на это письмо отвечу вне очереди

laragull — 20.02.2021 "Дорогая Лара, здравствуйте!
Спасибо вам за все. Может быть у вас получится ответить и мне?

Мне 43 года. И сразу хочу вам сказать спасибо, что узнала от вас, что такое аспи. Пару раз в ваших постах промелькнуло это определение, стало любопытно, недавно нашла книжку, а там же каждое определение и каждая глава – про меня же. Стало многое понятно и объяснимо, где-то расслабилась и перестала от себя требовать невозможного.

Теперь о ситуации. Расскажу сперва немного о себе. До 30 лет работала в офисе на обычной менеджерской и бухгалтерской работе, я ответственна и быстро все схватываю, поэтому всегда как-то ценилась, как сотрудник. Занималась параллельно серьезно йогой (выездные ретриты, медитации, каждодневная практика), помогало мне очень стабилизировать эмоциональное состояние. Потом отучилась на инструктора йоги и офисная работа стала казаться бессмысленной, ушла в преподавание. Поначалу несколько лет было много разъездов с семинарами и занятиями, вымоталась, чуть сменила направление в практиках и нагрузку, стала минимально вести занятия, делать расслабляющий индийский массаж людям дома и зажила спокойной размеренной любимой жизнью. Денег, конечно, очень немного было, но у меня и потребности невысоки. За это время периодически случались разные отношения, иногда приятные, иногда ни о чем.

В 40 лет познакомилась с мужчиной, с которым совпали очень во многом и влюбились. Он жил в соседней стране. Полтора года проездила к нему в гости, потом расписались и я, прихватив кошку, переехала к нему. Нам было очень хорошо вместе, жена-друг, как писала Ермакова, много общих тем и только нам понятных шуток... Мы вместе достраивали дом, я стала помогать вести ему бизнес, быстро въехав, что к чему (офисное прошлое пригодилось), начала там вести свои занятия йогой. И хоть этот переезд, другая страна, адаптация к новому месту и браку дались мне очень нелегко, думаю, понимаете, как это все для аспи, но было много своих плюсов. И один минус – его пристрастие к алкоголю. Но я тогда решила, что мне пора расширять свое принятие другого и безоценочность, и решилась на брак и переезд. И через полгода после нашей росписи я уехала ненадолго по делам к родителям, а он выпил, сел на мотоцикл и погиб в аварии. Чувства свои я описывать не буду, с ними более-менее справилась. Две недели я пыталась там сохранить дом и бизнес, это был кошмар, но очень хотелось это сделать ради нашей общей памяти. Не вышло ни то, ни другое. Наверное, это к лучшему, потому что сейчас понимаю, что не потянула бы я ни физически, ни морально.

И вот, опять же прихватив свою кошку, я вернулась жить в небольшой город к маме. Разбитая, без сил и с долгами. До переезда жила в столице, снимая жилье. С мамой мне всегда было тяжело, мои попытки уединиться, чтобы побыть одной и в тишине, воспринимались ею, как личное оскорбление со скандалами. Но прошло чуть больше года и как-то более-менее попритерлись с ней и уже легче. Все это время мне казалось, что сейчас я восстановлюсь, окрепну и заживу своей прежней жизнью, в которой мне было так комфортно. А недавно я поняла, что нет. Что ни я, ни жизнь уже не будут прежними. Да и год выдался тем еще: пандемия, потом кровавые, без преувеличения, события в стране (я из Беларуси, и затронуло почти каждого), потом мамин ковид… Я долго пыталась тут найти, что делать, потому что в небольшом городке ни моя особая йога, ни массаж не востребованы, да и сил не чувствовала к людям идти. Изучила немного маркетинг в инстаграме и стала паре знакомых помогать вести их рабочие аккаунты, но там совсем небольшой бизнес и очень маленькие деньги, кошке на корм только и себе чуть-чуть. Хотя придумывать стратегии и писать тексты мне нравится, но не чувствую в себе достаточно квалификации, чтобы выходить с этим куда-то шире. Мама кормит на свою пенсию и больше так уже не могу. Недавно начала работать в удаленных продажах и, признаться, устаю и еле тяну. Ни саму работу, а объем и график, не хватает меня. Не вижу удовлетворения и никакой жизни в этом. Да и вообще, не вижу сейчас жизни в том, где я есть. Я всегда чувствовала, как бы это сказать… поддержку и присутствие Бога, что ли так… Но после смерти мужа, оказавшись там, где я сейчас есть, эта связь будто пропала со временем, и для меня это самое тяжелое. Чувство будто я не выполняю чего-то… Если сразу я не задавала себе этот вопрос, надеясь, что все со временем как-то наладится, то сейчас прошло уже больше года и я вижу, что нет… Будто мне был начерчен некий путь, но он не вышел, а новой какой-то программы у меня нет. И мне это болит больше всего. Еще и многие контакты, с которыми я была близка раньше оказались потерянными. Например, лучшая многолетняя подруга тогда как-то дистанцировалась, свои причины у нее для этого, видимо. И у меня есть ощущение изоляции от жизни, от Бога и я будто доживаю уже. Только как бы это устроиться тут и доживать более-менее комфортнее? Не вешая себя ни на кого, в данном случае на маму.

Возможно ли мне снова найти свой путь, подходящее дело и работу и, главное, снова чувствовать эту тонкую родную связь с Богом? Я молилась и просила, но ничего не происходит и очень тяжело сейчас.

Может быть вы, Лара, увидите что-то? Комментариям тоже буду рада.

Только, простите, но я напишу, что очень побаиваюсь фармы, она не меня действует странно и непредсказуемо, от ноотпропов теряла сознание и 5-htp действовал обратным образом, будоражилась и не спала от него.

И спасибо вам большое просто за возможность написать"

о т в е т

Вы сами уловили нерв своей главной нужды - потерян коннект с Богом, вернее, потеряно ощущение этого коннекта. Это ощущение было для вас в жизни опорным, а теперь исчезло, и у вас полная утрата навигации и ресурс на исходе.

Так бывает у таких как мы. И несколько раз за жизнь. И до нас было. За много много веков до нас.

Это очень потенциально продуктивное состояние. Потому что именно в нём человек ищет коннекта всем сердцем, и осознает в полной мере насколько этот коннект - всё.
В таких состояниях люди доходили до предела осознания божества, в таких состояниях плакали от инсайта "даже если не будет овец в загоне и виноград не даст плода, и тогда я буду славить Господа" - потому что им открывалось что Бог больше чем то, что человек получает от жизни, когда она складывается понятным ему мультяшным по сути благом, когда есть корм-работа-здоровье-радость.
Бог неизмеримо огромнее чем утоленность базовых нужд, и через их утоленность не прийти к осознанию очередной крошки его сути.

Те, кто проходил через эти инициации богопостижения, писали потом "лучшее время - труд и болезнь", потому что это время без буфера иллюзий, забивающих эфир между тобой и им. Эфир который кажется пустым, пока ты не поймал нужную частоту, и тогда происходит сеанс связи.

Нужная частота - давно известна, просто постоянно ускользает от внутреннего зрения, ум ее не приемлет как логически несостоятельную, подключает эмоции, твердящие что это неискренне - словом, всё уводит человека от это частоты.

Называется она "за всё благодарите, ибо такова о вас воля Его" - за всё (за все непонятки, нужду, тупики, болезни, etc.) то есть, благодарите, и принимайте как нужное, несмотря на вопль мозга и психики что это плохое и нам этого не надо,
"неужели доброе мы будем принимать от Бога, а злого не будем принимать".

Хотите снова коннект - говорите с Ним об этом.
Говорите что вопреки унынию, растерянности, истощенности, принимаете всё случившееся как от Него, благодарите за это всё, хоть это делать тяжело и дико странно.
Коннект восстановится, уверяю вас.
И двери начнут открываться, свет литься, работа образовываться, мама подбирать щупальцы - потому что вы снова будете в том невидимом но реальном месте, где наивысшая из возможных на Земле, гармонизация души и мироздания.

такие дела.
____________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив