на это письмо отвечу вне очереди

laragull — 24.02.2021 "Здравствуйте, Лара.
Не думаю, что Вы нуждаетесь в моих комплиментах, но я нуждаюсь в Вашем взгляде. Очень нужен трезвый взгляд на меня саму, без жалости.И, прошу прощения, но будет полотно. Мне очень надо поговорить.

Не уверена, что это про мои взаимоотношения с мужем, но без них нельзя понять всю история, в которой я оказалась.

Мне почти 46, замужем 9 лет, трое детей (сыну 8 и двойняшкам 5). С мужем знакома со студенческой скамьи уже больше 25 лет. Часто мне кажется, что вышла замуж я от безысходности. Мне было 36, никаких перспектив и отношений у меня не было, за плечами тяжелейшие отношения с женатым мужчиной, переполненные абьюзом (это я уже потом поняла). А муж мой очень приличный и воспитанный человек. Умный, с чувством юмора, все делающий для друзей и близких. И я рискнула, да и он был в меня влюблен много лет и с удовольствием распахнул мне объятия.

Сразу после свадьбы я забеременела, муж был счастлив, даже был со мной в предродовой. А когда сыну исполнилось 6 месяцев случилось два события: у моей мамы обнаружили рак, а у свекрови (она жила с нами) случилась деменция. Вернее так, деменция ЯВНО себя обозначила.

И тут наступил мой персональный ад. Маленький сын, который требовал моего внимания. Мама, которой отрезали грудь, у которой гипотериоз, сахарный диабет и разрушенные коленные суставы. И свекровь, которая перестала что-либо соображать.

Вы прекрасно понимаете, что такое дементный больной. Но возможно кто-то не в курсе. Это когда ты приходишь домой с прогулки с коляской. Зима, ты отгуляла 2 часа на морозе, чтобы ребенок поспал. Очень хочется в туалет и горячего чаю, ребенок проснулся и требует грудь, а у тебя ВСЯ квартира вымазана говном. И ты стоишь в коридоре с орущим ребенком на руках, переполненными сиськами и мочевым пузырем, и не знаешь с чего начать.

Мой муж очень переживал, что на меня все это свалилось, но выбора у нас не было. Муж не устранился, нет. Он дежурил ночью, потому что свекровь всю ночь колобродила. Он выводил ее вечером гулять вокруг дома, кормить кошек и голубей. Бегал по семинарам про деменцию и врачам, покупал дорогущие лекарства. Мы тащили ее как могли.
Надо понимать, что мы не могли себе позволить никуда сходить вдвоем с мужем. Мои родители всегда готовы были взять сына, но оставить свекровь одну мы не могли. Особенно вечером, когда становилось с головой совсем плохо.

Я чувствовала себя в ловушке, видела, что стала не мамой, а сиделкой. И вернуться на работу, когда сын пойдет в сад уже не смогу. Да и муж не хотел, чтобы я работала. У меня в голове начала биться мысль о втором ребенке, чтобы не стать окончательно сиделкой. Да и с мужем изначально мы этого хотели. Он встал на дыбы. Я плакала, он попросил подождать с беременностью, пока сыну не исполнится два.

И я забеременела в самый разгар кризиса 2014 года, когда случился КрымДонбасс и иже с ними.
А потом оказалось, что у нас двойня. Муж впал сначала в запой, потом ступор и депрессию. Начал говорить, что никогда не будет любить этих детей, потому что один у него уже есть, что мы умрем от голода, что скоро у него не будет работы. Как не вышла в окно в ту беременность и вообще сохранила разум - не знаю. Помню как ходила и говорила животу: "Папа вас не любит, должен остаться кто-то один. Выбирайте - кто."
Я хотела отдать одного ребенка на усыновление. Я возненавидела своего старшего обожаемого до дрожи сына. Сейчас пишу и плачу, вспоминая все это. В итоге два чудесных малыша. Прекрасная дочь, похожая на меня как две капли воды и сын, в котором муж души не чает. И супер тревожный, мнительный, неуверенный в себе старший сын, который до моей беременности был самым лучезарным и послушным мальчиком на свете.

Свекровь мы смогли пристроить в прекрасный пансионат, когда я еще была беременна. Нас очень пожалели в собесе и дали внеочередную путевку (а вообще срок ожидания 3 года). В итоге я ухаживала за больной свекровью 2,5 года.
Я прекрасно понимаю, что муж винил меня в том, что его маму на старости лет выгнали из собственного дома. Поняла и приняла вину на себя. С этим и живу.
Свекрови не стало в марте 2017. Моя мама умерла в страшных мучениях в ноябре того же года.

Понятно, что мне пришлось уволиться с работы в свою вторую беременность. Я по образованию юрист, но всегда работала в очень специфической узкой отрасли.

И тут собственно я подобралась к своей проблеме. Уже 9 лет сижу дома с детьми. Мой муж очень включен в семью. Он наравне со мной водит детей по кружкам, все доходы в семью. Ему не в лом помыть посуду или пропылесосить. Он заботливый и любящий отец и муж, но когда не в ресурсе, не преминет меня пнуть побольнее, напомнив, что ему дети на фиг никогда не были нужны и он их терпеть не может, и только хочет, чтобы они выросли нормальными людьми. А я вся такая их любящая, только о себе и думаю и раздражаюсь на них. И сказав это, улыбающийся идет с ними играть. Я знаю, что испортила ему жизнь. Он не хотел этих детей, но я настояла на своем и получив, что хотела сама сломалась.

У меня депрессия средней тяжести. Давно. Я не могу позволить себе ни помощь психолога, ни помощь психиатра. Когда говорят, что если припрет деньги сразу найдутся, видимо не понимают, что люди живут по разному. Потому что выбирая между ботинками ребенку или сеансом психотерапии, я выберу первое. На эти деньги, я смогу на Авито купить ботинки всем трем. Или купить еды на неделю.

Мы очень провалились в доходах. Всю свою семейную жизнь я нахожусь в жестком финансовом стрессе. Иногда у меня совсем нет денег. Ну вообще в прямом смысле слова. Иногда муж даст 10 тысяч и я не знаю что с ними делать, потому что не знаю, когда он принесет деньги снова.

Я потратила часть своих декретных денег и отучилась на консультанта по детскому сну. Но раскрутиться саму себя не стала, потому что... стыдно себя продавать и рекламировать. Работала три года с однокурсницей под ее именем. Этой осенью ушла, была эмоционально вымотана за очень небольшие деньги.

На путинские детские деньги, полученные в пандемию оплатила себе обучение на контент-маркетолога. Я всегда хорошо писала, да и на работе занималась нормотворчеством. Но я не вытягиваю. Не понимаю ничего в этих цифровых технологиях, дизайнерских программах и Яндекс.метриках. Господи, я даже фейковый аккаунт на ФБ создать не могу, чтобы слить куда-то свои эмоции.

Может быть я просто не хочу работать и у меня сформировалось поведение иждивенца? Я как вечный студент, имеющий кучу разных бумажек и не могущий их применить никуда. Правда. Ведь если работать, надо шевелиться, а я не могу. Или не хочу?
На всех моих работах меня передавали из рук в руки. Я только один раз самостоятельно устроилась на работу. И теперь с ужасом понимаю, что мне САМОЙ надо о себе заботиться.

Я бы пошла работать хоть на кассу в Пятерочку, на почту на ресепшен куда-то. Но муж резко против и говорит, что тогда дети целиком повиснут на нем, а моя зарплата это тьфу и не оправдает его временных затрат на кружки и так далее.
Умом я это понимаю. Да и летом дети привыкли жить на даче. Значит меня ждет только удаленная работа. И я опять вернулась к цифровому миру, моему ужасу перед ним и необходимостью себя продавать.

Уважаемая Лара, не знаю найдете ли в моем сумбуре собственно вопрос. Мне очень хочется найти опору под ногами. Стать снова человеком, а не функцией. Хотя не уверена, что я была человеком раньше.
Мой муж считает, что с момента рождения детей его жизнь закончилась. А у меня вообще еще не началась. Когда я читаю посты молодых мам с депрессией, которые вспоминают ЧТО у них было до рождения детей мне хочется плакать, потому что у меня и этого не было".

о т в е т
Ваше письмо пришло в рубрику самым последним, но я отвечаю на него первым - потому что оно вопиёт.
Если вы хотите "трезвый взгляд на меня саму, без жалости" то будет больно же. Без жалости не выйдет, но и без боли тоже.
Понимаете, вы живете сейчас не свою жизнь, а ту на которой настаивали.
В вашей жизни предполагалось что у вас один ребенок, хорошая работа, где вас ценят, благодарный и спокойный муж, обе мамы давно почили, и вы иногда задумываетесь не завести ли второго.
Эта жизнь у вас была бы, не пожелай вы во что бы то ни стало взять реванш и утвердиться в роли матери и хозяйки, а не сиделки. Не выкрути вы руки мужу своей настоятельной беременностью.
(да, я понимаю, что женское сестричество сейчас меня проклинает и задыхается от возмущения, читая это - ну что делать, ваше святое дело - негодовать, а мое грязное дело вскрывать нарыв).
Вы как иван царевич бросили в костер лягушачью шкурку раньше времени, чтобы стало наконец по-вашему, потому как свекровь в деменции - это жуть и хтонь, и чем же победить, как не женской маточной магией приводить в мир новые души.
я это не придумала - это всё в ваших строках: муж к которому вы снизошли выйти за него, а в замуже не то что руки не целуют благодарно, а приставили чудище обслуживать.
вы снизошли, и вам положены ништяки за усилие надо собой, за страдания в романе с женатым мучителем, а вместо этого нннна заполучи свекровь-копро-акциониста, и маму со смертельными болячками.
На протесте вы желаете настоять что вы не вот это всё нанялись делать, а матерью быть, отстаньте все, я хочу так, и так будет.
И так стало.
Когда вы говорите "Я прекрасно понимаю, что муж винил меня в том, что его маму на старости лет выгнали из собственного дома. Поняла и приняла вину на себя. С этим и живу" - вы не дело говорите. Вы эту вину взяли потому что это не вина вовсе. А взяли вы ее потому что реальная вина - невыносима. Ваша реальная вина - во что бы то ни стало утвердить свой материнский статус поверх всего. Загнав мужа в тупик.
Вам это было нужно чтобы восстановить симметрию: он вас загнал в тупик такого замужества - вы его загоните в тупик отцовства. Вы подсознательно хотели счесться с ним любой ценой, а если получится то и немножко выиграть.
Думаете мужчины не понимают такое? Они ооочень понимают такое. Вы над ним в общем-то надругались этой беременностью. Растоптали и размазали. И едва он пришел в себя и собрался с силами, как грянула новость что это двойня. Чувак ушел в запой, а мог бы и повеситься. Но что уж там он варил в своей голове, как уж с собой договаривался - мы не знаем.
Пока вы шептали свои заговоры на смерть, прикрываясь его памороком, он как-то с собой договаривался тянуть весь этот паровоз.
И он тянет. И когда иногда себе позволяет стравить пар от этой работы, то вы это воспринимаете как "он меня норовит пнуть". Он не пнуть норовит, он шлет мессидж "ты не представляешь через что я прошел, но я практически тебя простил, только не множь больше зло".
Но вы взвились бы, услышь этот мессидж: да что он такое мне простил?! да мне еще хуже чем ему! да я наоборот хочу чтобы ему легче было!
Вы не хотите чтобы ему легче было. Вы хотите продолжать всё делать по-своему. Потому что иначе даже не представляете как это. Вы распорядились участью мужа, участью старшего ребенка, участью новых детей. Вы распоряжаетесь незапланированными доходами чтобы устроить себе какое-то занятие, лишь бы отменить настоящее.
Как вы хотели раньше рождением новых детей отменить то настоящее. Так теперь поиском новой профессии, покупкой новых ненужных навыков которые вам не по карману в общем-то, вы хотите отменить то что есть.
Но так не работает.
Единственное, что может сработать - это метанойя.
Мысленно вернуться в начало своей реальной вины - это вина против мужа, кому вы выкрутили руки и навязали свою волю.
исповедать эту вину как вину, а не извержение оправданий.
Попросить у него прощения за это.
и осторожно начать жить дальше считаясь с ним во всем.
компенсируя ему причиненный ущерб то тем, то этим.
не думая нынешнюю упорную мысль "когда же настанет моя очередь жить" - вы уже нажили себе, не надо пока рваться дальше множить подобное.
метанойя - это не просто покаяние, это перемена образа мысли.
чтобы ваша жизнь начала потихоньку набираться благополучия нужно изменить образ мысли.
Потому что дело не в том, что вы плохо ориентируетесь в новых экономических реалиях, несмотря на ум, трудолюбие и даже талант.
А в том, что вы попали туда, где под вас не прописан был сценарий. Вы свернули не туда на большой скорости и вас выбросило не туда куда вам лежал путь. И жить прежней собой в этом месте где вы оказались не получается. Это место, где вы оказались, тоже пригодно для жизни, но под него надо перемениться. А для этого мысленно вернуться назад и признать совершенный тогда выбор нелегитимным - скажем так. И за это покаяться. За насилие над волей другого человека ради того чтобы сделать по-своему.
Насилие было огромное и неотменимое, понимаете. Он говорит что его жизнь после этого кончилась. И вам настолько страшно это слышать, что ваша психика блокирует смысл сказанного ответной предъявой "а еще и жить не начинала".
Вы начинали. И много жили. И всегда поступали по-своему. И тяжелейшие обстоятельства на вас падали камнями, чтобы донести "нельзя быть движимым исключительно своей волей, жизнь не для этого, тебе придется с этим разобраться, жестоковыйность это не хорошо".
Ну неважно. Начать придется с осознания своей вины перед отцом детей. И признания ее перед ним. И дальше начать учитывать его и сообразовывать свои намерения с ним очень бережно и почтительно.
И тогда что-то начнет меняться, и разворачиваться сюжет под нынешнюю вас, под старшего ребенка и близнецов. Они тоже страдают от того, что картинка под них не прорисована еще. Они есть, да, а обеспечения под них нет.
Чтобы оно стало - вам придется пережить метаморфозу метанойи.
И тогда всё устроится.
P.S. Дорогие светлые люди с хорошими лицами и в белых пальто! я понимаю что я бездушная тварь а женщине и так трудно, а я - никакого утешения, а еще и усугубила. Можно конечно это писать в комментариях, но я ж все равно удалю ваши прекрасные порывы, а вас забаню.
_________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма: если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
 "Атипичный ответ-1" (2016 год)
 "Атипичный ответ-2" (2017 год),
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
  "Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
 Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

*
копия письма/ответа и комменты на фб тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/5269356493106085

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив