победа в решении за двоих

laragull — 18.02.2021 "Лара, спасибо вам за совершенно другую точку сборки ситуаций, пытаюсь настроить свой глаз чтобы так же видеть, но пока плохо получается. Может вы сможете включить мне этот свет, чтобы он разлился наконец-то и показал мне все темные углы, которые от меня скрыты?

4 месяца назад я познакомилась с мужчиной, в другом городе. Он серфер, совершенно другой вайб, писал мне до этого года 3, нечасто в инстаграме, но наши орбиты не пересекались. А тут вдруг мы увиделись и влюбились оба.

Через 3 недели после отъезда я уже снова была там, у него, мы поехали путешествовать, почти целый месяц провели вместе не разнимая рук. Потом после отъезда снова через 2,5 недели я была уже там, решили провести вместе рождество (он позвал к своим родителям) и новый год вместе, у него в городе. Поговорили, спросил меня, что я думаю и как чувствую все это, на одном ли мы канале. Выяснили, что оба не встречались ни с кем другим это время, не хотелось и есть чувства друг к другу.

Каждый раз расставания тяжелые, невозможно оторваться друг от друга. Сказал, что приезжай когда хочешь, тебе больше не нужны приглашения (я жила все время у него). Когда ему надо было улететь на 2 дня к доктору, я осталась там и выгуливала его собаку. Я пыталась анализировать, все эти детали мне показывают то, что мужчина этот серьезен по отношению ко мне, к тому же он сказал, что последние лет 13-15 (ему 35) у него не было долгих и серьезных отношений и родителям он никого и никогда не представлял. Год назад были только конфликтные отношения , которые продлились пару месяцев и он их вспоминал с неудовольствием, что это был кошмар, много ссор.

Для полной его картины, также добавлю, что он дайвер, прыгает с парашютом, серфит, кайтсерфит, участвовал в экспедициях, имеет тонкий музыкальный вкус и вообще очень интересный и близкий к природе человек.
Он научил меня чувствовать запах ветра спускающегося с гор по утрам (он живет на океане), смотреть на небо на звезды, праздновать каждую полную луну, читать море, подарил мне на рождество классные ласты для фридайва, потому что заметил, что мне нравится нырять и я открываю для себя (его заслуга) подводный мир.
Банально звучит, но с ним я наконец-то осознала значение фразы: «смотреть в одну сторону, а не на друг друга».
Мы стояли в горах и смотрели обнявшись на лучи солнца пробивающиеся сквозь листву, и это было так невероятно красиво! И мы наблюдали это вместе. Я никогда не обращала внимания на такие вещи, все время бегом-бегом, я достигатор по натуре, еще и гиперактивный. Он открыл мне другой мир, настроил резкость и я рассмотрела детали.

Сошлись на том, что мы пара, герлфренд и бойфренд, он представляет меня так всем друзьям и знакомым.

И теперь, после всего этого радужного великолепия выходит гадкая жаба-проблема, которая и душит и душит меня и проваливает снова, в я уже думала вылеченную, депрессию и жуткие приступы тревоги (у меня весь 2019 год была клиническая депрессия в тяжелой форме на таблетках и психиатрах)

Этот чудесный мальчик последние 6 лет работал над проектом, его и его отца, плюс туда вовлечены еще люди, перед которыми он чувствует ответственность. Многими вещами жертвовал: серфом, путешествиями, встречами с друзьями. Это его детище-его ребенок, как он сам говорит. Любовно, по кирпичику выстроенное.
3 его января было открытие, я была там с ним, и с тех пор он очень-очень много работает на полный износ. Нет времени ни на поесть, ни на меня ни на наши отношения. Он говорит об этом прямо, расставляя точки над i.

Я после открытия приехала еще раз, мы долго разговаривали и я сказала, что понимаю и не претендую на его время. Если буду только ночью видеть и иметь возможность обнимать его во сне, то мне этого достаточно, учитывая обстоятельства. Тем не менее он все равно выкроил 2 относительно свободных дня чтобы мы рванули в горы. Я вижу, как он старается, и все его свободное время со мной, когда я там.

Но. Теперь та самая жаба, которая меня съедает.
Мы живем в разных городах, мне два самолета и целый день пути до него. Все это время летала я, он не мог из-за работы. За 4 месяца у меня были 21 самолет. Все это оплачиваю я, как и аренду машины на месте, когда приезжаю к нему. Поучаствовать в оплате он ни разу не предложил. Даже сказал, что лишний раз не настаивает, чтобы я приезжала не потому, что не хочет, а потому что понимает, что это все деньги и каково мне это дается. Только в последний приезд за рестораны платил сам, без половина-половина как раньше, сказал, ты приехала, потратилась уже. До этого все было пополам.

И в последний приезд вылезло, что он не хочет пока жить вместе, когда-нибудь в будущем, сейчас слишком рано и считает, что это даже помешает его проекту. Прозвучала фраза, что я могу приехать жить в его город, если хочу, и он мне поможет поискать квартиру. Это очень меня обидело, потому что я была готова оставить работу, друзей, контакты, любимые занятия в моем городе и начинать с нуля в его. А он мне квартиру поможет найти...

У нас начались долгие тягомотные и отвратительные ссоры. Я считаю (и сказала ему), что не вижу будущего, если мы в разных городах, что это естественный процесс развития, жить вместе, костер угаснет если не подкидывать дрова. Он столько работает, что даже не отвечает на телефон, на нас совсем нет времени, поездок вместе не предвидится в ближайшем будущем и я больше кататься вот так не смогу туда-сюда (дорого).
То есть как-то все это продержать и развивать можно только если будем жить вместе. Так я его хоть ночью вижу и один раз в неделю на выходной есть возможность побыть вместе.

Сроки, когда работы будет меньше, он не знает, даже приблизительно не прикидывает и ничего не хочет обещать. Говорит, это его ребенок и о других детях или семье он даже в шутку сейчас не думает, этому всему не время. Жалеет очень, переживает, что именно сейчас у нас все завязалось, когда у него просто нет рук, чтобы держать еще и нас.

Из-за ссор, начал говорить, что неуверен, надо ли это все сейчас, мы ссоримся и он не хочет конфликтных отношений, на них нет сил и времени.
А я, зная себя, просто не понимаю как выжить в этой ситуации, когда он там, я здесь, мы почти не разговариваем, мы вместе, обязательства есть, голова вся там, но бенефитов нет, я не знаю, когда его увижу и увижу ли. И даже не могу позвонить, когда у меня от всех этих мыслей, что ему все уже надоело и он со дня на день мне скажет «все», начинается приступ тревоги и я реву как корова.

Триггерят мою депрессию старые боли, когда меня бросали ни с того ни с сего и я очень стараюсь держаться, не создавать ему еще больше напряжения и проблем с этим бурлением во мне, но иногда не выдерживаю и выливается, мы ссоримся, он еще больше сомневается.
И я еще больше дергаюсь, не сплю, не ем от стресса и пытаюсь понять, куда же мне идти и что решать. 2 раза я уже начинала с ним разговор, что мы заканчиваем на этом, что я так не могу.

И каждый раз от меня и моей решимости не остается и следа (да и была ли там решимость?). Он меня обнимает и все остальное перестает иметь значение, только этот контакт, который я чувствую как постоянную энергию, циркулирующую через наши соединенные руки и ноги.

Как мне найти эту точку сборки, чтобы успокоить воспаленные мысли, мою неуверенность, тоску по нему и нашему времени? Чтобы не метаться постоянно между: «я наконец-то его посылаю подальше и живу свою жизнь, тоже мне, нашел девочку-терпилу» и «мне плевать на все, если он меня обнимает, я готова терпеть постоянную работу, довольствоваться малым лишь бы быть с ним, лишь бы не заканчивать эту магию».

Я придумала себе уже, что это все мне упражнения на мое вечное эго, желание контроля, чтобы было по-моему. Вот тебе испытание, усмирись, уважай право другого человека быть другим и люби его таким, не гони лошадей, дай ему возможность существовать в своем ритме, заниматься делом, что так ему важно, не жди ничего и не строй планов, только благодарность за каждый день вместе или звонок, без ожиданий продолжения или претензий. Мама говорит мне такие вещи (мы лучшие друзья, я ее очень люблю). Что надо дать ему быть, что такой период.

Другой друг говорит, что я всегда выбираю мужчин, с которыми я несчастна, что изначально это очень плохой выбор. Я прислушиваюсь, но хочу только свое решение. Разрывать отношения и не рвать себя противоречиями, неуверенностью, которые уже меня заполонили (мне всегда очень тяжело давались расставания) или продолжать, терпеть неизвестность, сдерживать себя, чтобы не вспылить, не дать плохой отклик, быть ему бескорыстным светом и спокойствием (что совсем не я и не знаю, получится ли).

Спасибо огромное, Лара, если получится ответить на мое письмо. Мой постоянный психолог не находит пока на меня времени, да и хочется какого-то нового угла зрения, другой перспективы. Я запуталась, мучаю себя и ищу ответы".

о т в е т

Трудно, да. И больно. И без опоры под ногами. Я понимаю.

Давайте посмотрим что тут можно сделать.
Вот смотрите: этот человек не в ответе за ваш прошлый травматичный опыт.
Когда больно от прошлого, то берешь нового человека и ставишь его буфером между собой и прошлым - и вроде как уже обезбол и новая реальность, и ты "чур я в домике".
А домик этот, меж тем - новый человек. Ты так решил задачу. Но новый человек в вашем случае имеет планы на себя тоже. Эти планы до вас существовали, и ради вас их не отменили.

Это больно и унизительно всякой женщине: "как же так, вот я пришла, у нас такой коннект, что мы образуем собой новую реальность, а ты не отрекся с легкостью от жизни до меня, и не занялся мною и сервисом моих траблов, а продолжил заниматься собой и своим делом, ах так. я ничего для тебя не значу, и, выходит, я ничего не значу сама по себе вообще, где тут плинтус я под него забьюсь".
Не только вы выдаете такой спектр реакций, каждая юная женщина выдаёт примерно то же. Есть женщины и в 50+ все еще юные в этом смысле.

Когда вы перечисляете достоинства этого мужчины, вы перечисляете ассортимент эмоциональных услуг, которые он вам предоставлял: научил, показал, открыл. Когда женщина получает такой сервис, то она влюбляется в него. Не в мужчину - в сервис. Потом быстро подсаживается на него. И когда настает ломка, то скулит что ей недодают, с ней не считаются, ее ни во что ставят и даже какая-то там дурацкая работа важнее ее, где плинтус я под него забьюсь.

Меж тем, когда мужчина демонстрировал себя рядом с вами он делал это для собственного удовольствия - не для вашего. Вы его устраивали потому что давали качественный фидбек на его самопрезентацию.
Настолько качественный, что он продлил вам абонемент на пребывание рядом с ним, хотя прекрасно сознавал что он в плюсе, а вы в минусе в этих отношениях. То есть что он - дающая сторона, а вы - берущая. Это всякий человек-плюс мигом понимает, в этом для него дополнительный бонус удовольствия.

И вот этот человек-плюс сообщает что доступ к нему как к поставщику эмоционального сервиса будет сильно ограничен. Честно сообщает. Потому что ему есть до вас дело. Но есть дело как человеку-плюсу. А вы жаждете чтобы он в вас нуждался и боялся вас потерять как человек-минус.
Но это противно природе вещей. Он - плюс, и он не может ни думать, ни чувствовать, ни вести себя как минус. Ему не за чем. И у него прошивка: оставаться и быть плюсом везде во всем всегда - не только с вами. И для этого он должен идти своим путем, соблюдать свои протоколы, заниматься своим делом. Тогда ему будет что давать, чем делиться, и предоставлять себя в качестве сервиса.

Вы страдаете потому что злитесь что сила - у него. Но то что сила у него, не означает что он может делать что хочет и не делает потому что вас не любит. Нет. Сила у него, но и он заложник сценариев этой силы.

Он не хочет покупать ваше присутствие рядом собой оплачивая вам перелеты или квартиру. Вам бы этого хотелось а ему это даже в голову не придет, понимаете? Потому что он не мыслит даже, что кто-то вот так бы распорядился его судьбой. Он в вас видел женщину партнера, в отношении которой ему лестно проявлять свою маскулинность. Но не видел и не увидит женщину которую надо взять под крыло, потому что она слабая и ей это нужно. Он не потерпит чтобы его грузили собой, понимаете? он из тех кто в походе постоянно, и ему нужен тот, кто идет рядом своим ходом.

Что можно предпринять, учитывая ваш нынешний личный психоэмоциональный статус:
можно считать что он отправился добывать свой священный грааль - то есть этого мужчины здесь нет, и здесь надо жить так словно его нет.
Не ждать возвращения.
по форме это выглядит как взять перерыв в отношениях.
на время перерыва вы и он свободны устраиваться как хотите, встречаться с другими людьми, а через год встретиться в назначенную дату и посмотреть что как изменилось, надо ли, по-прежнему ли химия.

Такой расклад для вас хоть и мучительный, но хотя бы не унизительный, а это сразу вычитает из мучений и прибавляет к вашей самооценке - ей это надо.

То что у вас этим чуваком такая острая кайф-химия, не означает что ради нее всем можно пренебречь, понимаете.
Во-первых она так остро ощущается потому что вы в минусе и получаете приход. Будь вы в плюсе - так "вкусно" не было бы - и теперь не впадая в отчаянье прикиньте насколько ему менее остро ощущается этот кайф, просто потому что от него убывает (и нет это не облегченное убывание эякулята из переполненных баков, речь о другом убывании энергии).

Во-вторых, собой нельзя пренебрегать, если вы хотите сохранить себе способность испытывать кайф единения с другим человеком. Вы должны сохранять интрефейс восприятия кайфа в целости, должны уводить себя из-под бомбежки стресса, даже когда сами себя ненарочно подвергаете такой опасности.
(тут стоит припомнить, что возможно вас раньше оставляли другие бойфренды когда ваша потребность в них была пиковой, то есть вы были needy, а они вероятно чувствовали что не вытягивают вас)

Смотрите какие профиты из нынешнего романа:
вы увидели что можете быть очень притягательны для высокосортных независимых мужчин.
вы увидели чего вам недостаёт чтобы удерживаться на плаву, когда у таких мужчин меняется точка приложения.
вы научитесь держать себя наплаву самой что бы ни происходило.
вы нашупаете тезис что за себя отвечать вам придется только самой и ни с кем интересующим вас эту ответственность не разделить,
вы демифологизируете понятие любовь в очередной раз, разгрузите его от лишних смыслов, которые ему приписывали,
вы придете к более четкому понимаю что может вам дать мужчина, а что нет.

и много еще по мелочи.
Стоит сейчас выйти из этих отношений на своих условиях и вы ощутите кроме мучительности расставания несомненный вкус эмоции победы и приращения силы.

Вам-то плохо потому что вы хотите чтобы этот мужчина решил за вас двоих, причем решил так как вам надо, а не ему. Кричащая детскость этого притязания оглушительна. Лучше прервать эту сирену, и самой все решить за обоих - вот увидите как это круто ощущается.
_________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма: если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
 "Атипичный ответ-1" (2016 год)
 "Атипичный ответ-2" (2017 год),
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
  "Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
 Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

почитать комментарии на фейсбуке может будет тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/5239106406131094

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив