большего от мужа - наглое бездумное покушение на устройство другого человека, кого не ты делал - не тебе и переделывать.

И вот при всем том, что со мной нынешней вполне можно жить, и мне нынешней тоже не больно уже жить вместе, я все больше понимаю апостола, писавшего, например овдовевшему: "Остался без жены - не ищи жены", нуегонафиг эти все скорби совместного проживания, мол, заботы о том, чтобы поладить с другим, если можно предаться тому, чтобы поладить с Богом - это круче же, типа.

Вы пытаетесь просчитать вероятности и исчислить стоит ли инвестировать в парность, чтобы не остаться одной в болезни без ухода. И сами себе отвечаете - еще неизвестно кому за кем придется ухаживать.
А вот был один такой зрячий фигурант - вы его знаете - он хорошо видел невидимое, и оставил несколько кратких экзистенциальных методик в помощь тем, кто не так хорошо видит и дергается во тьме неведения.
Одно из правил там такое: "не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своём: довольно для каждого дня своей заботы".
Это правило лучше чем статистика, понимаете. Потому что оно - живое, и оно - инструмент управления, инструмент владения собой.
Оно говорит "ты человек, ты не можешь повлиять на то что будет, потому что оно случится независимо от тебя, и принесет с собой новые задачи, поэтому решать сегодняшние можно, а прогнозировать себя завтрашнего смысла нет".

Вы пришли к почти похожему выводу "я не буду просить тебя господи про личное устройство сделай так как ты считаешь нужным для меня, я скажу спасибо за любой исход".
Его можно разве что переписать более корректным образом: "Я не знаю как устроится моя жизнь, но хотела бы испытывать благодарность и радость как бы она ни сложилась".

Потому что вы хотите не замуж, вы хотите ощущения благополучия, и уже поняли что оно никак не связано с браком. Самую способность радоваться жизни вы относите к благополучию. И не хотите чтобы она вас покидала. И опасаетесь что брак может ее легко заглушить или вытеснить.
И вы правы - может.
Если выбрать в качестве желанной цели не брак, и даже не хороший брак, а сохранение себе радости бытия, то порядок ценностей преобразится, а с ним и общая картинка мира, и ваше силовое поле. И это поле начнет притягивать иные вещи, сюжеты, персонажей.

Вообще смысл всякого развития в том, чтобы наиболее сущностно обозначать свои желания.
Предельно сущностно - ну насколько возможно. Чтобы про тебя был такой тезис "Блажен, кто не осуждает себя в том, что избирает".
Поэтому избирать/желать сюжет - всегда провально и бессмысленно. Избирать надо не сюжет (замуж или нет, рожать или не рожать, и прочее разное).
Избирать надо желаемое внутреннее содержимое, а о сюжетах позаботится завтрашний день.

______________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма: если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
 "Атипичный ответ-1" (2016 год)
 "Атипичный ответ-2" (2017 год),  
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
  "Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
 Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив